■Crazy in my mind
　
　
　
　別に狂ってませんが･･･
　
　
　
　
　おはようございます、
　春都です
　
　
　
　
　確かにコメントで指摘されたように、
　俺は片思いだから、
　
　
　なんか不安定なんでしょう
　んでフラフラフラフラしてしまう
　
　
　
　
　
　
　
　･･･どうすんねんｗｗ
　
　
　
　
　
　
　
　それは薄々わかってましたよ
　自分のことですから
　
　
　でもね、
　分かったといってもどうするんだ、と
　
　
　
　やっぱり不安とガッチリ向き合うべきなのか･･･
　
　
　
　自分の気持ちは分かったけど、
　それから何をすべきなのかはまだ分からない
　
　
　
　
　とりあえず、
　俺は受身でいようと思う
　状況も状況だし
　
　
　
　相手に余裕がないときに丁度アプローチしてしまったら、
　それはかなりの負担になるから、
　好ましくない
　
　
　今は相手に合わせる、
　それでいいかな、と思う
　
　
　
　
　どうせ暇なんだからなｗｗ
　
　
　
　
　[562]

　
　
　
　
■失ったもの
　
　
　いろいろ
　
　
　
　得たものもあるけど、
　その分失ったものもある
　
　
　
　いいとこ取りできたところもあるけど、
　悪い癖になっちゃったところもある
　
　
　
　
　いろいろ影響されて生きている
　
　
　
　
　ハタチ前の激動の反動が今に来て、
　なんだか自分がよく分からなくなってしまった
　
　
　
　
　
　
　
　傲慢さ、とか、
　特に気を付けたい
　
　
　
　謙虚さを常に忘れないでいたい
　それでもそういう風に振舞ってしまいがち
　意識して、謙虚さを取り戻さないと
　
　
　
　
　昔の俺の良かったところ
　
　
　
　それを、
　今の俺に戻すべきなんだろうか？
　
　
　
　
　今の俺のいいところってなんだろう
　
　
　
　
　･･･何も思いつかない
　
　
　
　
　
　
　なんか自分を振り返るとぜんぜんダメなやつに思えてきた
　うーん、
　俺はダメだな
　
　
　
　今はいろいろ経験しておくべきなんだ、とか
　
　
　いろんな人と接するべきなんだ、とか
　
　

　そんな正論みたいな言葉が思い浮かぶけど
　でも、
　やっぱり一途さって大事だ
　
　
　
　あまりに一途さに欠けてる気がする
　いや、
　ある意味ではすごく一途なんだけど、
　パっと見、ぜんぜんそうじゃない
　
　
　人間はパっと見で判断されるんだから、
　それは損だ
　
　
　
　
　と、まぁ、
　自粛する意味で消極的になろうと思う
　
　
　白黒ハッキリするまでは、
　俺も動けない
　
　
　
　
　
　
　寂しい夜は一人で耐えるべき
　
　
　辛い夜は一人で耐えるべき
　
　
　
　
　
　
　そう静かに囁いたのは、
　俺じゃなかったか？
　
　
　
　
　[894]

　
　
　
　
　
■初心忘れるなかれ
　
　
　
　おはようございます、
　春都です
　
　
　
　
　今朝はとてもためになる話を聞きました
　なになに、
　三の倍数で倦怠期とな？
　
　
　
　
　アホになるんじゃなくて倦怠期ですと
　ほー
　なるほど
　
　
　
　頭の片隅に置いておこう･･･
　
　
　
　
　
　
　
　
　というのも、
　
　
　
　
　
　
　
　DNつながり＆マイミクのあ○いにゃむとお電話してました
　
　
　
　
　
　
　
　↑伏せきれてない
　
　
　
　早朝･･･
　んー、
　五時半ぐらい･･･？
　
　
　
　いやー変な時間にかけてスマナイ･･･
　でも変な時間に足跡が残ってたから･･･つい･･･
　
　
　
　
　
　なんか今日は超珍しいことに５時半に目が覚めたんですよ
　寝たの２時半
　丁度三時間でキリがよかったんでしょうね
　
　
　
　で、
　あれ？なんで俺、覚醒したの？みたいな感じで、
　とりあえず寝ぼけ眼でmixi見たら、
　
　
　コメントがあって返事して足跡見て･･･
　
　
　
　
　
　と言う流れ
　
　
　
　
　
　
　
　
　うむ
　
　
　
　
　
　
　
　
　なかなか楽しい時間でござった
　気づいたら９時前っていう
　おぬし、やりよるな！
　
　
　
　というか男のクセに長電話しすぎだろ俺
　女々しいぞコノヤロー
　
　
　ていうか、
　三時間以上ぶっ通しで喋っても苦にならないとか、
　どうなってんの？
　
　
　
　恐るべしソフトバンク
　
　
　
　
　
　
　
　会話の内容は、
　なかなか興味深かった
　
　
　同世代の女の子てこんなこと考えてるのか、と、
　思わされるような内容
　
　
　結構ブッチャケまくり
　初めてする電話の内容ではない＞＜
　
　
　
　
　
　
　しかし、
　バリバリ関西弁で喋ってしまった
　いやー慣れって怖いっす
　
　
　
　
　楽しいだけじゃなく、
　ものすごくためになるお話もたくさん聞けました
　
　
　
　よい女友達が出来た(・∀・)　
　
　
　
　
　
　あと自粛せねば、と思ったのが、
　自分の事、ちょい喋りすぎたこと
　
　
　
　あんまり自分の事は喋らないで、
　聞く子なのに、
　喋っちゃいました
　やられた･･･ｗ
　
　
　
　慣れてないからついつい喋りすぎた
　ううむ
　
　
　天狗にはならないようにしなければね
　ありがとう、気を付けます
　
　
　
　
　
　最後はあからさまな誘惑をされて、
　もうこれ乗っていいの？わるいの？みたいな
　結局生暖かい笑いで誤魔化しました
　
　
　
　
　うん･･･
　なかなか楽しい時間を過ごしました
　
　
　ありがとう！
　また話そう！
　
　
　
　つーか、
　ねむっｗ
　
　
　
　
　[----]

　
　
　
　
　
■う、わー？
　
　
　
　リニューアルしましたね、
　なんだかすごく違和感があります
　
　
　
　春都です
　ようやくヴァルハートという厨二の遺産から脱却することが出来ました
　待ってたよ･･･
　
　
　
　しかしシンプルさはあまり変わってないけど、
　使い勝手はよくなったんですか？
　というよりかなり進化しましたね、ダイアリーノート
　
　
　
　
　
　
　で、
　タグは･･･
　
　
　
　ああ、
　出る事は出るけど自分で挟み込まないといけないのか･･･
　めんどくさいですね
　Strongとか打つのたまりませんな
　ｂでいいですかｂで
　
　
　
　そうそう、
　確約書と合格通知がきましたよ
　
　
　専攻科です
　
　
　ピラピラの紙切れ三枚が封筒に入ってまして
　
　
　
　
　ううううーこの分厚さは！合格！
　
　
　
　
　みたいな
　ワクワクですよ
　
　
　
　まぁ結果は知ってたんですが通知が一日後に速達でくるとは
　仕事が速い
　13人しか合格者出してないので遅いのも問題アリですが
　
　
　
　
　とりあえずまー落ち着いていろんな事に専念する事が出来ます
　予定としては、
　
　
　
　・派遣or家庭教師
　
　・とーいっく
　
　・卒研
　
　
　
　ですかね
　
　
　卒研のほうも無事にテーマが決まりまして、
　おうちで出来ますので、
　ボチボチやっていきたいと思います
　
　
　
　
　
　しかし、
　二人で進めていくのですが、
　
　
　
　正直これ一人でも出来るし、
　役割分担する必要もない･･･
　
　
　
　強いて言えば、
　このケースの数値計算はオマエやってな、という感じ
　
　
　
　
　しかもまだ数値計算のところまで到達していないので、
　もー
　
　
　
　
　
　
　中間発表用にちょこっと勉強するくらいでいいんじゃね？ｗ
　
　
　
　
　
　
　ま、近況はそんな感じです
　
　
　
　
　
　
　ってこれ、
　
　
　文字数数えられないのか？！
　わーなんか気持ち悪っ
　
　
　
　
　[----]

　
　
　
　
　
■わわわー！！
　
　
　
　春都です
　タイトルに深い意味はありません
　
　
　
　
　さて、
　まぁ、
　落ち着いて聞いて欲しいことがある
　
　
　
　
　筑波にも落ち、
　神戸にも落ちた春都さんですが、
　最後の砦、
　
　
　
　専攻科に・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　合格しました
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　き、きたー！w
　
　
　
　専攻科だけはイヤとか抜かしてたけど、
　そんなことないです、
　もう最高です・・・
　
　
　
　やっと進路決まった・・・
　
　
　
　
　
　やったあああああああああああ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　・・・というわけで、
　
　
　明日からソッコー卒研がはじまります
　ううー
　
　
　やっと決まったよ
　もやもやして気持ち悪かったー・・・
　
　
　
　
　嬉しい・・・
　
　
　
　
　
　残りの夏休みはもう一ヶ月もないけど、
　満喫しようと思います
　
　
　
　受験から開放されたぜえええええ
　ひゃっほーーーうww
　
　
　
　
　と、
　今日は終日こんなテンションです
　ごめん、うざくて
　
　
　
　
　[480]

　
　
　
　
　
■楽しめばいい
　
　
　
　妙に気張って、
　意識して、
　こわばって、
　
　
　
　
　そんなんで俺だけおかしくなったって、
　ぜんぜん楽しくない
　
　
　
　
　
　ほんまに焦りすぎ
　一体何が変わったって言うんですか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　そんなね、
　人が急に変われるわけない
　急にいろいろ詰め込んだって後々ボロが出るだけだ
　
　
　それがわかってるんやったら、
　今の状況を楽しめばいいじゃないですか
　
　
　
　
　
　今しか味わえないものもあるはず
　壊れてしまうものもあるはず
　じゃあそうなる前に、
　十分楽しめばいいじゃないですか
　
　
　
　
　
　素の俺でいい
　けど焦って事を仕損じるな
　じゅうぶん時間はある
　だいじょうぶ
　
　
　
　
　ちょっと嬉しすぎてどうかしちゃっただけ
　舞い上がっただけ
　また沈殿させて、
　ゆっくり見つめればいい
　
　
　
　
　だから、
　ちょっと戻らないと
　
　
　
　
　
　
　意識しないだとか、
　気張らないだとか、
　こわばらないってのは、
　出来ない
　
　
　
　
　
　けれども、
　
　
　
　なんかもっと楽にしていいと思った
　疲れちゃう関係なんて長続きしない
　ムリがあったらいずれどこかで破綻する
　
　
　
　
　だから、
　
　
　
　
　両目はしっかり開いて、
　心のどこかで一喜一憂してるそんな俺を、
　手のひらで転がしながら、
　
　
　
　あんまり求めないで、
　ほとんど期待しないで、
　逃げ腰で、
　
　
　
　もう逃げられないって確信するまで、
　ゆっくりと駒を進めたっていい
　
　
　
　
　
　
　
　
　肩の力抜いて、
　リラックス
　
　
　
　
　
　深呼吸して、
　それでも不安で、
　良く分からなくていてもたってもいられないときは、
　自室でボリューム大き目で音楽聞けばいい　
　
　
　
　歌ったら結構スッキリする
　
　
　
　いつか聞かせてやろうって野望を胸に秘めて、
　ひたすら練習
　
　
　
　
　
　
　
　近所迷惑だけど・・・
　
　
　
　
　うるさいだろうけど・・・
　
　
　
　
　ごめんなさい、でも、
　やめられない
　
　
　
　
　[806]

　
　
　
　
　
■ご報告
　
　
　専攻科の試験は終わりました
　
　
　出来はそんなに悪くないと思います
　専門は予想以上に難しくてビビったけど・・・
　
　
　
　
　
　で、
　神大の結果が今日出たんですけれども
　
　
　
　
　
　このテンションの低さからお察しできると思いますが、
　ダメでした
　俺、どんまい
　
　
　
　
　今やれることは特にありません
　悔やみもありませんけど、
　
　
　
　なんというか、
　情けない
　
　
　
　
　
　表面上では平気なフリ出来るかもしれないけど、
　二回目の試験も落ちるとさすがに精神的に辛いものがあります
　　
　
　
　ん・・・
　それぐらいでは病まないけど
　病まないつもりだけど
　
　
　
　
　はふー
　
　
　
　
　ダメですね、俺
　こう連続でダメだし食らうと・・・
　
　
　
　
　まぁダメな子なんですが！
　否定してほしくて書いてるんだろうか、俺は
　
　
　
　
　
　
　否定してもらっても、
　落ちた事にはかわりないけどね
　
　
　
　
　八日まで憂鬱です
　八日以降ももしかしたら憂鬱かも
　先が見えない・・・
　
　
　
　誕生日プレゼントにしては楽しすぎるんですが
　
　
　
　
　
　
　あー・・・
　今日ぐらいどんよりしてもいいですか
　
　
　
　
　[486]

　
　
　
　
　
■試験前日
　
　
　春都です
　もー
　
　

　
　これはいけるのか？
　いけないのか？
　
　
　
　
　
　とりあえず過去問をといてみてますが、
　普通に難しい
　今からどれだけあがけるか・・・
　なるべく早寝したいんですけどねぇ
　
　
　
　まぁ所詮前日の男ですから・・・
　付け焼刃万歳
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　そういえば今日誕生日です
　
　
　
　ハタチになりました
　俺おめでとー
　
　
　
　
　
　誕生日が試験前日とか、
　神の粋な計らいとしか思えませんよね
　
　
　
　
　
　ふざけんなw
　
　
　ハタチの誕生日ぐらい楽しませてくれよwww
　
　
　
　
　
　
　
　まぁ楽しんだんですけどね
　
　
　前半戦っつーか日付が変わるころに
　
　
　
　
　
　
　
　いろんな人に祝ってもらいました、
　ありがとう
　
　
　
　俺は幸せです
　みなさまに感謝です
　ここまで育ててくれた親にも感謝
　
　
　
　
　俺は立派な人間に育ちましたか？
　知らん間に悪さしてるけどそれも気づいてますか？
　
　
　
　一人で二日も東京フラフラするわけないだろ、
　どこでキスマークこさえてきたんだYO
　まぁこれはいい
　
　
　
　
　
　
　
　とにかく俺も、
　ええ加減分別ある大人としての振る舞いをせなあかんと
　
　
　
　子供らが軽蔑するような姿を見せてはいけない
　大人になる気がなくなってしまう
　
　
　
　
　でもまぁまだ学生だし、
　そんなに威張れる話でもない、と
　
　
　
　何が変わったって選挙権と年金とお酒とタバコぐらいです
　
　
　
　ま、
　お酒かな
　残念ながら今夜は飲めないけどね
　ほんま残念・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　19の誕生日から何が変わったか？
　
　
　

　
　
　　
　
　あー、
　どうだろう
　
　
　まぁ成人＝大人ってわけじゃない
　そうでありたいけど
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺も十代じゃなくなってしまった
　
　
　
　
　
　昔の俺さん、
　今の俺はどうですか？
　
　
　
　うまくやってますか？
　やりたいことやってますか？
　成長しましたか？
　今の俺は誇れますか？
　
　
　
　
　男の子から男になれましたか？
　頭でっかちのガキから少しは大人になりましたか？
　一人でなんでもできるようになりましたか？
　
　
　
　
　
　なんでもって料理は出来ないけど、
　一人旅ならなんぼでも出来るねw
　
　
　
　
　これから何をしていこうか
　誰かを幸せにしたい
　
　
　
　
　[946]

　
　
　
　
　
■九月
　
　
　八月終わりましたね、
　春都です
　
　
　
　夏休み？
　ああ、あと一ヶ月ぐらいありますかね＾w＾
　
　
　
　前半戦は受験で完全にブッ潰れましたが、
　後半戦は何で潰そうか
　特に予定は決まっていなかったり
　
　
　
　
　
　
　
　
　そういえば今日家に帰る途中、
　犬が転んでました
　
　
　
　
　
　
　まるまるとしたコーギーとすれ違ったんですが、
　急に転んで完全に引っくり返ってました
　
　
　
　
　
　
　ビックリして二・三回振り返る俺
　
　
　
　
　仕方ないよね・・・
　まさか犬がこけるとは誰も思わないだろう
　
　
　
　
　しかも振り返ってもまだ引っくり返ってたからね
　おなか丸見えです
　
　
　
　セクシービーム☆
　ぐあっ、やられた
　
　
　
　
　
　
　
　
　明後日試験ですけど、
　福田さんの辞任表明には驚きました
　
　
　ていうかもうすぐ一年だったんですね、
　それにも驚きました
　
　
　
　
　
　さて、
　十代もあと残り5時間となってまいりました
　
　
　
　
　
　九月三日になった瞬間、
　何をしよう
　
　
　
　
　絶頂？
　
　
　
　
　ま、まぁ、
　
　
　
　
　九月ですね
　
　
　
　[491]

　
　
　
　
　
■うおっ
　
　
　
　鏡見たら凄いひげ面になってて、
　
　
　
　
　不揃いだけど妙に長いヒゲが、
　
　
　
　
　顔中にまばらに生えている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　という夢を見ました春都です
　
　
　夢の中で本気でびっくりしました
　ドン引き
　
　
　
　
　というのも、
　俺は一応毎日ヒゲを剃っているのですが、
　
　
　休みの日の前の日とかは剃らないんですね、
　めんどくさいから
　
　
　
　
　で、
　
　
　
　
　
　夜剃らなくて、
　
　
　朝おきて鏡見たらすごい事になっていた
　
　
　
　
　
　
　という、
　ものすごくリアルで嫌な夢を見たというわけです
　
　
　
　
　
　
　しかも昼寝でな
　あのグロさはもうヤバい
　
　
　
　
　これは俺じゃない俺じゃない俺じゃない俺じゃな（ry
　
　
　
　
　という感じでした
　ヒゲ剃りは大事ですよ・・・
　めんどくさがらないでね
　
　
　
　
　
　今でも細部までリアルに思い出せるのが嫌だ
　イメージとしては荒野
　
　
　
　
　荒れた大地にまばらに草が生えてるって感じです
　
　
　
　
　
　
　電話がかかってきて強制的に起こされて助かった
　拷問だった
　
　
　誰をモデルにしてんだか・・・
　
　
　
　
　
　
　そんな夢を見て分かった事は、
　
　
　
　なんだかんだ言って、
　今のパッとしないこの顔で、
　俺は満足しているんだなと///
　
　
　
　
　多分顔が変わってしまうと、
　イケメンに変わろうが、気持ち悪い
　今まで培ってきた自分が崩壊する
　
　
　
　
　あー怖い
　やっぱりこの世で一番怖いものは自分だ
　いや、鏡だ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　しかしこの時間に昼寝の記事書くって、
　アンタ何時に起きたんですかという話ですが、
　
　
　
　
　何故か今日は、
　五時に目が覚めた
　
　
　
　
　早寝したからかな？
　
　
　うん、そんなわけがない
　
　
　
　
　
　
　もう一度言う
　
　
　
　
　
　
　　
　

　
　
　
　そんなわけがない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　なんかあったんですよ、
　起きざるを得ない出来事が・・
　
　
　
　
　正直、
　混乱している
　
　
　
　でも別にいいかと思う
　要は上手に切り替えればいいんだ俺が
　
　
　
　今までの経験上、
　最初はうまくいったとしても、
　どこかで破綻してしまうんだろうが・・・
　
　
　
　なんだかんだで正直者で、
　嘘つきになり切れないから
　損な性格してる
　
　
　
　
　
　でも、
　誰かに必要とされるなら、
　生きている意味もある
　
　
　
　
　俺じゃないとダメって、
　思わず狂っちゃうぐらい嬉しい言葉なんだが
　
　
　
　
　
　他人本位の俺にとって、
　最大の褒め言葉・・・？


　ちょっと違うような、
　でもニュアンスはそんな感じ
　
　
　
　
　
　だから我ながら扱いやすい男だと思うよほんとに
　
　
　
　
　
　だから、
　俺に何か頼むときは、
　
　
　「あなたじゃないとダメなんです＞＜」
　
　
　って言ってみたらいいと思う
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　（　´_ゝ`）フーン
　
　
　
　
　
　

　
　
　　
　
　
　
　（　´_ゝ`）で？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　（　＃´_ゝ`）早く用件言えよグズ！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あれ・・・？
　これっていわゆるツンデレ？
　
　
　
　
　[1379]

　
　
　
　
　
■世界の猫図鑑
　
　
　みたいな名前の本を読んだ
　子猫の写真が一杯だった
　思わずヨダレが出そうになった
　
　
　
　でも背中合わせに座ってるおっさんが、
　しばらく風呂入ってないにおいだったから、
　猫の世界に入り込めなかった
　残念だ
　
　
　
　名前は詳しく覚えてないけど、
　すごく魅力的な猫が何種類か載っていて、
　
　
　一人暮らしになったら絶対飼ってやんよ、
　と思った
　
　
　
　
　
　
　
　
　まぁ猫アレルギーなんだけど
　
　
　
　
　
　
　
　
　あれは毛ではなく猫のフケが原因らしい
　なんともおぞましい話だ
　
　
　ただ俺の猫アレルギーは、
　くしゃみと鼻水がひどくなるだけで喘息になったりはしない
　だからそんなに重くないと言えるかもしれない
　
　
　
　
　でも花粉症のシーズンでもないのに、
　ずっと鼻ずるずる言わせてるのはなかなか辛いな
　
　
　それでも猫は可愛い
　女の事なんか忘れていられる
　
　
　
　
　
　
　
　
　そういうことだ
　ちなみに今日は初めてFirefoxで更新してみた
　Operaが調子悪くてね
　なんとなく軽い気がする
　
　
　でも悪いのは多分ブラウザじゃなくて回線そのもの
　やれやれだ
　
　
　
　[505]

　
　
　
　
　
■黒
　
　
　この感情はどんどん小さくなってはいくけれど、
　濃くなっていってる気がする
　壊れたサインペンからインクがぼたぼた
　それがおれの理論武装を冒してる
　
　
　
　
　黒い感情
　見ないほうがいいのは分かっている
　でも気になるから仕方がない
　
　
　そして黒いものがむくむく膨らんでいく
　暖かく優しくて柔らかいものを、
　突き破る
　
　
　
　
　
　
　
　乱暴な感情
　穏やかなソレがどんどん隅に押しやられていく
　
　
　
　
　
　
　オマエは恨めしいのか？
　憎いのか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　理論や理性など、
　心の叫びの前ではただの言葉の組み合わせに過ぎない
　
　
　感情はそんなに可愛いもんじゃない
　手に負えない
　忘れる事など出来ない
　身と心に刻み込まれてる
　
　
　欲しい
　でも叶わない
　いっそ死んでしまえばいいのにね
　
　
　誰が？
　おれがだよ
　
　
　
　
　
　
　
　うらやましくて気が狂う
　まぶしすぎて目が潰れる
　正常な思考回路がショートして、
　
　
　おれはこの感情を、
　どこへぶつけていいのか分からない
　
　
　
　
　
　
　くるしい
　いたい
　
　
　何でこんなに心が暴れるのか
　腹の中が煮えたぎる
　考えたくなくて、
　はやくシャットダウンしろって脳が急かしてる
　
　
　
　
　
　
　耐えられない
　でも見ずにはいられない
　
　
　考えずにはいられない
　ずっと知っていたい
　
　
　
　
　いくら苦しむとしても、
　結末を知りたい
　
　
　痛くて仕方がなくて、
　泣きそうになったとしても、
　おれはもう涙は置いてきたじゃないか
　
　
　
　
　
　
　ただひたすら苦い
　
　
　
　
　好きな女がほかの男と幸せになってる姿をただ見てるって、
　まともな神経じゃ耐えられない
　
　
　
　
　
　
　頭がおかしくなりそう
　いっそまとめてぶっ殺してやりたい
　でも冷静に考えて、
　おれ一人が死んだほうがはやいし手間もかからない
　
　
　
　合理的だ
　しかも幸せは保存されたまま
　おれが死んでも気づかれない
　
　
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　この道を選んだのはおれ
　苦しむのもおれ
　死ぬのもおれ
　
　
　
　
　
　不幸になる道を選んだのもおれ
　ぜんぶおれのせい
　それでいい
　
　
　
　一旦ぜんぶ捨てたのもおれ
　自分の幸せを他人の中に見つけたおれが悪い
　おかげさまで今死にそう
　
　　
　
　
　
　
　
　幸せなやつは、
　不幸なやつのことなんか気にすることはない
　
　
　ちっぽけなおれなんて忘れてしまうぐらい、
　幸せに没頭すればいいんだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　おれは泥沼で静かに腐ってるから
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ほんとにそれでよかったの？
　いいわけがない
　絶望してるの？
　してない
　
　
　
　
　でも、
　貯めてた幸せを一日で全部使ってしまったから、
　またそれが貯まるまで苦悩の日々なのは確定
　
　
　
　
　覚悟はしていたけれど、
　予想以上のダメージでフラフラ
　
　
　この狂気はどこへ向ければいいのか
　腹にためてればいいか
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　誰も殺すつもりはない
　自分も殺さない
　
　
　今流行の犯行予告をするつもりはない
　誰かに構って欲しいとかじゃなく、
　不幸自慢するわけでもなく、
　
　
　ただ書いているだけだ、
　今の気持ちを
　
　
　
　
　
　
　
　でも殺せるとしたらココロかな
　あなたに狂っている部分
　
　
　
　
　
　心をグチャグチャにされても、
　古傷をえぐられても、
　
　
　どれだけボロボロにされたとしても、
　何をされたとしても、
　
　
　あなたならいいよって、
　あなたなら構わないって、
　
　
　
　
　
　
　
　
　そう心から言い切れる、
　おれのこのココロを、
　
　
　
　
　
　今すぐ串刺しにしてバラバラに切り刻みたい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でもたぶん、
　それ、
　拾って食べるわ
　
　
　
　
　そしたらまた戻ってきて、
　結局捨てられない
　ほかの光を探してさ迷うしかない
　
　
　
　そうやって“ほんとうのじぶん（笑）”から目をそらして、
　また女を泣かすんですね
　
　
　
　
　で、
　もっとボロボロになって、
　何がやりたいのか分からなくなったときに、
　
　
　あなたが手を差し伸べてくる、と
　大丈夫？ってね
　
　
　そんなわけないだろ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　おれが壊れる

　あなたで壊れる

　
　
　
　
　
　
　
　嬉しい？
　
　
　
　
　ちゃんとあなたに狂ってるよ、
　おれは
　
　
　
　[1713]

　
　
　
　
　
■クスっと笑えるもの
　
　
　ドラクエを一回でもやった事があるひと向け
　まほうの名前と効果が書かれているだけなんですが・・・
　
　
　
　更新するたびにどんどん変わっていくので、
　お試しあれ
　

　
　
　ありそうでないまほう
　
　
　
　
　名前と効果をジックリ読んでたら、
　ジワジワ来ます
　
　
　
　
　
　http://shinh.org/koneta/spell_markov_generater.cgi?q=
　
　
　
　
　[290]

　
　
　
　
　
■限界というもの
　
　
　三回
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　それが私の境界線だ
　
　
　
　それを超えるともうキュンがタマタマして、
　もう空っぽなんだぜと訴えてくる
　
　
　
　
　
　それでも出す
　そうするとなんかもう明らかに薄い
　カルピス水入れすぎた感じ
　
　
　
　
　
　量も少ない
　リカバリーにも時間がかかる
　
　
　
　
　
　でも不思議と、
　キュンがタマタマするときは、
　弾数が結構ある場合が多かったりする
　
　
　
　
　
　なかなか賢者になれないのだ
　なれたとしてもインスタント賢者だ
　しばらくすると再びサルに戻るのである
　
　
　
　
　あれ、なんで？と、
　テントを見下ろして思うことがある
　
　
　自分でも分からないが、
　無性にゴミ箱を妊娠させたくなる日があるんだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ふぅ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ちなみに今の私は賢者である
　昼間の記事と比べてみたらよかろう
　
　
　この落ち着きっぷり
　今の私はメラミぐらいなら撃てる
　
　
　
　
　今の私なら、
　超好みのねーちゃんとくんずほぐれつしても、
　その賢者の杖は微動だにしないだろう
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　いや、するかも
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　今ちょっと想像して、
　私の心の中のなんかイケナイものがムラムラしましたよ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でも瞬時に消え去る
　
　
　
　
　そう、
　今の私は賢者だか
　
　
　
　
　
　あっ
　
　
　
　
　い、いけませんぞ
　危険な妄想というか回想が
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ふぅ・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ところでレポートのほうだが、
　もう少しで終わりそうだ
　
　

　長い道のりだった
　途中何回挫折しそうになったか
　
　
　
　挫折するたびにエロサイト行ってた
　おかげで俺のバナナ種無し
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ハッハッハ
　
　
　
　まったく、
　どこが賢者なのか分かりませんな
　
　
　
　
　
　処分品大放出のせいで眠気が襲ってきたので、
　ちゃっちゃとレポート終わらせます
　
　
　
　しかし、
　この賢者の力をつかえば邪念も断てるし、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　三石一鳥
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ってところかな
　フフッ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　『フフッ』じゃねえよ・・・
　
　
　俺も盛男さん見習って禁じようかね・・・
　
　
　
　[1020]

　
　
　
　
　
■おもうこと
　
　
　こんにちは、
　春都です
　
　
　
　最近、精神年齢が若くなってきています
　鑑定しても23歳とかそのへんに落ち着いて、
　そこまでひどいズレがありません
　
　
　
　これはどういうことなんでしょうか
　若返り？？
　悪い事ではないとは思いますが、
　でも、
　
　
　
　なんだろう、
　
　
　
　最近浮つきすぎて、
　落ち着きがないかもしれません
　記事も大した事書けてないし
　
　
　
　反省です
　ただ、安静にしていることはしています
　次に向けてどうこうしているわけではありませんし、
　今はほかにすべきことがありますから
　
　
　
　
　
　
　自分の書きたい事を書けば、
　それに対し賛否両論あるのは覚悟しています
　
　
　匿名コメントでおちょくられるのも、
　仕方がないと思います
　
　
　
　
　そういうのに反応するな、と言われても、
　反応してしまいます
　俺の中には図太さと繊細さが同居してますので＾w＾
　
　
　
　みんなに嫌われたくない、
　でも好きになられたいワケじゃない
　寂しがり屋の一匹狼です
　ワケわかめ
　
　
　
　ただ、
　秘密で書いたほうがいい内容ではあると思います
　でもそれだといろいろな人に見ていただけない
　いろいろな人の心にモヤモヤを残したいんですよ
　
　
　
　
　
　
　
　おおっぴらに書く事で、
　余計なトラブルを招くこともあります
　
　
　
　たとえば、
　悪意のあるコメントをして俺をいじめて楽しむ人もいるみたいですが、
　
　
　
　それ以前にこの日記自体が盛大な餌ですから
　釣られているのは果たしてどっち？という話です
　
　
　釣る釣られるって話じゃないんですけどね
　こういう思考回路がイヤだ
　
　
　
　
　ただ安易な考えで俺をおちょくるだけなら、
　もっと面白い事があるはずだから、
　それをすべきだと思います
　
　
　
　コメント自体は嬉しいんですけどねー
　
　
　
　批判も悪口も大変結構、
　俺に時間を使ってる時点で嬉しいです
　
　
　むしろ俺なんかに時間使っていいの？って思います
　もしかして俺のふぁんの方ですか？＾w＾
　
　
　
　
　
　
　と同時に、
　俺も時間を費やしているわけです
　
　
　
　しかもつまんない記事になってしまったよ＞＜
　
　
　
　まぁ“書きたい事を書く”のがモットーですから、
　それに反してないのでいいんですヽ(`Д´)ノ
　
　
　
　
　[946]

　
　
　
　
　
■このみ
　
　
　たとえば、
　
　
　
　
　
　頭が小さくて、
　髪は長めで、
　化粧が薄くて、
　自称死んだ魚みたいな目をしてて、
　私を見る瞳は優しくていたずらっぽくて、
　
　
　
　キスが下手で、
　ほっそりとした首で、
　スレンダーなんだけど出るところは出てて、
　膝下が長いから脚長に見えて、
　Tシャツ着てるやつの神経が分からなくて、
　
　
　
　ブラックジョーク連発で、
　すぐ拗ねて、
　ニャーとかゴルァーとかよく鳴いて、
　ひとの古傷とか神経逆撫でして、
　褒めたらうれしそうな顔して、
　
　
　
　私が本当に苦しいときにフラフラ近寄ってきて、
　意地悪な笑み浮かべて、
　撫でさせてはくれないけど、
　少しだけそばにいてくれて、
　用件済んだらほんと愛想なくて、
　
　
　
　クールで気まぐれで根は真面目で、
　ひねくれてるけど可愛くて、
　嘘つくけど突き通せなくて、
　意地悪で人が悪いけど優しくて、
　男らしいのにやけに色っぽくて、
　
　
　
　身体も性格も相性がよくて、
　いやな事はいやだと言い合えて、
　お互い遠慮なくて、
　でもちゃんとプライベートな時間は取れる、
　そんな女がこのみです
　
　
　
　
　
　どう考えても一人の女指してるだろって、
　はは、
　何をおっしゃっているのやら
　
　
　
　
　
　
　
　
　たとえば、
　
　
　
　
　
　髪の毛は染めてて、いい匂いがして、
　化粧結構濃い目で、
　あたしは目を合わせて喋るよとか言ってたくせに、
　あんまり目を合わせてくれなくて、
　水が好きで、
　
　
　
　怪我や病気はアクエリアスで治るとか意味不明なこと言って、
　咳き込みながらタバコ吸って、
　夜の仕事してて、
　占いバカで、
　だらしなくて、
　
　
　
　頑固で、サッパリしてるけど、
　優柔不断で、何をすべきか分かってるけど出来なくて、
　変なところで鋭くて、
　冷静なんだけど人に流されて、
　そんな自分が嫌いで、
　
　
　
　私の事を人として愛し、
　すべてをさらけ出すだけ出して、
　それでも私のことは分かっていなくて、
　欲張りで、おばかさんで、
　結構残酷で、
　
　
　
　低めの声で、
　そんな音まで聞かせちゃう？ってぐらい私に対してユルユルで、
　音痴で、
　ポルノグラフィティが大好きで、
　まさにマシンガントークで、
　
　
　
　私は愚痴でもなんでもいいから、
　その声を聞いてるのが楽しくて、
　私はどちらかというと元気な声よりしょげた声のほうが好きで、
　ほんとに可愛い声出すから抱きしめたくなって、
　それでも私の前では大人でいて、
　
　
　
　私を大人に、男にして、愛することを教えて、
　私に裏切られて、
　傷つけられ、
　私を心から信じ、私を心から求め、
　欲しがりすぎて我慢できなくなって暴走して、
　
　
　
　一人じゃ満足できなくて、自由じゃなくちゃ嫌で、
　でも家で引きこもっていることが好きで、
　おっぱい大きくて、
　ぽっちゃりしすぎっていうけどそれ程でもなくて、
　抱き心地よくて、
　
　
　
　素直になればよかったのに素直になれなくて、
　苦しくて苦しくて、
　寂しがり屋で、
　ずっとそばにいて欲しくて、
　でも暑いから寄ってくんな、
　
　
　
　そんな女がこのみです
　
　
　
　
　
　どう考えても一人の女指してるだろって、
　はは、
　何をおっしゃっているのやら
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　引きずる引きずらないではなく、
　忘れる忘れないではなく、
　余韻に浸る浸らないではなく、
　もはや体の一部
　
　
　
　
　今の俺を構成している大事な要素
　それに根を生やし、
　その上に立っている
　
　
　
　
　墓まで連れていく
　
　
　
　宝物
　
　
　
　誰にも盗られることはない、
　俺の身と心に刻まれた、
　あなた達の生きた証
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　たまには頭からすっぽ抜いてほかの女のこと考えるけどね！
　
　
　
　
　
　
　
　いい引き出しが出来た
　
　
　
　“俺のその後”は辛かったら見なきゃいいし、
　見たかったら見ればいい
　全体に公開なんだから
　
　
　
　
　
　もうすぐ二十歳
　そんなガキに振り回されてご苦労さん
　
　
　次の犠牲者が振り回されるのを、
　見てればいいです、
　観客席で
　
　
　それこそTV番組見てるようにな
　
　
　
　
　
　もうすぐ試験
　誰にも邪魔されないで頑張ってます
　あと一週間
　こういう形じゃないとアナタ邪魔しちゃうでしょ
　
　
　
　さーて
　
　
　
　今夜は宴じゃー
　酒が飲めるぞー
　
　
　
　わっしょーいヽ(`Д´*)ノ
　
　
　
　
　[1768]

　
　
　
　
　
■それでいい
　
　
　俺の読みたかった記事を読んだ
　ある人のためだけに苦悩する姿
　
　
　
　
　
　
　
　愛とはなんだ？
　
　
　
　
　
　
　
　その感情を果たして自分が持っているのか？
　ほんとうに愛しているのか？
　
　
　分からないけど、
　そのまま、
　そのモヤモヤを育てていって、
　いつのまにか気づいたら愛してた、
　
　
　
　
　
　それでいい
　
　
　
　
　
　それは素敵なことだ
　
　
　
　
　愛ってなんだろう
　好きと何が違うのか
　
　
　今一度考え直さないといけない
　
　
　でも考え直す前に、
　そうやって本来あるべき姿に戻ったアナタの書いた記事を見て、
　俺は少し安心した
　
　
　
　
　
　
　
　やっぱり俺はイラネェ
　
　
　
　
　
　
　
　何かを得るためには何かを捨てねばならない
　俺への愛を捨てれば誰かへの愛がそこに入るだろう
　それでいい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　他人は鏡だ
　こちらが信じれば、信じてくれる
　こちらが信じなければ、信じてくれない
　
　
　俺みたいに裏切られても構いやしないって、
　バカみたいに信じるのもいい
　バカみたいに信じてもらえるから
　
　
　それに、
　たとえバカみたいに信じた事によって、
　バカみたいに裏切られたとしても、
　
　
　裏切った事による罪悪感は人を動かす材料だ
　今まで培ってきたモラルが、
　罪悪感を作る
　その罪悪感で人を動かせばいい
　
　
　
　罪悪感を感じないような悪党もいるかもしれないけど、
　そんな悪党まともに相手にすることはない
　それ相応に扱ってやればいい
　
　
　
　だから信じることはいいことだ
　信じれば救われるとは言わない
　救われないやつは救われないから
　
　
　
　
　信じるって怖いことだけど、
　怖いだけではない
　それを忘れないでほしい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　他人は鏡だ
　
　
　他人に好きになってもらいたければ、　
　自分を好きになればいい
　
　
　別に順序は逆でもいい
　他人を好きになっている自分は好きになれる、
　それでいい
　
　
　
　自己嫌悪なんか10秒でいい
　そんなつまらない事に時間かけなくていい
　『基本自分好き』ってとても楽だ
　ナルシストとはちょっと違う
　
　
　
　この理論では自分が自分を愛すれば、
　他人も他人自身を愛する、
　そういうことになる
　
　
　
　でも自分を愛せる人は他人だって愛することが出来る
　愛し方が分かってるんだから
　同じように愛せばいい
　じゃあ、
　
　
　
　
　
　
　
　そもそも愛って？
　
　
　
　
　
　
　
　それに答えるのってすごく簡単だけど、
　みんながシックリくる回答ってないと思う
　
　
　というのは、
　人それぞれに愛の形があるんじゃないかと
　器用、不器用ありますからね
　
　
　
　俺は、
　好きと愛と恋は完全に別だと思う
　言葉が違うんだから意味も違うに決まってるけど
　
　
　
　好きは好きだ
　接していると気持ちイイとか、
　満たされるとか
　
　
　
　愛は保留
　
　
　
　恋は…
　俺は恋してないから分からないけど、
　
　
　
　
　
　
　
　誕生日プレゼントに俺に恋してよ
　
　
　
　
　
　
　
　って感じだ
　意味不明ですね、わかります
　
　
　
　
　好きも恋も愛も、
　よし、やろう！って思って自分の意思で出来るもんじゃない
　
　
　
　たぶん寝てる間とか、
　気づかないうちに脳が勝手に駒を進めていって、
　あれっ、好きなのコレ？って、
　気がついたらそうなってる
　
　
　
　そういうものじゃないかなぁ
　
　
　
　
　だから上の『誕生日〜』のクダリは矛盾してる
　でもそういうプレゼントをおねだりしたくなるような相手がいた、
　それも事実だ
　
　
　
　
　
　
　
　嘘でもいいから好きって言って

　嘘でもいいから愛してるって言って
　
　
　
　
　
　
　
　涙なしには語れない
　ゲームでもアニメでも小説でもない、
　現実の言葉
　
　
　
　ああ、
　
　
　
　この世で一番面白くて楽しくて、
　悲しくて泣けて、
　ひどく感情的になって、
　時間を忘れてしまう、
　夢中になれるものの存在を、
　
　
　
　知ってしまった
　それ以外退屈だ
　生きてる気がしない
　
　
　
　
　知ってしまったらもう戻れない
　狂ったように代替品を探す
　見つかるまで狂ってる、
　見つかった後も狂ってる、
　
　
　
　もう俺は狂っとるとしか思えん
　正気の沙汰じゃない
　でも狂わずにはいられない
　そこに人生の快楽があると思う
　
　
　
　
　捨て身の駆け引き
　傷つくことを恐れない
　ここは引きどころなのか、
　それとも押し込むべきなのか？
　
　
　
　ロクでもない世界に飛び込んでしまったような気がする
　それでいい
　あくまで健全だ
　常識の範疇からはみ出してるわけでもないんだから
　
　
　
　
　
　安静にするのも、
　10秒でいい
　
　
　
　[1897]

　
　
　
　
　
■道　＊＊
　
　
　人から押し付けられないと何もできない
　自分で道を選ぶことができない
　
　
　
　
　それはよくわかっている
　だったら、
　俺が死んで片方の道の入り口に墓標を立ててやる
　通れないように
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　振るのは二回目
　今度は自分の意思で振った
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　どうしようもなくダメなアナタ
　何をすればいいかわかっていて、
　でも優柔不断で、
　選択肢は二つある、けれど選べない
　
　
　
　
　
　
　前の状況とよく似ている
　
　
　
　
　
　いま、アナタは、
　ひどく濃度が薄い霧のように、
　それでも広範囲に広がっている霧のように、
　すっぽりと俺を愛してくれたわけだが、
　
　
　
　
　その愛はアナタが道を選ぶときには邪魔になる
　邪魔要素のひとつにノミネートされてる
　だったら俺は消えうせる
　アナタの世界では死んでいなくなる
　それでいい
　
　
　
　
　俺なんか愛さなくていい
　
　
　
　
　目の前の男を、
　隣にいる男を、
　
　
　
　
　愛すればいい
　心のそこから、
　深く
　それこそ、
　俺にしたように
　
　
　
　
　裏切ってはいけない
　苦しめてはいけない
　俺が味わった苦しみを、
　彼が味わう必要はない
　また同じ過ちを繰り返す必要もない
　
　
　
　
　だからもう一人だけ一途に見ていろ
　目をそらすな
　すべてをささげろ
　捨て身で、必死で、
　愛すればいい
　
　
　理性も理想もいらない
　そんな高尚なもの男女の間にはいらない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺はアナタのことだけを考えてきた
　口から出るのは、
　知らん、とか好きにしろ、という言葉
　冷たいんじゃない、
　そうしてほしいから
　
　
　
　俺の不器用な優しさ
　俺の静かな愛情
　
　
　

　　
　
　
　
　アナタは何も分かっちゃいない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　もういらない
　俺だけを一途に見てくれる女しかいらない
　俺が近くにいないとなると、
　次の瞬間、
　近場の男に走る女はいらない
　いくらいい女でも
　
　
　
　もう信じられない
　信じる意味がない
　裏切られるから
　
　
　
　いっぱい泣いた
　いっぱい傷つけられた
　裏切り者は誰だ
　
　
　
　信じなかったら人から信じてもらえないから、
　懲りずにまた信じるんだろうけど
　
　
　
　
　
　もうこんなに涙は流せない
　純情をアナタの中に置いてきた
　涙もアナタに捧げてしまった
　
　
　
　
　
　
　
　カラカラになった俺
　結局一人
　それでいい
　
　
　
　
　
　
　しばらく一人で荒野を彷徨っている
　
　
　
　[992]

　
　
　
　
　
■たりないもの
　
　
　俺のあんまり好きじゃないもの、
　
　
　
　
　
　
　
　
　カネ
　
　
　
　
　
　
　
　
　その重要さとか、社会における価値は、
　わかっているつもりだった
　
　
　
　ほしいものはなんですか？と聞かれて、
　
　
　
　
　
　
　
　
　カネ
　
　
　
　
　
　
　
　
　っていうと、
　みな何故か軽蔑する
　
　
　
　
　お金じゃ買えないものだってあるでしょうに
　
　
　とか、
　
　
　金の亡者め
　
　
　とか、
　綺麗事ばっかり
　
　
　
　
　
　お金さえあれば叶う夢もある
　
　
　
　俺の安っぽくてささやかな夢も、
　カネがあれば叶っていただろう
　
　
　
　今後叶う可能性はゼロではないけれど、
　今は保留だ
　
　
　
　
　
　
　俺に足りないもの
　
　
　
　それは学力でも、
　ルックスでも、
　年齢でもなく、
　
　
　
　お金だよって囁かれた
　
　
　
　
　
　宝くじでドーンとでっかく当てるんじゃなく、
　割のいい仕事について、
　コツコツ稼ぐ
　
　
　
　カネさえあればあなたはいくらでも遊べる素質がある、と
　
　
　
　どんな女でも勘違いさせて、
　イチコロよ、と
　
　
　
　
　そうなのかな
　勘違いじゃないのかな
　
　
　そう勘違いしたほうが幸せなんだろうが
　
　
　
　
　
　別に遊びたいわけじゃない
　ほしいものはいつでもひとつ
　一途な気持ち
　
　
　
　勘違いじゃなくてね
　
　
　
　
　
　
　
　
　ま、
　あるにこしたことはないわな
　
　
　上手に恋愛の数をこなして、
　男を磨くのも、
　俺の一度きりの人生だし、
　いいんじゃないかね
　
　
　たとえその結果後ろから女に刺されるようなことがあっても、
　本望だな
　
　
　
　
　
　ま、
　死ぬならひざまくらされて死にたい
　
　
　今から死ぬ事なんて考えてどうするんだろうw
　
　
　
　うむ
　
　
　
　[712]

　
　
　
　
　
■こう書くとあなたは悲しむかもしれないが　＊
　
　
　
　一ヶ月かけて、
　丁寧に、
　
　
　
　
　
　
　
　『ラッピング』
　
　
　
　
　
　
　
　夢のようなひととき
　そのあとの急展開
　
　
　あなたの想い
　おれの想い
　
　
　
　
　
　
　全部綺麗に丁寧にたたんで、
　ラッピングできた
　
　
　
　
　
　
　
　想いは吐くだけ吐いた
　素直な気持ちを書き殴った
　遠慮せずにブチまけた
　
　
　
　それでスっと解消することができて、
　本人への直接のアプローチはなんとか抑えられた
　
　
　
　
　
　迷惑をかけたくなかった
　あなたにとっての暇つぶしの域を超えたくなかった
　愛する人を迷わせたくなかった
　
　
　
　
　愛するあなたの顔を思い浮かべる
　
　
　
　
　褒めたときの、
　へにゃーっとした顔しか思い浮かばない
　
　
　たぶん今後あなたのことを思い浮かべることがあっても、
　そのへにゃー顔と、
　暖かい気持ちだけしか出てこないと思う
　そうしたい
　
　
　
　
　
　丁寧にラッピングした愛
　ふれると暖かい、
　キレイだ
　
　
　いつまでも抱いている
　けれども、
　
　
　
　
　
　引き出しにそっと仕舞う
　これは壊したくない
　なるべく美しいままであってほしい
　
　
　
　見ているだけで心が暖まる
　それでいい
　
　
　
　
　
　
　
　『美しい夏の思い出』
　
　
　
　
　
　
　
　と言うタイトルの日記帳、
　細かい飾りをたくさんつけた
　
　
　あなたへのいろいろな想い
　丁寧にまとめて、つづり、
　日記帳を閉じる
　
　
　
　たまに見て、
　切なくてやるせなくて、
　人生ってうまくいかないなって苦笑したりするんだろうけど、
　
　
　
　それでも最後には、
　
　
　
　甘酸っぱい余韻と、
　暖かい気持ちが残るってことを知っている
　
　
　
　
　
　
　
　
　あなたは今、
　全と一を選ぶ局面にさしかかっていて、
　それは今後の人生に関わってくる大事なことで、
　
　
　
　たぶんそれは一人で決めなくちゃいけないし、
　最終的に大事なのは自分の純粋な気持ちだろう
　
　
　
　
　だから俺はギャーギャーわめかないで、
　わがままも言わないで、
　
　
　遠くから一体あなたはどうするんだろうって、
　少し気にしていることしか出来ない
　
　
　
　
　
　
　
　
　どの道、愛しているから、
　あなたが幸せになれば満足なんだ
　
　
　
　俺のことなんてどうだってよくて、
　単純に、
　あなたが幸せになれば、
　
　
　
　俺は幸せな気持ちになれる
　
　
　
　だから、
　『幸せを感じるとき＝美味しいもの食べてるとき』って、
　聞いた時は、
　
　
　
　なんだか自分のこの心構えがアホらしくなってしまって、
　少し笑った
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　素直に書いちゃえば、
　あなたが他の人と幸せになったら、
　僕は不幸になってしまう
　
　
　
　それをあなたはちゃんと分かっていて、
　それでもあなたは、
　俺に幸せになって欲しいって言う
　
　
　
　意味不明だ
　幸せになる前に、不幸せになってねと言われている
　
　
　いや、それもそうだな、
　そうしないと幸せにはなれない
　
　
　
　救われない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　恋をしてる、愛そうとしてる、
　そんなあなたを見るのは、
　
　
　辛いって気持ちと、
　嬉しいって気持ちが半分半分
　
　
　
　不自然さも大分払拭され、
　苦労して老いたココロがいきいきとしはじめ、
　
　
　今のあなたはとても女らしい
　
　
　
　
　
　素敵だ
　
　
　
　
　
　でもやっぱり私のものにはならない
　だから半分半分
　
　
　
　そんな顔も出来るんだな
　
　
　
　そんな顔をさせる男が、
　そんな顔を見れる男が、
　少しうらやましい
　
　
　
　
　
　
　けれども全体的につかれた俺が、
　そうやって可愛い感情を抱く俺を、
　スッポリおおいかくす
　
　
　
　
　
　
　オマエは出てくる必要はないんだよと
　
　
　
　
　
　
　あなたに呼ばれたときにしか、
　出てこなくていい
　
　
　それは都合のいい男ってことじゃなく、
　俺自身の心を守る為
　
　
　
　引き出しの中で美しい思い出を抱いて、
　キレイで幸せな夢を見てればいい
　出来ればずっと
　
　
　
　俺はオマエを起こしたくない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だって起こしちゃったらジャマだ
　前にすすめない
　
　
　俺は女じゃないから、
　サッパリ切り替えて次にはいけない
　切り替えようとして一ヶ月かかるぐらい
　ほんとはもっとかけてもいい、
　ていうかかかる
　
　
　
　俺は今のこのどうしようもない状況に絶望している
　後悔している
　一生引きずる
　それでもいい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　次巡り合う人に、
　あなたはあの人の代わりじゃないんだよって、
　今度こそ抱きしめてあげたい
　目をまっすぐ見て逸らさないで愛してるって言いたい
　
　
　
　それが出来る恋がしたい
　ずっとそばにいられる恋がしたい
　当たり前みたいに求めあいたい
　
　
　一杯ケンカして一杯泣いて、
　一杯笑ってもう遠慮しないで裸で抱き合うような、
　
　
　普通の恋がしたい
　
　
　
　
　
　
　
　
　それって退屈なんだろうか
　そうじゃないよね、たぶん
　
　
　
　
　
　俺はどんな相手でも退屈はしない、
　してるときはそれはそのときの自分に対して退屈してる
　
　
　
　たぶん今までのがややこしすぎて、
　ややこしいのでしか満足できないんだって、
　無理矢理こじつけているだけであって
　
　
　満ち足りることを知っている俺なら、
　だいじょうぶだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　何が書きたいのか分からない
　でも笑顔で見送ることは確か
　
　
　別に電波がつながってないわけでもないし、
　ネット回線がないわけでもないんだ
　
　
　世界中どこにいようがつながっている
　
　
　
　
　というか、
　
　
　
　今の俺はあなたがどこにいようが知ったこっちゃないし、
　どこにいようが何も変わらない
　ていうか関係がない
　
　
　
　
　ああ、
　近所にいれば変わるだろうけど
　
　
　
　
　でも基本知ったこっちゃない
　勝手気侭な黒猫のハッキリとした今後のスケジュールなんか、
　まったく興味がわかない
　
　
　分からないからこそ
　気まぐれだからこそ
　
　
　だからこそ、
　
　
　
　
　
　望みがあるように勘違いする
　
　
　
　
　
　けれども、
　勘違いしたって構いやしない
　
　
　土下座しないと大量に在庫がある俺の純情はあげないから
　
　
　陥落しやすいようでサッパリ落ちてない
　落ちたように“勘違い”すればいい
　
　
　
　
　
　めんどくさい意地の張り合いなんかするつもりはなくて、
　たぶん求められたらアッサリ俺は都合のいい男になり下がる
　
　
　
　
　欲しいんだからしょうがない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ちょこちょこ日記帳に書き足していくハメになりそうだ
　そんな自分は嫌いじゃない
　
　
　でもあなたのことは大嫌い
　うそだよ
　
　
　
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