■はう　あー　ゆー
　
　
　お元気でしょうか、
　春都です。
　
　えっ、四月も十一日ですか。
　
　
　
　二週間も…
　自分の生活の変化としては、
　授業がラクになったことがあげられますかね。
　
　
　
　月曜日だけ4コマ授業があって、
　あとは3コマとか2コマ。
　
　
　
　
　今日なんて一時間目がなかったことを理由に、
　あんなことやこんなことをですね…
　
　
　
　
　おかげでグッタリしたんですが、
　
　
　
　
　まあ何事もやりすぎはよくないってことで、
　ね！
　
　
　
　
　うちの家族は早朝に家を出て行きますからね。
　俺しかいない、と。
　
　
　健全な男子が一人でやることって
　決まってるじゃないですか、
　ハッハッハ
　
　
　
　
　あ、
　泥棒さんに情報を流してしまった。
　でも残念ながら盗るものが…o┤*´Д｀*├o
　
　
　
　
　んまあ、こんな感じです。
　更新しなかったのも別に具合が悪いとかそういうのではなく、
　パソコンの電源をいれなかっただけです。
　
　
　あとキーボードを新調して打ちにくいのもあります。
　いらだつよな。
　カチャカチャカチャカチャ
　
　
　そしてヘッドセッドのイヤホン部分がぶっ壊れましてね。
　ふぁーっく
　同時に俺のMDプレイヤーのイヤホンも線が切れて右しか音流れないっていう。
　
　
　…うんざりですよ。
　
　
　
　アリスなしでは電車通学なんか出来ませんよ、
　雑音が入りすぎて集中できません睡眠に
　
　
　
　まあ、
　一応春休みよりは真面目に勉強してます。
　志望校も四つぐらいピックアップしたし、
　学校側から提供されるものは全部利用してやろうってことで、
　いろいろやろうとしてます。
　
　
　でもよく寝てしまう…
　朝スムーズにおきるためには仕方がないんだけど。
　授業中寝ないなら上等ですよね。
　
　
　
　
　
■ざっつ　ざ　りーずん　わーい
　
　
　いろいろゴチャゴチャ書いてましたが、
　割と今の俺の精神状態は穏やかです。
　
　
　悩みの山を超えたみたいですね。
　もう悩んでても仕方ないし、
　やれることはひとつしかないから、それをしよう、と。
　
　
　それでも地道な活動によって好感度は右上がりかと思います。
　わからんけどね。
　人はすぐには変わらないけど、
　時間をかければ変わると信じている。
　
　
　ま、時間だけではなくいろいろかけてますが。
　
　
　間違いなく今は人生の岐路なんでね。
　どう進んでも構いませんが、夢だけは叶えたいかな。
　
　
　
　
　
■ありすくーぱー　つあー　2008
　
　
　報告してませんでしたが三月某日に大阪で神に会ってきました。
　大好きなアリスおじさんとエリックとライアン兄さんです。
　
　
　アリスはまたやせてました。
　素敵。
　ほんと、すごかった。
　あんなコートが似合うのはアリスだけです。
　
　
　で、母さんがチャックのピック拾ってました。
　俺はライアンがよかったけど。
　まあ生でエリックの神ドラムとめちゃくちゃかっこいいライアンのソロパートがきけたのでよかったです。
　
　
　もちろんアリスもね。
　
　
　POISON熱唱。
　
　
　あれはすごかった…
　
　
　
　
　初めてのコンサートがアリスってどうなんでしょうね。
　ほかしょぼく感じるんだろうか。
　いやー…
　素晴らしい。
　
　
　
　
　あっと、
　今日のタイトルですがアリスのTRASHに収録されている、
　ベッドオブネイルズ（釘のベッド）という曲のワンフレーズです。
　
　ベイビー俺をピッタリ包んでおくれってところが好き。
　
　
　20年近く前の曲なんですが、十分聞ける。
　つーかPVがやばい。。
　
　
　
　
　っと、
　今日はこのへんで。
　
　
　
　[1469]

　
　
　
　
　
■
　
　
　まさにがけっぷち。
　俺の言葉は届いているかどうか分からない。
　でも俺の言葉をきこうとはしてくれるらしい。
　
　
　何がそこまで追い詰めたのか、
　それはほとんど知っている。
　その口から聞いた。
　聞いたとしてもどうにもできない俺は無力だ。
　
　
　
　原因など分かっている。
　知っている。
　知っているけどどうにもならないから苦しんでいる。
　心が疲れている。
　壊れてしまいそうだ。
　もう見ていられない。
　気持ちが痛いほど流れ込んでくる。
　すべて投げ出してしまわないとよくならない。
　このままではよくならない。
　このままではもう取り返しのつかないことになるかもしれない。
　すべてをなくすかもしれない。
　でも俺は何も出来ない。
　そばにいることさえ出来ない。
　俺には何も出来ない。
　出来るのはすべてが壊れたあとだ。
　
　
　
　俺は無力だ。
　罪悪感さえある。
　自分の手ではなんとか出来ないことなんて
　この世には無数にあるだろうけど、
　この俺に、
　なんとかしたいことが出来るなんて、
　思ってもみなかった。
　体中が熱い。
　
　
　
　何か出来るかもしれない。
　でもそれは今じゃない。
　だから待ってくれ。
　なんとかしてあげるから。
　それまで耐えてくれ。
　でも俺にはそれを強いる力もない。
　俺には何もない。
　
　
　でもなぜか、
　俺なら、
　俺なら救えるかもしれないって。
　というより、
　救ってみせるっていう、
　思いというか願いが。
　
　
　
　
　どうして周りが…
　気づいているのだろうか。
　なぜ支えてやらない。
　みな自分のことを推し付けるばかりか。
　何が大人だ。
　
　
　大事な人を守りたい。
　俺に出来ることは何だ。
　何か命じてくれ。
　出来ることならやる。
　でも何も命じることなんかないんだって、
　あったら求められてるって、
　そこまでもう分かってる。
　遠慮されてるから。
　
　
　
　この願いが負担なら姿を消そう。
　俺の幸せを望むばかりに、
　自分を犠牲にしてしまうのは知っている。
　そばにいられる日が来るまで、
　ややこしいひとつの要素を消してやろう。
　考えなくてすむように。
　その分他の処理に割けるはず。
　
　
　
　出来ることならすべて何とかしてやりたい。
　あなたのたった一つの望みを叶えてやりたい。
　それがかなうことで、
　すべてがうまく行く気がする。
　すべてがかみ合って、
　あなたはちゃんと、
　立てるだろう。
　俺にはそんな存在になりうる可能性だってある。
　
　
　
　
　でも何で今は、
　俺はこんなに無力なんだ。
　どうして何もしてやれないんだ。
　どうして何か出来るはずの人が何もしないのか。
　わからない。
　また冷めていく体温。
　わけの分からない感情が昂ぶっていた。
　今までのスカスカの人生をかけて何とかしたいことが出来た。
　でも今まで学んできたことは何の役にも立たない。
　
　
　どうしようもないエネルギーがくすぶる。
　
　
　俺は壊れたんだろうか。
　いつからこんなに人のことを大事に思うようになったんだろう。
　他人なんてどうだってよかったのに。
　
　
　
　この若さ故の情熱を、
　現実でどうにかして冷ませないものか。
　いくら萎えさせられても、
　ぜんぜん元に戻らない。
　こんな感情を抱くなんて。
　人生に一度か二度なんじゃないか？
　それほど本気で。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　…本気で自分の無力さに絶望している。
　
　
　
　
　
　
　
　
　マジで勘弁してほしいぐらい、
　俺はバカだ。
　どうしようもない。
　でもそんなバカでも救えそうなものがある…
　
　
　
　自分の無力さを自覚してから、
　出来ることを虱潰しに探して、
　出来るだけ実行したら、
　たぶん後悔はしないだろう。
　
　
　
　たいしたことが出来ない俺を許してほしい。
　でもそんな他愛のないことで少しでも救えたら、
　その行動に意味はあるはず。
　少しでも心が安らぐなら、
　また現実へと立ち向かう力に少しでもなれるならば…
　悲しみと怒りと恨みでいっぱいのなかに、
　喜びと楽しみを少しでも混ぜられることが出来るなら、
　俺にそれが出来るのであれば、
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　俺にも生きる価値がある。






　
　
　
　

　
　
　　
　[1699]

　
　
　
　
　
■マグカップ
　
　
　ここに二つのマグカップがある。
　ひとつは小さくて、
　もうひとつは大きい。
　
　
　小さいマグカップに水をいっぱいになるまで注いで、
　その水を大きいマグカップに移す。
　そのとき水は、こぼれない。
　
　
　でも大きなマグカップに水をいっぱいにいるまで注いで、
　逆に小さいマグカップに移したときは、
　水はこぼれてしまう。
　あふれ出して。
　
　
　
　
　
　
　
　
　自分のマグカップを小さくしていくことができれば、
　限りなくストイックになることが出来るだろう。
　つまり受け皿を小さくする。
　器が小さいってのとはちょっと違うんだが。
　
　
　マグカップが小さいってことは、
　すぐあふれるってこと。
　
　
　あふれたものはその場に留めておけないから、
　散らばるだろう。
　
　
　それが涙になったりするのかも。
　で、注ぐものは欲。
　
　
　
　
　おれは最近マグカップが小さくなってきたように思う。
　
　
　
　
　そりゃ、
　幸せというのは極力最大化すべきだ。
　
　
　でも、今どうあがいても、
　幸せそのものの大きさを変えることが出来ないのなら、
　自分のマグカップの大きさを小さくすることによって、
　小さな幸せで満足するほかに満たされる術はない。
　
　
　
　
　おれのマグカップは粘土で出来ていて、
　自由に形を変えられるからいい。
　やろうったって出来ない人もいるだろう。
　でもそんなのは知らない。
　

　これはただの理論、いや理論ですらない。
　気の持ちようだ。
　マグカップなんて妄想の産物。
　欲望がそんなに素直に器に注ぎ込まれるわけがないだろ。
　たぶん飛び散りまくり。
　
　
　
　
　
　…何が言いたいかって、
　
　
　
　
　いくらマグカップの大きさが変えられるとしても、
　所詮、粘土製。
　水漏れするし、長持ちもしない。
　だからその手でこねくり回してほしい。
　いっそ中身を飲んじゃってくれ。
　でもそれが叶わないことは知っています。
　
　
　欲しがらないってことは、
　多分マグカップがないんだろう。
　蛇口しかない。
　でも流れっぱなしでもない。
　締りが悪くてポタポタ垂れてる。
　
　
　だから、
　俺は器を持参して、
　壊れた蛇口をひねって、
　どぼどぼ出てくる液体を全部受け止めて、
　全部飲んであげようと思う。
　
　
　マグカップじゃなくてね。
　マグカップはもういい。
　マグカップじゃ受け止めきれない。
　溢れまくりだ。
　
　
　
　
　
　…蛇口のひねり方は知ってるから。
　わざとこぼしてビシャビシャにしてやるよ。
　
　
　
　おれは怒ってないけど、
　腹も立ててないけど、
　あなたがもう何も考えられないほど、
　むちゃくちゃにしてやりたいというのは、
　ある。
　
　
　それが幸せなんじゃないでしょうか。
　何も考えられない。
　だから俺、
　来世は石になりたい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　はっ、何書いてんだ俺。
　
　
　(・∀・；)
　
　
　
　
　[1187]

　
　
　
　
　
■りっぴんぐ
　
　
　結果ですが、
　
　
　
　できました(・∀・)
　
　
　
　できたんですが…
　いや、
　リッピングそのものは出来たんですが…
　
　
　何が原因かよくわかりませんが、
　海外のDVDでも問題なく再生出来るはずのGOM PLAYERでも音飛びがすごい。
　
　
　なぞです。
　音と映像も一致しないし、
　Youtubeのみれないぐらいひどい画質の動画みたいな感じになります。
　ところどころブロックが…
　
　
　色々試してみたんですよー？
　AnyDVDでプロテクトを解除しつつクローンDVDでリッピング、
　みたいな。
　でもAnyDVDで読み込み失敗になってできなかったんすよね。
　結局リッピングできたのはFab HD DVDのみ…
　
　
　いやー、
　Fab HD DVD(ryはリージョン突破してリッピングできるんですが、
　GOMみたいに見れたもんじゃない…w
　これはDVD自体が壊れているってことなんかなあ…
　リージョン変えずにDVDを再生するのは至難の業ってことですか。
　ああ…
　やっぱりお金かけなアカンのかねえ…
　
　
　ちなみにFab HDはいまのところCSSをいじるやつなのでグレーゾーンらしいです。
　まあ俺もリッピングしたやつを流そうとかは考えてませんし…
　
　
　ウィルスが入って勝手に流れるとかは想定外。
　そもそもファイル共有ソフトがありませんしね。
　メッセやスカイプのファイル送信機能は…
　ど、どうなんだろう(’ω`)
　
　
　ま、まあ個人で楽しむためにやってますから…
　そして結局成功しないで投げてます。
　これ…再生できないから壊れてるかどうかすらわからんのよなーあー
　どうしよう…＠＠
　
　
　
　
　
　
■アリス
　
　
　ちなみにアリスですが27日？のライブ、チケットゲットしました。
　
　
　どういうライブなんだろう…
　というのは楽曲的な意味です。
　
　
　おそらくThe Eyes Of Alice Cooperの曲から数曲選ばれるんでしょう。
　一応最新アルバムはアレですし…
　
　
　しかし、
　アイラブザデッドがあるならギロチンか…
　ひょえええ(・∀・；)
　
　
　
　まあフィードマイフランケンシュタインはあるだろうな。
　もしかしたらポイズンもあるかも…
　あったら嬉しい。
　アリスで一番好きな曲っすから。
　
　
　さーて…
　もうDVDは投げて（物理的に）、
　風呂はいってきます。
　
　
　ヽ(`Д´)ノシ　≡◎
　
　
　[1010]

　
　
　
　
　
■ネテナイ！
　
　
　―――NETENAI
　
　
　
　
　寝てないです。
　昨日ね、気付いたら2時だったので、
　そっから風呂はいって、
　ああもうこれ寝たら12時間寝てしまうと思ったので、
　
　
　
　
　そのまま起きてました
　
　
　
　
　いや、ほんと、
　寝る時間ミスると延々と寝ちゃうんでねー
　なんでだろうねー
　あれは人体の神秘ですわ…
　
　
　というより俺の神秘？
　
　
　知らんけど(・∀・)
　
　
　
　
　
　
■リュージョンフリー！
　
　
　アリスのDVDが海外製でね…
　色々苦労してます。
　
　
　リュージョンフリー化するソフトがフリーで落ちてないから、
　四苦八苦。
　
　
　リッピングしてデーモンでほにゃららしてうんたらかんたら、
　
　
　ってもう、
　ぜんぜんわからんよw
　
　
　
　これは有料ソフトあるいは専用DVDドライブの購入なのか。
　ないわな、
　一枚だけだし＞＜
　
　
　
　とりあえずリッピングの方向で頑張ってみようと思います。
　だってほら、
　地域かえたら今までのやつ全部見れなくなるんですよね（’
　
　
　それは困る…w
　
　
　
　んー…
　がんばってみます。
　
　
　
　ってかこの2005年のライブのアリス、
　若干ふとってないか？w
　い、いや、
　気のせいだよなー…アハハハ
　
　
　
　
　[552]

　
　
　
　
　
■cherry
　
　
　
　その唇は何人の男に口付けされてきたんだろう
　
　その耳は何人の男に愛を囁かれてきたんだろう
　
　その瞳は何人の男を情熱的に見つめたんだろう
　
　その体を何人の男の手が這いずり回ったんだろう
　
　
　
　
　
　考えるだけで吐き気を催す
　
　それだけあなたは汚れているんだ
　
　だってそうだろ、なあ
　
　夜の数だけ犯されたんだ
　
　
　
　
　
　前に進むのに過去が邪魔なら
　
　私は過去に嫉妬する
　
　今までのあなたの男
　
　全員に妬いてやる
　
　
　
　
　
　でも本当は構いやしない
　
　今のあなたの男は俺だ
　
　安心しなよ、妬かせることなんかない
　
　俺は未だに綺麗なままだ（笑）
　
　
　
　
　
　これが何度目の愛の告白なんだ
　
　そう考えると萎える
　
　でも今の俺にはこれしか出来ないんだ
　
　上書きするしかないんだよ、自分の魅力で
　
　
　
　
　
　過去になにがあったとしても
　
　今のあなたは俺のものだ
　
　それに勝るものはないだろう？
　
　…そうやって言い聞かせて昨日は眠ったんだ
　
　
　
　
　
　
　
■Alice Cooper
　
　
　にハマってます、
　おはようございますお久しぶりです春都です。
　
　
　上のcherryはもちろん（ry的な意味です。
　お分かりいただけると思います。
　でもただの詩です、
　今の俺の思いとかはあんまり反映されてないと思います。
　
　
　で、
　
　
　アリスです。
　アルバムがリリースされましたよね、
　The Eyes of Alice Cooper
　いやーマジでアリスはかっこいい。
　今度来日するらしいですね、行こうかな…と思うぐらい、
　ハマっております。
　
　
　ま、
　80年代のアリスはメイクがキモいけどね…w
　別人じゃないかw
　
　
　ああ、で、
　トラッシュが発売されたころの、
　PoisonのPVをYoutubeで発見したんですが…
　
　
　むっちゃカッコいいね…(・∀・)
　しっかしこれ、
　セクシーすぎないか？
　
　若いアリスから、
　色男の波動みたいなのが出てるんですが！！
　70年代のアリスのかっこよさはガチw
　
　
　
　どう思うかは知りませんが一応UPされてたPVのアドレスを…
　
　
　http://www.youtube.com/watch?v=1RRY0R0Xgl0&;feature=related
　
　
　
　もちろん歌ってるのがアリス。
　出てくるセクシーな女の人にハァハァ
　女の人よりセクシーなのがアリス…w
　
　
　つーか脚ながすぎじゃね？
　この女の人
　
　
　いやアリスですよ、
　アリスも脚長い…
　
　
　くぅーカッコイイ！！
　サビのところが特に…こう、
　ポイズンが飛んでくるううううう（ry
　
　
　
　
　おわり。
　
　
　
　
　
　[1113]

　
　
　
　すみません、約束破ります。
　どうしても書きたいことができたから。
　時間はありませんが、
　書かないと勉強が手につかない。
　
　
　
　
　
　
■My control
　
　
　僕はもっと理性的になれる。
　理論で処理することができる。
　
　
　氷のような心で、
　冷たい結論を導くこともできる。
　常識と良識に囚われた答えを。
　
　
　でも、
　それでは型にはまった理論解しか導くことができない。
　
　
　一番大切なのは、
　任意定数を自由に選んだ特殊解。
　選択肢を自分で選んで、
　そのあとどんな結果になるか。
　
　
　本当はわかっている。
　至る結論など。
　もうすでに考えたことだ。
　二年かけて。
　
　
　その二年分の重み、
　学んだこと、
　それから目を背けて、もがきたい。
　
　
　一度でもいい、成功させたい。
　不可能じゃないことを証明したい。
　
　
　
　僕はある命題を、
　理性や理論とは正反対の、
　感情で証明をしようと試みている。
　
　
　分かっているんだ、
　でもあえてやろうとしているから、
　分かっていないのかもしれない。
　
　
　
　…理性的に考えるのには限界がある。
　ときには感情的に判断することも必要だ。
　そして言葉ではなく行動で示すことも。
　
　
　
　だから僕は今のこの感情だけで、
　この素敵な暖かく脈打つもので、
　無根拠に、
　感情的に、
　選択肢を選んで、
　言葉を選んで、
　軌道修正して、
　なんとか、どうにかして、
　到達しようと努力している。
　
　
　
　
　
　
■Blue days
　
　
　どちらも同じ人。
　ただ、天秤がどちらに傾いているか。
　それが激しく変動するのが鬱っていうんだろう。
　
　
　私以上に極端だ。
　というか私がいつのまにか、
　極端じゃなくなっている。
　
　
　
　ああ、
　眠りたくても眠れない夜をすごして何を考えたんだろう。
　そして不安だらけの結論に至ったんですね。
　
　
　
　だから今日はゆっくり眠ってください、
　また明日、
　その天秤を私の好きなほうに傾けてくれたら、
　不安は捨てられるから…
　
　
　
　どんと構えていれば、
　こんなこと、些細なことなんだろうけど、
　
　
　私はそこまで器が大きくないし、
　人間が出来ちゃいないから、
　やっぱり不安だ、
　いっつも本気でリアクションをとっている。
　でもね、
　最終的には信じています。
　信じていないと壊れてしまうから。
　
　
　
　ああ、
　私までネガティブになってどうする。
　いつか天秤ごと愛せるようになるのか？
　いや、いつかじゃない、
　明日にでも…
　
　
　
　
　
　
■First experience
　
　
　そりゃ、
　誰でも最初は怖い。
　不安だらけだ。
　抵抗でいっぱいだ。
　極力やりたくない。
　
　
　でも俺は今まであなたにいくつか、
　今までしたことないような体験をさせてきた。
　
　　
　
　
　こんなの初めて…
　
　
　
　
　喜びと戸惑いと驚きが混じって、
　すごく生き生きしているあなた。
　
　
　
　毎日マンネリだろ。
　俺もだ。
　退屈すぎるけど、
　お互いやったことないこと教えあったら、
　面白いよな。
　感動する。
　心が動く。
　
　
　
　
　だから、
　
　
　
　
　そうネガティブにならずに、
　また心を開いて、
　俺がさせてあげられる最大の“初めて”を受け入れてください。
　
　
　
　そんな悲しいこといわずに…
　だって俺まだ何もしてあげれてない。
　
　
　
　
　
　[1351]

　
　
　
　
　
■からからに〜
　
　
　乾いてるから頂戴おまえのしずくを〜
　
　
　
　
　B’zの曲です。
　割と好き。
　
　
　
　
　こんばんは、春都です。
　皆様お元気でお過ごしでしょうか？
　
　
　
　神戸は最近雪とか雨とか氷点下とかね、
　もう思いっきり地球温暖化って感じです。
　あとは放射冷却。
　
　
　もーね、
　寒いっつの。
　
　
　
　
　
　
　
　
　え、ああ、
　いくら寒くても、
　…心があったかければ問題ないですよ
　
　
　
　
　
　
　
　まぁ、
　温暖化の影響とかね…
　
　
　あるんじゃないでしょうか。
　はい。
　
　
　
　
　
　
■試験とバレンタインデー
　
　
　忌まわしい試験がもう今日から始まってます。
　初日の今日ですがソッコー死にました、ええ、
　マジで容赦ないわ…
　
　
　一番時間かけたのに一番出来が悪そうって、
　やり甲斐なさすぎ。
　はぁ。
　
　
　
　ほんと、
　試験中みんなのため息がヤバかったからね…
　びっくりするほど。

　俺も負けじとため息ついてましたよ。
　もーなんなんよー恨みでもあんのー？w
　
　
　
　
　あ、
　試験中なんでね、
　一応PCは禁じようと思っておりますよ。
　
　
　今日はまぁ比較的楽な教科なのと、
　連絡もかねて書く感じで…
　
　
　
　
　ああ、
　そういえば明日バレンタインデーですね。
　男子一色でまったく期待できませんが…
　
　
　ま、
　まぁ気持ちの問題だ！
　
　
　
　
　先生方からのバレンタインテストってことで(・∀・)
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…うん。
　
　
　
　
　ええもん自分で買うもん。
　ちょっと豪華なやつ買って、
　寂しいけど甘いバレンタインデー作戦だ！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　
　
　ヽ(`Д´)ノ
　
　
　
　
　
　
■奇跡論
　
　
　出会いの奇跡について。
　ロマンチックな話題です。
　
　
　
　人と人が出会う確率というのは、
　大げさに言うと（地球の人口）分の1の確率です。

　ただし日本という範囲指定をすれば、
　（日本の人口）分の1ぐらいまで確率がアップすることになります。
　
　
　ですが、それでもほぼ0％に近い数字です。　
　工学的には≒0と近似してもいいかもしれません。
　
　
　ですから、
　まさに奇跡というわけです。
　
　
　
　ここまでの話はどこかで聞いたことがあるような話でしょう。
　ここからは私の考えをいれてみようと思います。
　
　
　
　まずはその奇跡をどのように取り扱うか。
　
　
　
　私達は出会いがどれだけ奇跡的なことか、
　普通は意識していません。
　いくら0％に近い偶然であっても、起こった事はすべて必然となります。
　
　ですからそれに対して感動することは少ない。
　
　
　
　ここで誰かに指摘されて、
　確かにそういわれて見ればそうだなあと意識した瞬間、
　感動なり感激なり感謝なりをするわけです。
　
　
　
　
　なぜここまで意識しないと感動しなくなってしまったのか。
　
　
　
　
　そもそも、
　出会いの確率って何だ？という話になってきます。
　
　
　
　私達は地球にすんでいます。
　
　
　
　しかし地球とは言えど、
　個人が毎日活動出来る範囲というのはごく限られています。
　その理由としては、住居の存在が挙げられます。
　私達は家に住んでいるため、
　どうしてもそこが活動拠点となります。
　
　自分の家から出ない人から、
　県を越えて活動する人まで人それぞれですが、
　活動範囲が地球全体という人は限りなく0に近いでしょう。
　
　
　よって私達は限られた活動範囲で出会いを経験するわけです。
　
　
　
　活動範囲が一般的に地球全体ではないというのは、
　上に書いたとおりです。
　ですから、先ほどの確率はさらに増え、
　（活動範囲に存在しうる人の数）分の1が、
　出会いの確率ということになります。
　
　
　学校の先生や家族、毎日出会う人あるいはすでに出会っている人を除くと、
　より出会いの確率は上がることになります。
　すると、確かに確率としてはそれでも0％に近いですが、
　地球全体や日本全体の出会いの確率に比べれば、
　もはや奇跡とは呼べないものになります。
　
　
　ここに私達が出会いを当たり前のものとして、
　あまり意識していない原因のひとつがあるように思います。
　
　
　もっと生活レベルで考えてみると、
　奇跡だと感動する出会いというのは確率的なものではなく、
　むしろ感情的なものであって、
　出会ってから紆余曲折を経てこの出会いは奇跡的だ、と、
　実感することでようやく出会いが奇跡となる…
　
　
　という考え方も出来ます。
　
　
　
　確かに確率的に言えば奇跡であることは疑いがないのですが、
　その奇跡に奇跡としての意味・価値があるか否か。
　
　まして奇跡というのは普通よい意味で使われます。
　悪い偶然というのは結構起こるものです、
　それも確率的に言えば奇跡に他ならない。
　
　
　よって出会い＝奇跡と意識しなければ
　ありがたみが分からない原因としては、
　
　案外奇跡というものは日常生活で頻繁に起こっていて、
　わざわざリアクションをとっているとキリがない、
　むしろ、
　頻繁に起こるからそれを奇跡とは定義していない、
　というのが挙げられるのではないでしょうか。
　
　
　
　
　
　
　…ここまで書いて思った。
　まったくロマンチックじゃない。
　でも理論的に考えると↑のようになる…。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ここからロマンチックに考えてみる。
　
　
　
　出会いというのは運命的なものだ。
　奇跡というより。
　
　
　偶然とか必然とかは問題ではなくて、
　ただその瞬間お互いの心がつながりあっている、
　他人と深く信頼しあえる、
　愛し合える、
　そういう関係になることが出来た、
　その事実・現状が奇跡。
　
　
　そこに自然と感動や感謝の気持ちが生まれる。
　
　
　
　
　
　
　
　“あなたとの出会いは奇跡”
　
　
　
　
　
　
　だなんて、
　おめでたいしクサいしベタだし使い古されてるけど、
　
　
　
　心からそう言い合える関係っていうのは、
　大事にしていきたいものです。
　…そんな関係があるだけで幸せな人生送れるわ。
　
　
　
　
　
　
■というわけで
　
　
　試験頑張ります。
　ばいばーい(・∀・)
　
　
　
　[2453]

　
　
　
　
■でーす
　
　
　うおっ鼻血でた。
　
　
　
　
　最近眠たい。
　でも昔持ってた何もかもがどうでもいいっていう投げやり感は、
　今の俺にはない。
　
　
　今の自分への不満はあるけど、
　おまえよりは生きた目をしているよって、
　通行人を威嚇してみたりする、
　おばかさんです。
　
　
　徹夜明けは死んだ金魚みたいな目だけどね。
　というか目をあけられない。
　
　
　
　んー、
　今週は前半がキツくて後半ユルユルだなあ…
　
　
　あう、
　鼻血とまんね。
　
　
　
　
　
　
　
　
■はまってる
　
　
　ラルクのKISSにハマってます。
　前半の曲が好き。
　
　
　でも他のアルバムにはまだ怖くて手を出せない俺。
　とりあえずKISSを聞きまくることにします。
　
　
　うーん、
　カッコよくてセクシーな声ですよね。
　クリアで。
　
　
　
　ま？
　
　
　
　稲葉さんの声はカッコよくてセクシーで力強い声ですから、
　比べられるものじゃないっつーか、
　どちらもイイ！
　
　
　
　
　
　
　
　
■誕生日おめーる
　
　
　ふと気まぐれで、
　マイミクの、
　あんまり知らないお姉さんに、
　
　
　
　
　お誕生日おめでとうございます！
　
　
　
　
　とメールを送ってみた。
　もちろん他意はない。
　
　
　
　そして、
　帰ってきたメールから、感激という言葉を見つけた。
　
　
　
　どうやら自分の思っている以上に、
　嬉しいものらしい、
　誕生日メールは。
　
　
　そういえばくみねえに送ったときも喜んでもらえた。
　あの人と会ってからは毎年祝福のメールを送ってる気がする。
　でも毎年喜んでもらえる。
　しかし、
　男の場合はそうでもない。
　
　
　
　
　
　
　
　なんなんだろうね、
　この違いは…w
　
　
　
　とりあえず自分は、
　マメな男に生まれてよかったと思う。
　
　
　
　
　[721]

　
　
　
　
　
■もしかしてまだ寝てるんちゃうやろね？！
　
　
　は？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　（時計を見る）
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　えっ　ちょwwww
　
　
　
　

　
　
　
　
　
　14時15分
　
　
　
　
　
　
　
　
　こwwくwwwごwwwがwww
　
　
　
　
　
　うっはやってもたすべての予定がっをうあだわあだ（ry
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　という一日でした。
　マジ頭スッキリっスよ
　
　
　
　
　
　
　
　
　（笑）
　
　
　
　
　[258]

　
　
　
　
■睡眠不足
　
　土曜日　徹夜
　日曜日　睡眠時間一時間
　月曜日　今ここ
　
　
　いやーもうすぐ試験なんで睡眠はとっておかないと。
　
　
　
　
　あれっすよ、
　製図とレポートしてたら寝られなかったっつーか…
　要領悪いんだけど、
　要領よかもっと悪いのが持続しないやる気だな。
　
　
　
　追い詰められないとエンジンあったまらないのはなんとかせな。
　
　
　
　
　うん…
　風呂はいってきます。
　
　
　
　[193]

　
　
　
　
　
■ん？なんで？
　
　リンク切れを発見。
　理由は不明。
　
　
　あの人は何があっても自分からは突き放さないと言っていた。
　そんな人が一方的に切りたくなっちゃうような、
　理由があるんだろう、今の俺には。
　
　
　…ハッキリ言うが、
　不愉快。
　
　
　
　
　なんでかって、
　俺は今の俺を嫌いではないからです。
　
　
　
　
　
■バスター
　
　レポート二枚
　製図一枚
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ブレインバスタアアアアアアアアアアアアアアア
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　おわり。
　
　
　[227]

　
　
　
　
■何も書きたくない
　
　いや、
　何か書きたいんだけど。
　
　
　言葉にしたいんだけど、言語化したいんだけど、
　なんつーかね、
　
　
　
　それをしてしまうともったいない気がする。
　
　
　
　おまえの感情は、感性は、
　そんなチャチなものなんですか、と。
　
　
　
　
　その程度の言葉で形容出来てしまうほどのもんなのか、と。
　してしまっていいのか、と。
　
　
　
　
　
■成人論
　
　さ、
　寝よ。
　異常に眠い。
　なんせ二徹しましたから。
　
　
　若気の至り。
　もう、ほら、
　最後の十代もあと8ヶ月しかないし。
　
　
　信じられないな、
　こんな俺が二十歳か。
　
　歳取るだけでなれる成人ってユルユルすぎだね。
　でも腐っても大人なんだよなあ。
　
　
　あんだけ大人になりたくて悩んでた俺も、
　考えるのを放棄してしばらく待ったら、
　自動的に大人だからな、
　アアー(´д｀*)
　
　当時はなんてくだらないことを考えていたんだろう。
　ほっておけばいずれなってしまうというのに。
　でも、そのときの俺は、
　どうしても大人になりたい理由があったんだと思う。
　というより大人として認めてもらいたかったんだろう。
　そりゃ、
　今でもその気持ちはあるだろうけど。
　
　
　でも、
　別に今はそいつに認めてもらわなくても構わない。
　今の俺を見てくれる人がいれば、ね。
　そしてより良くなっていくのを気長にまってくれるならね。
　
　
　
　ようやくジャラジャラぶらさがってた鎖が切れたみたいで。
　というか、
　鎖ごと引き出しの中に押し込んだのかも。
　
　
　
　彼女にはいっぱい、刺激をもらった。
　それは確実に俺の中で生きている。
　もうときめきは感じないけど、
　引き出しあけて中のぞいたらちょっと疼くと思う。
　
　
　
　
　
　んー、
　そうじゃなくて。
　
　
　ナニが言いたかったって成人論だよな。
　大人ってなんだ？ってことだが…
　
　
　
　ま、
　勝手になってるんじゃないのか？
　
　
　眉間のしわが取れなくなってさあ…
　なんちゃって飲酒してみたりとか。
　
　
　
　あはー
　くだらない。
　もう俺は知ってるだろうに。
　こんなこと考えてもしゃーないってことをw
　
　
　
　
　
■積み木
　
　諦めではないんだけど、
　でも考えることを放棄せざるを得ない。
　
　
　今何らかのアクションを起こすことが、
　未来に影響するってのは当たり前のことだ。
　
　
　それの積み重ねが将来の自分を構成するってのも当たり前だ。
　でも、
　その将来の自分像を大人にするために何が出来るかってのは、
　考えても不毛。
　大人ってのが何かよく分かってないからね。
　
　
　まあ責任能力とか、
　常識的に考えられるとか、
　なんでもひとりで出来る、とか。
　
　
　そんな安っぽいありきたりな言葉ではいくらでも形容出来ますが、
　そんなもんでもあるまい。
　でも案外そんなもんだったりする。
　意外とたいしたことなかったり、とか。
　
　
　
　のおおおおおお
　
　
　
　…考えてしまってる。
　
　
　
　
　
■15万ヒット
　
　カウンターが15万回転しましたね。
　えっと、何年目？
　
　
　もう心底興味ないわ。
　勝手に回ってるもん、更新されてないのに。
　
　
　
　もう300ぐらい上書きされちゃってますが、
　祝・15万ヒットということで何か描きましょうかね。
　
　
　でも最近ぜんぜん絵を描いてないんですよねー
　クラスの絵師達にはかなり差つけられたと思う。
　
　なんか、
　絵に対してそこまで発情できないんだよな、　
　今はもっと別のものに発情してる。
　
　
　
　ま、
　駄文でもいいですけど。
　
　
　
　　“○○の○○について書いて下さい”
　
　
　
　とかね。
　なんかアリマスカ？
　あればどーぞ、
　コメントよろしくお願いします。
　
　
　
　
　おわり。
　
　
　
　
　[1512]

　
　
　
　
■！！
　
　
　俺：手放したこと後悔するぐらい
　
　
　俺：いい男になってやるよ
　
　
　
　
　う：手放したの？
　
　
　俺：してないか
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　えっ？
　
　
　
　
　
　手放してなかったんだ…(’ω`)
　
　
　
　
　や、
　やだなあこういうの。
　恥かしいのでちょっと爆発してきます。
　
　
　
　
　
■夢じゃないあれもこれも
　
　冷えます。
　部屋の中で息が白いっていう。
　
　
　
　
　
　　(´ー｀)y-~~
　
　
　
　
　
　あ、
　今日は学校がお休みでして。
　推薦入試の日なんですよ。
　
　
　
　
　推薦入試か…
　俺すべったんだよな、推薦で。
　んであきらめずに一般受けて通ったんですけども。
　
　
　その場に俺がいるならば、
　
　
　
　
　
　
　
　
　はっ、
　
　
　
　早まるなぁあああああああああああああ
　
　
　
　
　
　
　
　
　考え直せ、
　と叫びたいところです。
　
　
　
　…確かに学校としてはいいんですけど、
　
　
　
　五年間男オンリーのM科とかに入ってしまうと、
　後々支障が出るほど男として腐っちまうんですよ。
　
　
　
　
　
　
　　もう俺の人生
　　女なんかいなくてもいいや
　
　
　
　
　
　
　…的な。
　
　
　もうどうしようもないんでね、
　この現実は。
　
　
　
　でも逆に考えたら目が肥えないわけですから、
　そんなに可愛くない子でも満足出来ちゃうという幸せ。
　
　
　　そう考えれば悪くない…か？
　　いやいや、悪い。
　　向上心のないものはバカだ！
　
　
　…足りることを知らんってのも、
　しんどいですけどね。
　
　
　
　
　そうだ、
　友達に夏目漱石のこころでも貸すか、
　
　
　何故か家にあったんだよな。
　彼読みたいとか言ってたし。
　
　
　
　
■やること
　
　製図とレポートですね。
　他はオマケみたいなもんです。
　
　
　
　さ、
　三連休をたのしもーっと！
　
　
　
　[815]

　
　
　
　
　
■れぽおおおとおおおお
　
　めちゃくちゃ順調に進んでます。
　もうデータ処理終わった。
　
　
　んー、
　あとは文書つくるだけなんだけどそれがめんどい。
　色々考察いれなあかんしな、
　あー…
　
　
　結構やること溜まってるんですよね、
　製図とか、材力とか、
　機力の先生がハショったところとか、
　あとは水曜日提出のプログラミングとかー…
　
　
　うわ、締め切り明日やんか。
　
　
　明日の宿題は一応一通り終わらせてるんですが、
　プログラミングをやらなあかんね…
　アルゴリズムを考えなければ。
　でも簡単って噂なのですぐ出来るって信じてる！
　
　
　つーわけで今日はもうレポートは終わりにして、
　問題解く系の宿題でもやりましょうかね。
　レポートはパソコンでやるから、
　あまりにも誘惑が多すぎるんですよっ
　
　
　
　気付いたらエロサイト行ってたりね(’ω`)
　
　
　
　
　
■幸福論
　
　気付いたのが遅いというか、
　むしろ今だから思いついたのか、
　
　
　“幸せになって”って言われたけど、
　
　
　良く考えたら俺、
　現在進行形で幸せではありませんか？
　
　
　
　
　
　　あなたを好きでいられることが幸せ

　　あなたが幸せであればそれでいい
　
　
　
　
　
　本気でそう思えたら、
　そうやって満たされることを知れば、
　俺は今幸せだ。
　
　
　…何回もラブソング聴いて、
　気に入った言葉を頭にストックしていった。
　
　
　不思議なことに、
　自分の言葉に出来ない気持ちが見事に表現されていることがある。
　
　
　
　
　
■答えのようなもの
　
　んま、とりあえず、
　こう考えることにした。
　ここ数日の悩みの種。
　
　
　
　
　
　
　・未来のことは今考えても仕方ない
　
　
　
　
　
　
　明日イキナリ死ぬかもしれない、　
　無事に100まで生きるかもしれない。

　…かもしれないことは、
　考えてもあまり意味がない。
　
　
　そんな、
　確実さが保証されてないものを根拠に、
　物事を考えすぎるのはやめなければいけない。
　
　
　
　と、
　いうよりも…
　
　
　
　それより今を全力で生きることに情熱を傾けるべき。
　
　
　
　
　
　
　…だから。
　
　
　
　
　
　今までダラダラ走ってきたけど、
　そろそろ本気で走らないといけない。
　何に対しても。
　
　
　
　
　ん…
　要熟考。
　
　
　
　[944]

　
　
　
　
　
■あああああああ
　
　今日の予定は…
　
　
　　・レポートの完成
　　・肩こるまで製図
　　・材力の問題
　
　
　
　ところで現在、
　神戸では雪が降っておりますよ？
　夜まで降り続けるとか…
　おいおい、明日の朝どうすんだ。
　
　
　昔は雪が降るとハシャいでたものですが、
　今はまったく嬉しくありませんね。
　こう、車がすべるやないのとか、
　バスの運行がホニャラララーとか、
　
　
　…いつのまにボクはリアリストになったんでしょう。
　
　
　
　
　
　
　　雪だ雪だー！

　　ヒャッホーウ！
　
　
　
　
　
　
　って
　
　
　
　純粋に喜べた昔の俺を
　ぶん殴りたい気持ちでいっぱいです。
　
　
　
　ウオラアアアアアア現実を見やがれェェェッェエ　ズギャアアアアン
　
　
　
　
　
■今日から俺は！
　
　愛のために生きることに決めました＾w＾
　
　
　
　そのほうが幸せな人生でしょ。
　何よりキモチイイしね。
　心が軋むのが。
　
　
　
　
　
■リアライズ
　
　幸せは他人の中にしか見出せない、
　というのがここ最近気づいたこと。
　
　
　おかしな話だ、
　一番大事なのは自分だってのに、
　自分以外はどうだっていい筈なのに、
　その自分を幸せにするためには、
　他人と幸せを共有しなくてはならない。
　
　
　しかも俺みたいな自己中心的な男が、
　そうすることをキモチイイと思うなんて、
　矛盾があるじゃないですか。
　
　
　どうなんだ？
　それじゃあ俺は、
　自己中心でもなんでもないのか？
　そんなはずがない。
　
　
　でも、こうも考えることだって出来る。
　普段は自己中心的なんだけど、
　大事な人に対しては、すべてがその人中心になってしまう、と。
　自分にするようにな。
　
　
　なんというか、
　危うい。
　
　
　
　
■may
　
　相手の背景にはゲンナリした。
　つーか
　その背景を踏まえて今後について考えると超萎える。
　
　
　理論的に、
　一般的に考えれば答えはすぐに出てくる。
　理性のある一人の人間として考えれば。
　
　
　たとえ一緒になったとしても、
　周りの目に耐えられないだろう。
　俺が耐えられたとしてもね。
　
　
　もはやそれは幸福ではない。
　だからそれをしてはいけない。
　例え本能とか一時的な熱意がそれを望んだとしても、
　理性でねじ伏せねばなるまい。
　本当に好きで、愛していて、お互いの幸福を望んでいるなら、
　その願いは叶えてはいけない。
　少なくとも今は。
　
　
　新しい人が見つかる保障なんてないから、
　今を大事にする俺は、それを大事にしたい。
　でも現実を見れば、そしてあの人の願いは、
　新しい人を見つけることだから、
　多分俺はそれをすると思う。
　今の俺ではどうしようもないから。
　
　
　
　俺はこれからの十年で想像を絶するほど変化を遂げるだろう。
　そうなった俺がどう判断するかは分からない。
　このままこの思いを持っていけば、
　もう一度口説くかもしれない。
　もしかしたら、
　他にいい女を見つけて、幸せな家庭を作るかもしれない。
　
　
　未来のことなんか分からない。
　でも未来がないというのは分かる。
　というか、
　その未来を作るために払う代償が大きすぎる。
　
　
　俺はその代償を払う価値があるのか、
　判断するための材料をほとんど持っていない。
　だから引き出しを作れって言うんだろう。
　若さゆえの過ちをしないようにね。
　若さゆえの過ちを犯してしまって後悔しているあの人だから。
　
　
　ま、
　縁があれば、
　タイミングが合えば、
　歯車がかみ合うこともあるんじゃないでしょうかね。
　モジュールが同じになればね。
　
　
　
　でも俺は、
　四つ目の引き出しで色々学べた。
　いい男にしてもらったね、と言われるくらい。
　
　
　
　
　　信じること
　　許すこと
　　愛すること
　　言葉ではなく行動で示すこと
　　パニくったらそっとしておいて、
　　時間をかけてやさしくフォローすること
　　見返りを期待しないで施しをすること
　
　
　
　
　もっと一杯引き出しを作って、
　おまえの理性が飛んじゃうほど素敵な大人にならないと。
　頑張らなくては。
　
　
　
　多分才能はあるんじゃないかなぁ？
　ひねた女を本気にさせる才能…
　
　
　
　
　[1731]

　
　
　
　
　
■引き出し
　
　一つ目で人を好きになることを知り、

　二つ目であまりに恋焦がれると狂うことを知り、

　三つ目で彼女という形で好きになることを知り、

　四つ目で愛することを知った。
　
　
　
　
　俺は思った以上に涙もろかった。
　年を取るにつれ涙もろくなるというのは本当かもしれない。

　今日はバラードを聴いただけで泣いてしまった。
　別に泣くようなもんじゃないのに。
　俺は四つ目の引き出しでまた変わったみたいで。
　
　
　
　
　
　　　男の20代は、

　　　引き出し作りに勤しむべき
　
　
　
　
　
　…そんなことを言われてもね。
　今はあなたが好きなんだけど、
　でも未来がないんだよな。
　
　
　あなたがそれを分かってるから、
　新しい引き出し作りを勧めるってことを、
　俺は知っている。
　だからこそ、
　俺の幸福を願うあなたが愛おしい。
　
　
　
　でも良くわからない。
　俺にだって、
　約束された未来はないのに。
　
　
　俺の幸福を願う人がまた一人増えたということは、
　そこまで俺は不幸に見えるんだろうか？
　まさかね。
　俺より幸福な者などこの世に存在しないのに。
　
　
　だからこそ、
　願ってくれるのかもしれないけど。
　でもあなたたちは、
　俺の幸せそうな姿を見て満足できるんだろうか。
　俺はあなた達じゃないからわからないけど、
　それでいいのかな。
　
　
　人の幸福を願うとか、
　俺には良くわからない。
　でも、
　
　
　
　
　　　新しい人見つけなよ

　　　彼女作りなよ
　
　
　
　
　そんなこと言うのなら、
　貴女達が手放したのを後悔するくらい
　いい男になって、
　いい女を恋人にしてやる。
　
　
　
　でも本当は今すぐにでも家まで押しかけていって
　さらって行きたいぐらいなんです。
　飛んじゃうよな、理性が。
　正気じゃいられない。
　でもいつのまにか正気を保つために人を好きになっている。
　人を好きになっていない自分に耐えられない。
　それが少し昔の俺の状態。
　情熱をぶつける相手がいなかった。
　
　
　
　もう何も考えたくない
　おまえだけでいい
　背景なんかどうでもいい
　過去も後ろめたさも必要ない
　今のおまえの体と心だけで他には何もいらない
　
　
　
　そんな気持ちだって、
　ないといえば嘘になるわけで。
　
　
　
　
　
　　　その気があるなら、
　
　　　さらっていってよ
　
　
　
　
　
　本当は、
　当人たちが幸せであれば何でもいいはずなんだけど。
　
　
　かかわる人皆が強いわけじゃないし、
　世間の目が怖いから、
　その一歩を踏み出せないわけであって。
　
　
　幸せになろうと二人で逃げ出したとしても、
　それで幸せになれるとは限らないところが、
　世の中甘くないところで。
　
　
　そんな世間に絶望して身投げですか、
　あー。
　分かる気がする。
　
　
　生きる意味が自分の中でスッポリ喪失したときは、
　そりゃ、
　生きたくなくなる。
　
　
　
　
　
■タイミング
　
　よく思うのは、
　
　
　
　
　
　　　もうちょっと早く生まれていたらなぁとか

　　　もうちょっと早く出会っていたらなぁとか
　
　
　
　
　
　そういうどうにもならんことばっかりで。
　
　
　そういうものに後悔したいんだけど、
　悔いても仕方がない。
　だから後悔すら出来ない。
　空しい。
　
　
　でも、
　どうしようもないことって結構ある。
　運命という言葉を当てはめたらシックリくるような、
　予測不能の回避不可能な展開。
　
　
　たとえば設定の後付けとかね。
　完全に悪ふざけとしか思えん。
　引くに引けないじゃないか…
　
　
　
　
■あとがき
　
　なんかすみません。
　
　
　気持ちが整理出来てないのでそのまま打ち込んでみることにしました。
　ちょっとスッキリしたかな…
　
　
　んーまったく関係ないけど、
　来年度も委員長しようかな。
　
　
　
　[1519]

　
　
　
　
　
■
　
　愛しいと思ったその瞬間の、
　自分の気持ちは現実だ。
　そのとき私はそう思っていた。
　だから何かそう思った原因がある。
　その原因は紛れもなく現実のもの。
　
　
　今までで一番可愛いあなた、
　私はすべてを許してしまう。
　そのときは全部愛しくて、
　仔細なことなど気にならないほど心は盲目となって、
　でも私はそれでも良かった。
　
　
　目を覚まして、
　現実を見て、
　そろそろ自分をだますのも限界かなと思うけど。
　実際は騙しているかどうかもわからない。
　本心は常にゆらゆらしてて、
　未だ決めかねているのだ。
　
　
　しかし別に騙されている自分が、
　嫌いってわけではなくて。
　むしろ、
　私は常に誰かを愛していないと、
　そうすることの気持ちよさを知ってしまったから、
　もう後には戻れない。
　
　
　
　私があなたに対して感じる思いは、
　感情は、
　愛かどうかはわからない。
　本当に自分を騙して、
　選択肢を無理やりひとつにしているのかもしれない。
　もしかしたら別の選択肢を選べるかもしれない。
　実際あなたはそれを勧める。
　私の可能性を尊重する。
　私にはそのキモチが理解できない。
　
　
　
　すべての理論と理性をかなぐり捨てて、
　何もかもを考えないで、
　すべてを体に任せたとき、
　そのときに感じたものを信じようと思う。
　
　
　その感情が愛ではなくて、
　ただの同情であったとしても、
　そのときはそのときで、
　その感情に任せて、
　あなたを真っ直ぐ見つめながら、
　一番ふさわしい言葉を口にしようと思う。
　
　　
　
　

　
　あなたから学んだ沢山のこと。
　より濃厚な言葉や気持ち。
　別離したとしてもそれは俺の中で生き続けるだろう。
　
　
　それは何よりもあなたが生きた証明となって、
　そして
　私もあなたの私に対する私のためだけの声を聞くと、
　そのとき私の存在が確固たるものであることを、
　頭でなく体で理解する。
　
　
　
　…もういい、
　考えるのをやめる。
　幸せならそれでいい。
　
　
　

　
　
　
　
　
■終わってます
　
　7から学校でしたー
　今日は徹夜でレポートを仕上げて…
　
　
　んで今に至る。
　
　
　
　
　しかし、
　抜いたあと走るとしんどいな。
　腰に力が入らない…
　
　
　なんでそんなことをしたかというと、
　なんとなくハイだったんだ…
　徹夜明けだったから。
　
　
　しかも冬休みは禁じてたので、
　溜まってたんですよ。
　特に禁じる理由はなかったんですが、
　やる必要がなかったというのが理由といえば理由。
　俺の性欲はストレスの溜まり具合に比例するみたいで。
　
　
　冬休みは特にストレスは感じなかったので、
　する必要がなかったというわけです。
　“オナ禁をしたらこんなにいいことがあるよ”
　みたいなページを見たことがありますけど、
　特にいいことなんてありませんでした。
　ちぇっ
　
　
　まぁ解禁してから抜きすぎて、
　今は体の節々が痛いです。
　これぞアホの極み。
　
　
　
　
■幸福
　
　満たされることを知ることは、
　幸福を感じることに繋がります。
　
　
　
　…というのが日めくりカレンダーに書いてあった。
　
　
　
　それなら俺は、
　常に幸せってことになるんだが？
　ま、
　幸せですが。
　
　
　何が幸せかって、
　平凡が幸せ。
　
　
　
　んー、ご存知のとおり、
　私は保守的な性格をしておりますから、
　波乱万丈な人生を送るよりは、
　可愛いお嫁さんとのんびり暮らすほうが幸せですね。
　
　
　まぁでも女慣れしてないから、
　そんなにめちゃくちゃ可愛くても困るな。
　ああ、
　“可愛い人”だったらいいわ。
　
　
　そんな人ならたくさんいるよな。
　俺は結構ラクに幸せになれるわけだ。
　
　
　って何の話…
　
　
　
　しかし宅配便の業者が好みの女性仕事で見つけて、
　あとで暴行ってどんだけ絶倫なんだ。
　そういうのは好かんなぁ…
　
　
　やっぱり、
　お互い好き同士でにゃんにゃんするのが一番！
　…というのを聞いたことがあります。
　
　
　
　ああ…
　確かに分からんでもない。
　多分最高にキモチイイ。
　ま、
　わーたしサクランボですからワカリマセーン＾w＾
　
　
　
■あ
　
　抜いた後走った理由は、
　走らないと遅刻するからですね。
　電車がさ、15分ごとにしか出てないから、
　乗れないとやばいことになるんですなあ…
　
　
　そういえば
　最近B’zにハマり中でございます。
　5曲ずっとグルグル聞いてるんだけどね。
　
　
　らぶふぁんとむ、
　あつきこどうのはてに、
　だからそのてをはなして、
　うるとらそうる、
　こーりんぐ。
　
　
　…熱い。
　というかカッコイイ。
　家にとれじゃーとぷれじゃーがあったので、
　PCにいれてみた。
　
　
　
　
　ああ、
　もう12時かー…
　ではこの辺で。
　
　
　
　[1090]

　
　
　
　
■フライング
　
　ああ、
　11時間30分ほど早いですが、
　
　
　
　
　
　
　
　
　あけましておめでとうございましょう！！
　
　
　
　
　
■KY
　
　今年もよろしくの略なんだってね。
　そうそう、
　エロい人はメールでこういう風に送るといいです。
　
　
　
　
　

　あけ
　おめこ
　とよろ

　
　
　
　
　
　意味が分からない人は
　周りの大人に聞いてみるといいよ＾w＾
　
　
　
　
　
　ちなみに“妹は思春期”のネタ。
　こんなんばっかり集めた四コマ。
　半分ぐらい読んだところで一息休憩をいれないと、
　しんどいぐらいの下ネタのオンパレード。
　
　
　
　ま、
　めんどい人は“AOKY”でいいんじゃね。
　略しすぎてまったく意味がわからんが。
　
　
　
　
■ズキュウウウン
　
　嬉し泣きってほんとにあるんですね。
　最近になって二度ほど経験しました。
　
　
　
　別に、
　フットサルやってて股間にボールが命中したわけではありませんよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　それで嬉し泣きって…
　
　
　変態すぎるだろ俺…(゜Д゜；)
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　まあ茎と玉でいうと、
　茎に激突したわけだから？
　
　
　でもそれはそれで痛いわけであって。
　むしろ海綿体の膨張に深刻な影響が…
　
　
　
　あ、いや、
　別に俺の股間について熱く語りたかったわけでは…アッー
　
　
　
　
　
　ま、
　ぼくも必死で生きてるってことですよ(’ω`)
　
　
　
　
■いらないッ何も！！捨ててしまおうッ
　
　　君を探しッ彷徨うMY SOUL！！
　　STOP THE TIMEッ
　　SHOUT IT OUTッ
　　我慢できNAAAAAAAAAAAI！！！
　　僕を全部あげよう…！
　
　
　
　
　全部ルビふったら多分すごくあついとおもう(＾ω＾)
　でも何故かジョジョっぽいね…
　
　
　
　
　おわり。
　良いお年を…w
　
　
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