■さまーばけーしょん
　
　
　はい、
　春都です
　
　
　
　
　
　とうとう今日から夏休みが始まります！
　
　
　
　
　
　学校が始まるのは10月3日からです
　どうよこのゆとりスケジュール？
　さすが大学もどき
　
　
　
　たぶんずっと引きこもってたら、
　自宅警備員見習いぐらいにはなれそうです
　
　
　
　
　でもそんなん勿体無いですよねー、
　せっかくの夏なんだし？
　
　
　
　楽しまなければ！
　暑い夏を！
　
　
　
　
　でも九月丸々ですからね、
　夏というか秋休み
　
　
　
　
　
　そして休み明けには卒研の中間発表があるんですが、
　まだ何も研究してNEEEEEEEEE
　
　
　
　
　
　テーマすら決まってないという怠惰っぷり
　どないすんねんww
　
　
　
　
　俺らのせいじゃないんですよ？
　担当教官がテーマすらくれないんです
　研究のしようがないジャマイカ
　
　
　
　
　それに、
　「（テーマは）いつ決まるんですか？」って質問に、
　
　
　
　
　
　
　
　
　『さぁ、分からんわ、フハハハハ』
　
　
　
　
　
　
　
　
　ですからね？
　
　
　
　笑い事じゃないしww
　何がおかしい！！
　
　
　
　
　
　
　
　まぁそんな教官なので、
　ラクではある
　
　
　
　卒研の内容だって、
　二週間あれば完成しそうです
　（去年のやつを見た俺らの印象）
　
　
　
　だからまぁそこまでは心配してないんですがー
　
　
　
　どうなんだろ、
　卒業させてもらえるのか？w
　
　
　
　
　別の意味で心配してしまいますね
　それはそーと、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　今日中に提出のパンフのイラストが一向に進まない
　
　
　もうなんかあれだ、目痛いからもう、
　…いいよね？
　
　
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　また話しはスリ替わりますが、
　
　
　ここ数日、
　PCが突然青画面になって落ちるという現象で悩んでいたんですね
　
　
　
　作業してたらいきなりプッツンですよ？
　具体的にどんな感じかっていうと、
　
　
　
　
　
　
　
　ネットサーフィンしてたらプッツン
　
　
　ダウンロードしてたらプッツン
　
　
　動画見てたらプッツン
　
　
　
　
　
　
　
　てな感じです
　俺の失望を理解してもらえるだろうか？
　
　
　
　
　
　
　
　何も映ってないディスプレイに反射する、
　
　
　ジョイスティックを必死で握り締める男性（19）
　
　
　
　
　
　
　
　マジ萎えですわ
　このガッカリ感はスゴい
　一番見たくないものでしょ
　
　
　
　
　でも紛れもない事実であり、
　逃れられない現実です
　
　
　
　
　僕たちはそんなものから目を逸らすために、
　一瞬の快感に身をゆだねるというのに、
　なんという皮肉
　
　
　
　
　
　
　
　ラーメン
　
　
　つけ麺
　
　
　ぼくイケメン
　
　
　
　
　
　
　
　だとしたら、
　そのままイけるんでしょうが、
　
　
　
　
　容姿に対する自信のなさはピカイチですからね
　
　
　そりゃもうグンバツですから
　強いて言うならゴイスーだから
　
　
　
　
　
　
　
　
　日本語でおk
　
　
　
　
　
　
　
　
　あ、
　Aliceの新しいアルバム聞いてます
　
　
　でもなんかしながらで聞いてるからイマイチ頭に入ってこないのよな
　勿体無い
　
　
　
　
　全体の雰囲気としては前のアルバムより好きです
　すんげーダークな感じでね
　
　
　歌詞見てないからまだ何ともいえないんだけどw
　
　
　
　
　
　
　
　なんだかシマリがないので、
　最後に夏休みの予定でも書いておきます
　
　
　
　
　
　
　
☆8月8日
　
　専攻科願書提出
　
　
☆8月6日から8月24日まで
　
　神大対策
　
　
☆8月25日
　
　神大学力
　
　
☆8月26日
　
　神大面接
　
　
☆8月26日から9月4日まで
　
　専攻科対策
　
　
☆9月4日
　
　専攻科学力
　
　
☆9月5日
　
　神大結果発表
　
　
☆9月11日
　
　専攻科結果発表
　
　
☆9月11日〜10月2日
　
　ひま
　
　
　
　
　
　
　
　うほっ、よい受験生
　
　
　
　まぁ見たら分かるように、
　勉強しなくていい純粋な休みは一ヶ月もありません
　
　
　それで十分ですけどねー
　
　
　
　
　
　
　というわけで日記の更新は控えめで行きます
　
　
　書くときはちゃんと書きますけどね
　
　
　
　気晴らしだとか、
　避暑目的で（自室が鬼暑いため）
　
　
　
　
　では！
　
　
　
　なんつーか、
　寂しい夏休みになりそうだぜ！！！
　
　
　
　
　
■[追記]
　
　
　スッカリ書き忘れてたんですが、
　PCは治りました
　
　
　メモリがアホになってただけでした
　
　
　
　
　で、
　256MBの昔のメモリにかえた、と
　
　
　
　
　
　
　
　すっごい快適なんすけど＾-＾
　
　
　
　
　
　
　
　[1856]

　
　
　
　　
　
＞ボンバー子猫ちゃん様
　
　
　お気に入り登録ありがとうございます
　素敵なお名前ですね(´д｀*)
　
　
　
　名前がこういうハイセンスな方って憧れてしまう
　だって気になってクリックしてしまうでしょ？
　
　
　
　
　ボンバー＋子猫ちゃん、ですよ？
　
　
　
　
　『子猫ちゃん』なのに『ボンバー』なのか、
　それとも『ボンバー』なのに『子猫ちゃん』なのか…
　
　
　どっちでもいいけど響きにグっときた！
　
　
　
　なんかヤンチャそうなイメージです、
　どうなんですか実際？
　
　
　
　
　それにひきかえ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　なんよヴァルハートって…
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　そこにひねりはあんのかゴルァ！
　ないわゴルァ！
　
　
　
　四年近く前の俺に聞いてくれ

　いや、

　見事に中二病だからヤメテ
　
　
　
　
　
　
　
　はい、連絡は以上、
　
　
　本編↓
　
　
　
　
　
　
　
■ぎゅうう　＊
　
　
　おはようございます、
　春都です
　
　
　
　
　ほんとうは書くつもりがなかったんですが、
　残り三教科で一日一教科というゆとりスケジュールですので、
　
　
　更新することにします
　
　
　
　
　
　
　
　何がぎゅううって、
　胸が、だ！
　
　
　
　何もサラシを巻いているわけではない
　バストのサイズが大きくなったわけでもない
　
　
　
　
　
　
　
　今のブラきつくなっちゃったの
　
　
　
　
　
　
　
　とかいわれたら正直ときめきますが、
　それも今は関係ない
　
　
　
　
　
　
　
　胸が苦しいから家ではノーブラなの
　
　
　
　
　
　
　
　とか言われてもときめきますけど、
　今は関係ない、
　たぶん
　
　
　
　ブラとかパンツとかいう言葉を、
　けだるい系のお姉さんが言うのって、
　
　
　なんかドキドキしないか？
　
　
　
　
　
　
　
　今日バーゲンでブラ買っちゃった
　
　
　
　
　
　
　
　だからそれを何故俺に言う？
　見せびらかすわけでもないのに
　
　
　一種のお遊び
　純情なボクに対するおちょくり
　
　
　
　
　やれやれ、
　
　
　
　
　
　
　
　この私が、
　
　
　そんなもんに釣られるわけないでしょうがクマー
　
　
　
　
　
　
　
　平静を装っているけど実はバッチリ釣られているという
　…お姉さんにはかなわない
　
　
　
　
　
　
　あ、
　
　
　
　
　
　
　ダラダラ女性下着について書きましたが、
　何が『ぎゅうう』なのかって、
　書いておりませんね
　
　
　
　
　タイトルに＊がついているのでお察しの方もおられるかもしれません
　
　
　
　何も説明なしにつけはじめましたが、
　＊がついている記事は、
　
　
　
　
　
　
　
　一部の方には眩しく見えたり、

　なんだか春都さん最近熱いわ、とか

　わたしは嫉妬の材料じゃないのよ、とか

　あの日記ヤバいだろ（笑）とか言われたり、
　
　
　
　
　
　
　
　要するに勘違い野朗のオナニー記事です
　
　
　
　そんな言い方しないでって、
　その通りだろうがヽ(`Д´)ノ
　
　
　
　
　
　
　それはそれでいいんです、
　どんだけ引っ張るんだオマエ
　
　
　
　なるべく引き伸ばしたい
　書きたい言葉はひとつしかないから
　
　
　
　
　でもね、
　“そこ”に並べられた言葉たちは、
　この俺に対する挑発であって、
　
　
　
　
　
　
　
　完全に、

　俺を突き放すための言葉たちであって、
　
　
　
　
　
　
　
　それを素直に受け止めてもいいのかね、と
　
　
　
　完全とは言えない、
　他の要素もあるんだろうけれど、
　
　
　
　
　
　
　
　限りなく俺のために他の男のことを書いてる
　
　
　
　
　
　
　
　そういうひねたところがなんつーか、
　アレだ、
　
　
　
　
　
　大好きかも
　
　
　
　
　
　
　うん、まぁ、
　俺は病気なんだろう
　
　
　
　
　
　
　でもそこまで俺を意識して書かれると、
　内容はともかく嬉しいじゃないですか
　
　
　
　
　
　どういう言葉だったら俺がショック受けるんだろう、
　
　
　とか、
　
　
　どういう言葉で傷つけてやろう、
　
　
　とか
　
　
　
　
　
　そこまで意識してるとは思わないけど、
　
　
　
　
　
　あれは俺に対するあてつけだろ？って問いに、

　うん（笑）って元気よく返事すんなw
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　うわあぁぁあ可愛くねえええええ
　
　
　
　
　
　
　
　
　いや、
　
　
　
　
　
　
　
　
　可愛いいいいい何この女ァァァァ
　
　
　
　
　
　
　
　
　意味が分からん
　屈折しすぎだろ
　バカヽ(`Д´)ノ
　
　
　
　
　
　↑ノイズ
　
　
　
　
　
　突き放されれば突き放されるだけ、
　その魅力に気付いてしまうという
　
　
　
　ジレンマ？
　ドM？
　むしろトラウマ？
　
　
　
　
　そして俺も分かっている、
　そういうことをする人だと
　
　
　割と長年の付き合いですしね
　
　
　
　
　
　
　
　また書きたい言葉を、
　ひとつ後ろへ流す、と
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　殺意と萌えが同時に沸く
　
　
　
　
　
　
　
　分かるか？
　このややこしさが
　
　
　
　
　普通の殺意も、
　普通の萌えもいらんのだ
　
　
　
　
　この意味不明な状況に持っていくまで、
　そしてこの状況に殺意と萌えを抱くまで、
　
　
　三年もかかってしまった
　
　
　
　
　
　
　
　よく普通の恋をしなさいよ、って言われる
　しかも恋してる女に
　
　
　
　
　
　
　何コレ（笑）
　
　
　切ないんですけど（笑）
　
　
　言うだけ言って俺の気持ち全然考えてないよ（笑）
　
　
　
　
　
　
　何いってんだろう？
　俺を試してるのかな？
　それとも善意で言ってんだろうか？
　
　
　
　善意でいってんのなら、
　いつのまにそんなにいい人になったんだ
　
　
　
　そんなところだけ素直にならなくてもいいっつの
　女はワケが分からない
　
　
　
　だから楽しいと思う
　しょうもないやりとりでも
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あなたには幸せになってほしい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　そうやって心配するとか、
　事実上の降伏宣言じゃないか
　言いかえれば、
　
　
　
　
　
　
　
　わたしはあなたから降りますよ
　
　
　
　
　
　
　
　またまた俺の気持ち全然考えてない
　切なくてしょうがない
　
　
　俺は何回も言っているのに
　あなたと接してるときが一番幸せなんだって
　
　
　
　
　この人何も聞いてないよ？
　悲しい
　自分の都合ばっかりだ
　
　
　
　
　だから大丈夫、
　
　
　
　
　あなた、俺に対しては超自分本位だから
　めちゃくちゃ自分勝手だよ
　驚くほどの女王っぷり
　
　
　
　それでいい、
　そうすることを許される相手が、
　一人ぐらい、いてもいい
　あなたの人生にね
　
　
　
　
　
　
　まったく損な役回りだ
　
　
　
　
　
　
　たぶんそういう役でしか愛してもらえない
　いくらいい男になろうが、
　きっと関係ない
　
　
　
　
　
　
　でも自分には愛が欠落していると思いこんでるあなたに、
　そうやって幸せを望まれて、
　
　
　
　そして人見知りが激しく嫌いなモンが多いあなたに、
　純粋に好きと言われて、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　
　なんという幸せ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　と思う反面、
　ふざけんじゃねーぞと思います
　
　
　
　
　
　北の国行き？
　嫁入り？
　永住？
　
　
　
　
　
　アレか、
　俺に対する挑戦か、
　まさにそうだな
　
　
　
　腹立つけど、
　好きにすれば？っていう可愛くない言葉が出てきそうになるけど、
　グっとそれを飲み込んで本音口に出せば、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　マジで？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　もっと手が届かなくなるのか？
　ぼーっとした頭で考える
　
　
　
　ああ、
　泣きそうだ
　いまだにこんなに大好きなのに
　
　
　他人に言ったって伝わらないだろう
　本人にさえ伝わらないだろう
　俺だって屈折してる
　
　
　
　
　どうしてこんなに好きなのに、
　どうにもならないんだろう？って思ったりする
　
　
　
　
　
　それは俺が素直じゃないからなのか、
　それともあなたがひねまくりだからなのか、
　単に物理的距離が？
　
　
　
　
　俺はあなたに合わせてひねたつもりなんだけどな
　
　
　
　
　常に半信半疑なのは、
　傷つかないための、
　笑ってスルーするための、
　
　
　トゲだらけのあなたの言葉を読むためだけに身に付けた、
　精神防衛機能だというのに
　切ない
　
　
　　

　
　
　
　
　
　好き好きだけでは、
　現実問題は解決しないんですね
　
　
　女はムカつくぐらい現実的だ
　でも、
　
　
　
　
　
　
　
　あなたは愛さえあれば、

　どんな障壁でも乗り越えられる人だと思っていた
　
　
　
　
　
　
　
　とか、
　
　
　俺に何を望んでいるんだこの人はw
　意味が分からない
　
　
　
　
　あれだ、
　いわゆる、
　白馬の王子様ですね
　
　
　
　現実的なロマンチストってマジやめてほしいんだけど
　理想TAKEEEEEEEEE
　
　
　
　たぶん数年ほっとけばそれ叶えてあげられるけど、
　待つことの出来ない猫は、
　そのへんの適当な手ごろなカレでその場しのぎしてたら、
　ズルズルでゴールイン
　
　
　
　
　俺は無駄にいい男になって、
　あそびまくるけど、
　
　
　むなしいよそんなもん、
　欲しいのは一人なのに
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　訴えられるの覚悟で、恨まれるの覚悟で、
　いろんな人を不幸にするのを覚悟で、
　
　
　
　法的に奪い取る事は出来よう
　
　
　
　でもそこまでさせるって何事？
　バカなの？
　第三者の皆さんから見て、
　それって俺イカれすぎじゃないか？
　
　
　そこまで？
　
　
　
　
　さすがにそこまできたら冷めるわ
　別にあなたがスイッチをひとつパチンとつけるだけで、
　物事は転がるんだけれども
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　なんで胸がぎゅううって痛むかって、
　
　
　
　
　
　
　
　
　そんなの簡単
　誰だって同じ
　
　
　大好きな人が自分以外と幸せになっちゃう
　
　
　
　
　
　
　
　
　祝福すべきなんだろうけど、
　大好きな人の幸福は自分の幸福でもあるべきなんだけど、
　自分を省みず愛するのがアガペー愛なんだけど、
　
　
　
　
　知ったこっちゃねえ
　そんなもん素直に祝福できるか
　
　
　アガペー？見返りを求めない？
　綺麗事抜かすな
　
　
　
　
　
　求めまくりだ
　全部欲しい
　
　
　
　
　
　俺はそんなにお利口さんじゃない
　そんなに大人にはなれない
　幸せそうに微笑んでいるのを見守る？
　生ぬるい
　
　
　
　そんなんで満足出来るわけがない
　
　
　
　満足していいはずがない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　というかね、
　ここまでダラダラとあなたに対して綴れるこの俺の実態を知って、
　ほかの誰かが愛してくれるわけがない
　
　
　
　だってあなたしか見てないじゃないか
　愛しても愛しても余所見しっぱなしだ
　それこそ都合のいい女のできあがり
　
　
　
　
　隠して付き合えばいい？
　丸裸でぶつかりあえない付き合いなんていらない
　
　
　
　
　あなたには遊びが必要なのよ？
　テクニックを磨けってことですか？
　この指の？
　腰の？
　
　
　
　なにそれむなしい
　そんなもん必要ない
　
　
　いろんな女を知らなきゃダメ？
　両目をちゃんと開いて目を肥やす？
　そんなことしなくてもいい女見つけた
　
　
　
　
　
　
　俺が欲しいのはあなただけ、
　気まぐれ猫さん、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だから行かないでくれ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　という一文が今日書きたかった事
　
　
　
　
　
　愛せない？
　何を言っているんだ
　ちゃんと俺を愛してくれているじゃないか
　
　
　
　[4618]

　
　
　
　
■おしらせ
　
　
　試験週間に入りましたので、
　試験が終わるまでは更新をお休みいたします。
　
　
　
　
　というか2日前から試験週間です。
　なんで俺PCさわってんの？
　シンジランナーイ！
　試験週間はパソ禁でしょーが。
　
　
　
　あ、はい、
　なんで触ってるかと言うと動画を見たからです。
　
　
　
　
　何の動画？とか興味本位で聞くんじゃないよ、
　これだから素人は…
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　素人ねぇ
　
　
　
　
　
　
　そういえばさっきの素人か…
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　いやまぁ…
　試験週間に入ると無性にヤりたくなりませんか？
　
　
　
　
　俺だけ？
　
　
　
　
　スーパー賢者モードになって頭冷やして、
　それから勉強しよう！って作戦なんですよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　実際は疲れて寝るっていう悪循環なんですけどね。
　てへ☆
　
　
　
　
　…マジ洒落になりませんから。
　
　
　あと三時間キリキリ勉強したら何とかなりますか？
　ならない？参ったなぁ。
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　以前っつーかこのブログでは何回も書いてる気がしますが、
　私は女体フェチです。
　
　
　
　
　でも、
　気付いてしまいました。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　別におっぱいもお尻もそれほど好きじゃないってね？
　
　
　
　
　
　
　
　
　いや、好きですよ？
　普通に。
　
　
　
　肉感的なのがたまらんです。
　女性らしさを感じます。
　
　
　
　だから、
　素敵なOLさんの後ろあるいてたらクラクラします。
　
　
　大抵そういうときはBAD COMMUNICATIONが音量16で流れてますね。
　ちなみに音量のマックスは30です。
　
　
　17にすると耳痛くなるんですよ。
　でも16でもたまに音漏れしてないか気になったりするんだけど
　
　
　…すっごくどうでもいいw
　
　
　
　　
　
　
　いつでもMake’n love　君じゃなくても
　
　真っ赤なバラの花びらで　直立不動　Nights
　
　
　
　
　
　
　
　うん、まぁ、
　話がそれましたけど、
　
　
　
　普通じゃなくて、
　狂的に好き！！！ってのがフェチですよ。
　
　
　もはやそれシュミの領域だろ、ってヤツ。
　そんなところでオッキするの君しかいないよって。
　
　
　
　俺は一般的なところで元気になりますから、
　そういう意味ではフェチでもなんでもなく、
　一般的な健全な男子なのかも。
　
　
　
　
　
　
　ただまぁモザイクは嫌いですね。
　あと着衣プレイも何がいいのか分からない。
　
　
　
　
　モザイクが嫌いな理由は、
　それがモザイクかけないといけないような衝撃的な画像であったとしても、
　決してグロいとは思わないからです。
　
　
　いや、正真正銘グロ画像は勘弁よ、
　そんなもん全面黒く塗ってくれたらいい。
　
　
　
　
　もうアレだ、
　いくら好みのプレイだとかスタイルでも、
　
　
　モザイクがあるだけですっごく人為的なものを感じて、
　シュルシュルシュルとなっちまいます。
　
　
　
　モザイクの向こうを妄想して楽しむ、とか。
　
　
　世の中には見なくてもいいもんがあるんだってのも、
　分かる気はしますけどね。
　
　
　
　
　
　だからまぁ、
　一時『なんたらバーガー』が流行りましたが、
　
　
　
　そんな大騒ぎすることでもないと思ったし、
　むしろ、
　
　
　これチャームポイントじゃね？と思ったボクは、
　異端でしょうか？
　
　
　きっとこれも含めて愛してたんだぜって。
　
　
　
　
　
　
　んまぁとにかくモザイクは嫌いなの！
　丸出しが好き。
　
　
　
　
　
　
　
　着衣プレイだって、
　『脱いだらおんなじだ☆』とかほざいてますからね。
　
　
　
　確かにマンネリ化する傾向がある性干渉において、
　そういう遊び要素は必要なのかもしれませんが、
　
　
　
　
　
　別にまだマンネリ化してないし！
　激しく『待て』だし！
　
　
　
　
　
　
　今日も激しくティッシュを浪費する。
　風邪だよ風邪。
　よく鼻をかむんだわ。
　ゴミ箱が妊娠しそうです＞＜
　
　
　
　
　
　逝ってしまったべん毛付きミサイルの数は、
　軽く国家予算を上回ると思うんですが。
　
　
　
　そう思うとすごくね？
　バカですか？
　
　
　
　
　
　
　
　それはともかく、
　裸で抱き合ってナンボじゃないのかな…？
　
　
　それが一番だ！と思うと服は邪魔です、
　だから着衣は邪道だと。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　何書いてるのか自分でもよくわからんが、
　
　
　
　
　
　そういう動画を見ていると、
　これはホント仕事でしてるんだなぁ、と思うことが増えた。
　
　
　
　不必要に接触しないですもんね。
　ピッタリ張り付いてガッチリ抱き合って、
　ニャンニャンしませんもんね。
　
　
　
　以前は違いが分からなかった。
　だからこんなもん見たって何の参考にもならない。
　遊ぶんだったら参考になるかもしれないけど、
　別に遊びたくない。
　
　
　
　
　
　
　
　でもマグナムが必死で自己主張するから慰めないと。
　ストレス溜まるけどあえて禁じてみようか。
　
　
　
　
　でも無理なんだよな、
　なんか元気でさ…
　
　
　こう、
　ツボをつかれると、
　アッサリ反応しまうから、
　もうやらずにはいられんというか、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　なんか色々ヤバいですな。
　
　
　
　さて、では、
　こんな下品な記事でいいのかなーとは思うけど、
　
　
　
　しばらくお別れです、
　まったねー
　
　
　
　[2176]

　
　
　
　
　
■疲労　＊
　
　
　大丈夫か、
　大丈夫じゃないかでいえば、
　
　
　
　どちらでもない
　
　
　
　大丈夫ではないけれど、
　大丈夫なフリをするしかない
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺はあなたの起爆装置？
　
　
　
　
　
　
　
　
　使い捨てカイロ
　家の中では決して使わない、
　使い捨ての、
　暖を取る道具
　
　
　
　夏にカイロなんてピンとこないけど、
　
　
　
　
　とにかくつかれている
　狭い、
　暑い、
　何にもない部屋の中で、
　
　
　
　
　煮詰まって、
　俺何してんだろう
　
　
　
　
　
　
　
　ここまで苦しんでも、
　何のアプローチもない
　
　
　
　
　
　俺の苦しみとか、
　痛みとか、
　悲しみとか、
　空しさとか、
　
　
　
　
　その他もろもろの感情は全て、
　無意味
　
　
　
　
　伝わってないし、
　伝わってもどうでもいい扱い
　
　
　
　
　
　俺ってなんなんだ？
　生きてる意味あんの？
　いなくても別にいいよな
　代わりいるし
　
　
　
　
　こうやってこんなところで大騒ぎしたって、
　何のレスポンスもないなんて分かりきっている
　
　
　
　昔はあったんだが、
　今はないみたいだ
　変わったね
　
　
　
　
　
　
　
　
　どのような形であれ、
　幸せで、
　楽しければ、
　
　
　
　それでいいと思う
　
　
　
　
　
　それでいいと思うしかない、
　俺に選択肢はない
　
　
　
　
　いや、あるんだろうけど、
　なぜか動けない
　
　
　
　動く気が起こらない　
　
　
　
　
　
　
　やりようは色々あるんだろう、
　何もできないなりに頑張れるはず
　
　
　
　
　
　でも何もやる気が起こらない
　たぶん、
　満足してしまったからなんだろうね
　
　
　
　
　
　ずっと欲しかったあなたをこの腕に抱いて、
　そこで俺のあなたに対する恋は終了した
　
　
　ついでに、
　俺のやりたかったこと、
　夢も終了した
　
　
　つまり今抱いているのは夢の搾りかす
　
　
　
　
　
　
　
　
　満たされてしまった
　
　
　
　
　
　
　欲しい欲しいって大暴れする可愛いオレは、
　あの部屋に置き去り
　爆発して死んだ
　
　
　
　
　もう二度と会うことはないって告げられて、
　まぁそれもいいかって、
　一度頭ん中で諦めてしまった
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だって俺は別にあの日死んでも良かったんだから
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺の人生で、
　一番幸せだった日
　一番生きた日
　一番燃えた日
　
　
　一番意味不明で、
　一番予想外で、
　一番混乱した日
　
　
　
　
　ああ、
　俺の居場所はここだって、
　強く実感したけれど
　
　
　
　
　
　
　去るあなたの後姿を、
　走っていくあなたを、
　
　
　
　少しの間、
　ぼーっと眺めて、
　
　
　あ、
　この人も後ろを振り返らないんだなあと思って、
　
　
　
　俺は明らかに違う方向へ歩き出した
　そのときもう頭切り換えてたんだろうね
　
　
　
　
　
　
　だから今までよくわからない言葉で、
　自分自身をだましていた
　
　
　
　いずれまた燃え上がるかもしれない
　激しい感情を自分のものにすることもあるだろう
　
　
　
　でも、
　二度と同じようには愛せない
　
　
　
　灰だ
　
　
　
　
　
　
　
　
　今愛そうとしている男への思いを読むたびに、
　ひどい渇きを覚える
　
　
　
　あなたは幸せだ
　それでいいって俺は書いた
　でもそんなの理想論だ
　
　
　
　良いわけがない
　諦めきれない、捨てきれない、
　そういう感情は他の男には感じないで欲しい
　
　
　
　もっともっと俺は束縛したい
　
　
　
　でもね、
　なぜか、
　
　
　
　
　
　実際接するとそういう気がうせてしまう
　一気に萎えるんだよ
　
　
　
　
　そして泣き方も分からない
　
　
　
　
　
　
　結構自分からズタズタになるんだけど、
　痛いんだけど、
　苦しくて仕方がないんだけど、
　なぜか泣けない、
　
　
　
　ちっとも涙が出てこない
　
　
　
　
　
　
　
　思った以上に俺は冷めてる
　でも結構好きなんだけどね
　
　
　好きだから苦しんだり痛みを感じたりする
　
　
　
　
　
　でも頭はすでに切り替わっている
　ちゃんと現実を見ている
　
　
　
　
　
　
　だけど次へ進もうって気が起こらない
　
　
　
　
　
　
　酷く寂しい日は、
　あの日から何回か経験してきた
　
　
　
　でもそんな日は狂ったように歌って、
　なんとかしのいで来た
　
　
　
　酷く寂しいとは感じるんだけど、
　その感情を俺は許している
　
　
　
　そう感じる事を許可している
　その気持ちを大事に可愛がっている
　
　
　
　
　
　なんなんだろう
　何がしたいんだろう
　
　
　
　
　そこにおまえの幸せはないよ、
　あるのは情熱が燃えたあとの灰だけ
　
　
　
　灰をかき集めて暖を取ったって、
　そんなものすぐに消えてしまう
　
　
　
　
　
　　
　
　
　俺が分からない
　
　
　
　幸せ日記読んでジェラシー感じるのは何故だ？
　
　
　読んで辛くてここに散々書きまくって、
　実際にはあなたに何のアクションも起こさない俺は、
　
　
　何がしたい？
　
　
　
　
　
　なんで俺だけバカみたいに疲れてんだ
　なんかおかしくないか
　
　
　自分に正直になって？
　都合のいい男にはならないで？
　幸せな恋愛をして？
　あなたは幸せになって？
　
　
　
　分からない、

　分からない、

　分からない、
　
　
　
　俺が、分からない
　
　
　
　
　
　俺自身で自分を掴めていない、
　ただ疲れているということは分かっている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺は先生を愛してる
　それは確か
　
　
　
　なんかお互いクタクタだけどね
　笑っちゃう
　
　
　
　
　先生は欲しい言葉をくれる
　俺は欲しい言葉をあげる
　
　
　お互い都合がいい
　恋はしてないよ、
　愛してはいるけれど
　
　
　ああ、
　恋してるのはあなたに対してだ、
　だから愛してないんだよあなたのことは
　
　
　
　
　
　恋をしてたら嫉妬しちゃったりしてしんどい
　お互いフラフラしすぎて、
　イチイチそれにリアクションとってたら、
　一時も心が安まらない
　
　
　
　それが恋って言うのかもしれないけど、
　そんなの疲れちゃう
　長持ちしない
　
　
　
　
　そうやって先生との恋は弾けた
　ものの見事にね
　地雷踏んじゃったよ、
　せーのって
　
　
　
　
　憎みあうとか、
　恨みあうとか、
　どうてもよくなるとか、
　
　
　
　そういう道には転がらなくて、
　なぜか恋愛感情だけがすっぽ抜けた
　
　
　
　
　でもお互いの事は知り尽くしたまま
　恋人同士より遠慮がない
　
　
　何も隠すことがない
　まっすぐお互い見つめ合ってる
　
　
　深いところまで触りあいっこ
　弱いところも汚いところも
　強いところも綺麗なところも
　
　
　
　
　先生がいるから、
　他の人を愛せないのかな
　でも手放すつもりはない
　この辺に問題があるのかもしれない
　
　
　
　なんでじゃあ先生にしないのって、
　なんでだろうね？
　
　
　
　結構傷つけられたからかな
　今お互い好きな人がいるからかな
　知りすぎているからかな
　
　
　
　ぶっちゃけそんなもん関係ないだろう
　物理的距離も突破できるだろうし、
　信頼関係も愛情も申し分ない
　
　
　互いに地雷踏んでもまだ関係が続いているんだ
　そんな関係があるならまずそっちを育てるべきだろう
　
　
　
　
　ああ、
　
　
　
　こんなこと書いてたら、
　とってもうまく行きそうな気がしてきた
　もっかい嫉妬するのかな？
　また振り回されるのかな？
　苦しかったけどそれ、
　
　
　すごく楽しかったよな
　
　
　
　
　
　
　
　
　どうしよう
　
　
　
　
　
　
　俺が違う道選んだのに？
　俺が突き飛ばしたのに？
　振り返っていいのか？
　どんだけ都合のいいこと言ってんだ
　
　
　でも振り返っても先生は抱きしめてくれるだろう
　
　
　腹刺されるかもしれないけど
　蹴られるだろうけど
　ふざけんなって言われるだろうけど
　
　
　
　
　親戚のねーちゃんに、
　自分を抑えるだけが大人のやり方じゃないんだよって言われた
　
　
　俺が抑えているもの？
　なんだそれ？
　
　
　
　
　
　
　
　俺が今、
　泣けるシチュエーションといえば、
　先生と昔話するとき
　
　
　
　俺が今、　
　心の底から愛してるってどこの中心でも叫べるのは、
　先生だ
　
　
　
　
　これか？
　抑えてるものって
　
　
　
　素直になってないってこと？
　ん？
　なんか疲れがとれて、
　体が熱いんだけど
　
　
　
　
　
　あれ、
　
　
　
　
　改めて考えたら、
　気付くの遅いけど、
　遅すぎるけど、
　
　
　
　すごく、
　好きだ
　
　
　
　
　遅すぎるなんてないよね、
　お互いまだ死んでないんだし
　
　
　先生に対してはなんかしてやろうって気になるんだよ
　おかしいな、
　いや、おかしくない
　
　
　
　
　
　だから、また、
　傷つけてもいいか？
　振り回してもいいか？
　
　
　
　逆の事しても怒らないから
　そうなることを予測して、
　俺はその道を選ばなかったとか、
　
　
　
　そんなもん、
　忘れてくれ
　
　
　
　
　[3419]

　
　
　
　
■言葉
　
　
　こんばんは、
　春都です
　
　
　
　『はるみやこ』で変換して春都と名乗っておるわけですが、
　読み仮名は『はると』でお願いします
　
　
　
　いや別にええんですけどね？
　他の呼び方でも
　
　
　
　
　
　
　それが私を呼んでいるんだということが分かれば
　
　
　
　
　
　『おまえ』とか、
　『君』とかあんまり好きじゃないんです
　
　
　それは私以外にも当てはまるだろ？
　
　
　
　
　
　いや、
　
　
　
　
　
　おまえにしか話しかけてないんだから、
　おまえ以外当てはまらないでしょ
　
　
　
　
　って反論されてもね
　
　
　
　なんか嫌なんですよ、
　その乱暴な呼び方が
　
　
　
　
　でも『あなた』は可
　
　
　一番愛情を感じるかもしれない
　相手によるけどね？
　みんなに言われて感じてたら、
　それはただの変態っていう
　
　
　
　
　
　
　
　
　つーかその心地よい声を聞かせてくれるなら、
　どんな罵倒でもいい
　
　
　
　『おまえ』でも『君』でも好きなように呼んで
　
　
　
　もう言葉にならない音でもいい、
　あなたの口から発せられるならそれでいい
　
　
　でも苦痛の声は勘弁してくれ、
　俺はSじゃないから
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でも苦しむ声ってすごくセクシーだったりする
　
　
　
　
　
　
　
　
　ねぇ、
　どう見てもパックリ開いているんだけど
　
　
　ガーゼ交換してあげましょうか？
　こんなに濡らしてしまって
　
　
　そのグチュグチュの傷口に、
　中指でよく効く薬を塗ってあげる
　
　
　ゆっくり時間をかけて
　伸ばすように、円を描きながら
　
　
　
　
　大丈夫、
　優しくしますから
　
　
　痛かったら言って
　すぐに痛み止めを打ちます
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　なんかもっともっとセクシーな声を聞きたくて、
　いじめたくなる
　
　
　あのあなたが、
　そんな声をだしてるんだ？
　なんてハシタナイ
　信じられない
　
　
　すごく興奮する
　
　
　
　
　
　ドSだな
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　びっくりするぐらい冷たい言葉でも、
　俺にかけてくれるならそれでいい
　
　
　俺のために思考回路を働かせているとか、
　俺に時間を使ってるだけで、
　
　
　
　幸せになるし、
　なんか興奮してしまう
　だってfor youだよ？
　英語で言わなきゃ分からないか？
　
　
　
　
　
　
　冷たい言葉でこころの底まで凍えさせて
　
　
　ありえないぐらい寂しい気持ちにさせて
　
　
　どうせなら思いっきり感情的にさせて
　
　
　
　
　
　どうしてあなたはそうなんだ？って、
　心の底から信じられなくさせて欲しい

　グチャグチャに傷つけられたい
　
　
　
　
　中途半端に感情持つほうが苦しい
　けれど苦しんでる自分は好きになれそう

　そこに俺らしさがあるらしい
　ドMだ
　どうしようもない
　
　
　
　　
　
　
　
　
　
　
　
　
　二つの文を読んで、
　どう思う
　
　
　
　
　俺はSか、Mか
　
　
　
　
　例えが極端すぎるけど、
　どちらかなんて決められないよな
　
　
　ベッドの上ではS？
　そりゃそうだ
　
　
　
　でもいじめられるのも好き
　
　
　
　なんつーところを舐めてるんだ
　痛くないけどソレ、
　苦手だよ
　もっとやって？
　
　
　
　
　甘噛みなんか卑怯すぎる
　クリーンヒット
　
　
　キツくやりすぎたら痛いけど、
　甘い痛みは気持ちいい
　もうこの人どうしようもない
　
　
　
　
　
　

　　
　
　
　愛があればいい
　
　
　
　なかったら何も許せない
　俺はケチな人間になる
　
　
　
　
　
　愛してるから全て許してしまうのか、
　それとも全て許すことを愛しているというのか
　
　
　
　
　
　
　あなたなら構わないって愛すのは、
　アガペー愛と言うらしい
　なんですかそれ
　
　
　
　でも俺のこの愛情は、
　アガペー愛ではないと思う
　
　
　見返りを求めてないとは言えない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　自分のハードルをめちゃくちゃ下げて、
　少しの刺激でイっちゃうようにしてるだけだ
　
　
　
　
　
　それじゃあ私は、
　ただの淫乱ではありませんか
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でもビックリするほどロングスパンの『待て』に対して、
　獣ができる事と言えば、
　
　
　
　それ自体の存在を忘却してしまうか、
　あるいは、
　他のもので満たすか
　
　
　
　大人しく病んでしまうか、
　そのぐらいしかない
　
　
　
　
　
　どの道クレイジーだね
　
　
　俺っていつの間にこんなにロックになったんだろう
　
　
　
　
　
　
　昔、
　俺は、
　
　
　どうしてそんなに保守的なんだと罵られた
　そんなのちっともロックじゃないって
　
　
　
　でも保守的だったとしても、
　イカれてしまえる
　こんな風にな？
　
　
　
　見てくれよ、
　何も破滅的な道だけがロックじゃない
　そういうジャンルもあるよ？
　もちろん

　好きだな、
　俺にはまねが出来ないから
　
　
　
　
　
　
　
　普段真面目なヤツの方が、
　ややこしいもの抱えてたりする
　
　
　
　で、
　どうしようもなくなって事件起こしちゃったりするんですね？
　
　
　わかります
　
　
　
　
　
　
　
　俺は事件起こしたりしそう？
　
　
　
　
　
　
　
　思わず魅力的な女性のお尻をタッチ？
　生きるのが嫌になって関係ない人殺しまくり？
　ネット上で犯行声明？
　
　
　
　くだらない
　全然おもしろくない
　
　
　
　
　面白いか否かで物事決めるなって？
　綺麗事を抜かすな
　
　
　面白そうじゃない＝興味がわかない＝そのアクションはしない
　動機なんてそんなもんです
　
　
　
　いつもビックリするぐらいシンプル
　そしてとてもくだらない
　他人から見ればね？
　でも一瞬それがその人のすべてを支配してしまう、と
　
　
　
　
　ああ、言いたいことはそうじゃなくて、
　なんだろう、
　
　
　
　
　抱えている他人には理解できるわけもない、
　自分の衝動？
　
　
　それを何らかの形で他へ表現できれば、
　事件を起こさなくても済むと思う
　
　
　
　
　じゃあ俺は歌を歌ったり、
　ここに記事を書き散らしたりして、
　
　
　十分表現できるな
　
　
　
　
　
　
　ん…
　
　
　なんだろ、
　最後に俺が書きたかったことを整理してみると、
　
　
　
　結局ただの変態だよな、
　俺って
　
　
　
　
　
　[2402]

　
　
　
　
　
■いやーすっげー眠いわ
　
　
　春都です
　
　
　
　徹夜でハリー・ポッター最終巻読破しました
　だって面白いんだもン
　
　
　
　
　
　シリーズで一番面白かったですね、
　伏線も全部回収されましたし、
　満足
　
　
　
　読み終わったあと、
　ほどよい疲労と感動に包まれました
　
　
　
　
　
　
　しゃれにならないけどね
　
　
　だって22時から読み始めて読み終わったの5時半ですよ？
　次の日講義あるっつの
　勿論二冊な
　
　
　
　
　そして試験前に7時間半かけて読書って、
　
　
　どんだけ余裕ぶっこいてるんですか、
　おれぇぇぇぇぇ
　
　
　
　
　
　
　
　まぁ今まで一睡もしてないことはないけど、
　ちょっとしか寝てないのでもう、
　ばたんきゅーですわ
　
　
　
　筋トレ？
　できるわけがない
　
　
　
　腹筋してる途中で寝てしまうわな
　急所丸出しで
　
　
　
　
　
　
　
　　
　
　
　しかし眠たくてまともなことが書けません
　ほんと今すぐベッドインしたいわけよ
　でもまだ風呂入ってない
　
　
　
　
　これは汚いわ
　せめて♂は洗わないといけません
　芳醇なイカ・スメルが立ち込めますのでね
　
　
　
　んでまぁついでにワキも洗っておいて、
　あ、
　頭も勿論洗いまして、
　
　
　
　その次に左乳首を入念に洗うわけです
　ここで豆知識です
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　手術してから左乳首がおかしい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　とにかくおかしい
　敏感なんだか鈍感なんだか分かりません
　
　
　でもすれると感じちまうわけです
　何がって痛みだよ
　
　
　
　
　んでまぁ体、
　顔、
　足？
　
　
　結局全部洗えってことですよ
　あーめんどくさ
　
　
　風呂入るのめんどくさ
　
　
　
　家帰ってからシャワー浴びたからもうええかって気分やわ
　でもあれはただの水浴びやからアカンわな
　
　
　
　
　
　

　こっから関西弁で書いてみるけど、
　違和感あるとかいわんとってな
　
　
　
　関西弁ってのは意外と標準語に飲み込まれるから、
　関東の人としゃべっとると、
　思わず『〜じゃん』とか言ってもて、
　言ってもたその自分の口にビックリするわけ
　
　
　
　それとか語尾に『〜さ』ってつけるの、アレ、
　ヤバいぐらい違和感あるわ
　
　
　俺らにとって、
　『あのさーだからさーそれでさー』
　とか聞くと、
　さーさーやかましくてイラつくねん
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でもさー使ってみたりするわけやけどさー？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あわわ、
　そろそろ眩暈が
　もう一時ですもんね？
　
　
　
　よい子は寝る時間です
　じゃ、
　おやすm
　
　
　
　ん、新しい恋さがせ？
　やなこった(・∀・)
　
　
　
　[1095]

　
　
　
　
■惚気話
　
　
　惚気話、
　人の惚気話なら聞くのは得意だ
　
　
　
　
　
　へぇ
　そうなんだ
　ふーん　
　ああ、
　なるほど
　
　
　
　
　
　最近そんなんばっかり
　俺産の惚気話がない
　
　
　俺のカードは品切れ、というか、
　新鮮味に欠ける
　仕方ない
　仕入れてないんだから
　
　
　
　
　
　先生もあなたも惚気話ばっかり
　俺を秘密の日記帳かなにかと勘違いしてるのか？
　なら俺の作戦は成功だな
　
　
　
　
　
　せいこう→『性交』って、
　
　
　一発で変換されちゃった
　
　
　
　
　
　あらやだ、
　発情期？
　
　
　
　
　
　
　
　
　でも俺ここで『性交』なんか書いたっけ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あれっ、
　家族の仕業？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　成功成功成功成功成功、
　よし！
　
　
　
　
　
　
　成功はもうたくさんだ！！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　うわ、
　こう書くとすっげー勝ち組みたい
　
　
　（すでに思考回路が負け組）
　
　
　
　
　
　
　
　そんなもんはどうでもよくて、
　惚気話を聞きながら、

　
　
　
　
　
　
　いや、
　これ拷問に近くないですか？
　
　
　
　なんて思ったりする
　
　
　
　
　
　
　だって完全に、
　俺についての話題じゃないんだからな？
　
　
　完全に他の男の話だ
　しかもなんか何気にメロメロなのが腹立つ
　
　
　
　　
　
　いいんですけどね？
　俺が知ったこっちゃない
　
　
　メロメロならそのメロメロっぷりを、
　情けない顔した俺に見せつけてくださいよ
　
　
　そのメロメロパワーで溺れさせてくださいよ
　なんか奇跡起こしてくださいよそのメロメロで
　
　って、
　
　
　
　
　なーに書いてんだw
　
　
　
　
　
　
　
　
　まぁおまえは腹なんか立てんなよ、
　
　
　聞いて嫉妬なんか感じなくて良いから、
　純粋に笑ったり褒めたり同調してやれ
　
　
　
　
　だって今のこの孤独な道は、
　おまえが選んだんですからね？
　
　
　見る目がないからな
　
　
　
　
　
　しかし、
　恋してる女って見てて面白い
　
　
　
　いくらなんでも
　それは美化しすぎだろうって思う
　お前は何を言ってるんだ、と
　
　
　
　そんな男よりここに良い男がいますよーって、
　アピールする気にもならない
　
　
　
　
　でもね、
　たぶん、
　俺が美化されたら
　それはそれで別に悪い気はしないんだなこれが
　
　
　
　そんなもんだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　勝手なもんです
　つーか、
　
　
　
　
　
　
　
　
　昨日寂しく誰にも構ってもらえずいじけ虫になってて、

　もう俺は一人でも大丈夫だって、

　前向きに生きようとした途端、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　こ・れ・だ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ちょっと、
　いい女すぎるんですけど！
　何そのタイミング？
　大好き！
　
　
　
　静かに寝られたってどういうことよ？って、
　ちょっとスネてるとか、
　
　
　可愛すぎるんだけど
　なんなの一体
　
　
　
　
　
　
　もう女に振り回されて一生いきることにします
　
　
　
　都合のいい男？
　回ってんのは俺じゃないよ、
　別に俺はフラフラ飛び回ってないからね
　
　
　
　
　
　
　
　メールの最後にハートついてるけど、
　俺に対するハートではないという
　
　
　
　恋する乙女気取り？
　熱いね
　俺への当てつけか
　
　
　別にそんなもん当てていらんよ
　どうせなら柔らかいものを押し当ててください
　
　
　
　
　ああ、
　可愛いな
　
　
　可愛すぎてため息出た
　
　
　
　
　
　
　はぁ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　なんかこう、
　一心不乱に迷わず真面目に情熱的に恋してて、
　ふと今日みたいに我に返ると、
　
　
　
　なんかすごく面白いことしてるよな、
　自分
　
　
　
　こうやって一息ついて、
　こっちで道あってるのかな？って悩みつつ、
　また夢中になって走ればいいか
　
　
　
　
　
　
　
　なんか今どっと来た
　
　
　
　走ってる最中は何ともないのに
　そのペースが当然だと思ってるからな、
　最高にハイってやつだ
　
　
　
　
　
　だから今日は、
　徹夜でハリーポッターの最終巻でも読もうと思います
　
　
　
　
　
　惚気話にサンドイッチにされて、
　おれは今日はちょっと疲れた
　
　
　
　
　[1629]

　
　
　
　
■静かな夜
　
　
　昼間バカみたいに暑くて、
　なんも考えられんくて、
　
　
　
　昼寝して目覚めたら少し涼しくなっていた
　相変わらず俺の部屋は暑いんだけれども
　
　
　
　
　
　
　
　
　静かな夜だ
　
　
　
　
　
　
　
　何度ぐらいなんだろう、
　30度切っているのかな？
　
　
　
　
　
　
　
　また軽いジャブを食らった
　毎回読むたびに胸の奥が痛む気がする
　
　
　
　でもそれでもいいかなと思う
　だいすきなひとがしあわせならば
　
　
　どうにもならないから、
　どうでもよくなってきたんだろ？
　
　
　
　
　
　楽しけりゃいいってもんじゃないね、
　そりゃそうだ
　
　
　俺はそんだけってことさ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　こんな夜は電話をかけたい
　
　
　
　文字だけでは俺の力なんて三分の一も発揮されないから
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　いまは潜伏期？
　
　
　
　俺はエイズウィルスか？
　気長だな
　
　
　
　
　
　
　ほんとうに何も求められていない
　それは俺が求めないから？
　ただの強がりなのにね
　
　
　
　
　
　本当に欲しいんだろうか？
　本当に一時の迷いじゃないのか？
　
　
　
　
　今一度考え直すなんてやめておく
　答えは変わらない、
　俺は争いは嫌いだけど頑固だから
　
　
　
　
　
　
　突き放されまくりの現状を見ながら
　気まぐれでサインインしてみた
　
　
　いや、
　
　
　期待しながらサインインしたら
　偶然あなたを見つけて
　
　
　
　
　でも、
　怖くて声をかけられない
　　
　
　
　
　
　
　勇気を振り絞って声をかけたら、
　すごく無愛想な返事が返ってきた
　
　
　
　返事が返ってくるだけでマシだ
　合計七文字でも
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　さて、
　
　
　
　
　
　なんだか滑稽だ
　今も昔も
　
　
　
　
　静かな夜、
　こころは乱されなくて、
　穏やかに過ごせたはずなのに
　
　
　
　それを退屈と感じて、
　わざわざメス猫に噛まれに行くという
　
　
　
　
　
　
　
　
　自分の手のひらにコンパスの針を刺して、
　円をつくる
　
　
　それを愛しいと思う
　円の中心から赤い液体
　
　
　
　おお、
　これはげいじゅつだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　静かな夜
　
　
　
　
　
　[853]

　
　
　
　
■パソコンがががっが
　
　
　突然プッツン青画面。
　
　
　春都です。
　ぼくですか？
　暑いよ。
　並みに。
　
　
　
　
　いやパソコンがね、
　iTunesとか使ってると青画面になってプッツンしちゃうわけです。
　いや、そこまで、おま、
　負荷かかってる…？
　
　
　
　
　
　この夏乗り切れないだろこいつ…。
　
　
　
　たぶんメモリがあっちっちになってるか、
　メモリの寿命か、
　ファンが詰まってるかなんだろうけど。
　
　
　
　自動更新はいくらやっても終わらないし、
　パソコンが本格的におかしい。
　
　
　まぁいいんです、
　本格的に使う予定もないし。
　
　
　
　
　
　
　だがしかーし！！
　
　
　
　
　
　
　音楽のサビでいきなりプッツンするのは、
　俺もプッツンだぜ…？(´д｀*)
　
　
　
　
　
　
　
■＊
　
　
　俺は今結構無駄な時間を過ごしている。
　勉強はしなくちゃいけない、
　そりゃあね。
　でも心まで勉強に惚れさせるなんて無理な話だ。
　
　
　
　
　何も求めないで、
　ただ愛す。
　
　
　
　
　今のあなたからも目を逸らさないで、
　あの日の思い出をまぶたの裏に浮かべながら、
　やっぱり何も求めなーい。
　
　
　
　
　おれが勝手にやってるだけだ。
　伝わる伝わらない？
　その行為自体に俺は満足している。
　
　
　満足しないといけない今だし、
　何もできないから何もしようと思わない。
　ただ静かに、
　シンプルに、
　見返りを求めないで愛している。
　
　
　
　
　そりゃ空っぽの時間が勿体無いからね？
　それに、
　どちらにせよ俺はもう、
　誰かを愛さずにはいられない。
　
　
　
　愛しても狂うし、
　愛さなくても狂う。
　じゃあどっちの方がいい？
　俺は前者を選んだ。
　
　
　
　最初から決めていたことがある。
　あなたと出会ってバイバイして神戸に帰る新幹線の中で。
　
　
　
　俺はしばらく静かにしてるってこと。
　しばらくどうにもならないし。
　でも幸せすぎて今死んでもいいとも思った。
　
　
　
　
　…最初から分かりきっていた。
　どうなるかなんて。
　
　
　
　
　その通りに俺は進んでいるだけ。
　心は痛むだろう、苦しいだろうって、
　分かりきっていた。
　
　
　
　少し考えれば分かる事だ。
　そりゃ何が起こるか分からないけれど、
　相手のことも自分のことも、
　ある程度は知っているんだから。
　
　
　
　
　
　だから覚悟もできていた。
　そりゃ実際食らったら泣き叫ぶよ。
　でも予想外ではない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　こんな俺が人を愛している、
　それだけでいい。
　
　
　このクソッタレな環境で、
　俺は愛を知る事ができた。
　そんなやつ俺以外にあのクラスにいるのかね、
　知らんけど少ないぞ。
　
　
　
　
　それだけでもう奇跡だ。
　
　
　
　
　
　これは俺のクラスのやつにしか分からないだろう。
　口で説明しても分からないぐらいの、
　濃い諦めの雰囲気。
　
　
　みんな病んでる。
　周りがみんなそうだから、
　病んでることに気がつかないだけで。
　
　
　大事な青春時代に心を成長させることができなかった、
　そんなヤツしかいない。
　
　
　そんな環境で俺は地味に頑張ってきた。
　怠けず男を磨いてきた。
　これからも頑張りますよ。
　
　
　頑張り甲斐がある、
　あの日それが分かった。
　
　
　
　俺が苦しみ悩みぬいたあの日々は無駄ではなかったと。
　だから別に苦しんでも痛くても構わない。
　
　
　
　もがいた分だけ、
　いろんな人を魅了する男になることができたから。
　
　
　
　
　
　心配してくれて有難う。
　端から見たら痛くて見てられないだろうけど、
　それでも見ていてください。
　
　
　
　[1437]

　
　
　
　
　
　
■掻き出し　＊
　
　
　近年の過去ログをざっと読んだ
　なんともいえない甘酸っぱさ
　ああ、
　柑橘系？
　
　
　
　
　胸に残る嫉妬の後味
　じわっと広がる、
　痛みと、くすぶり
　
　
　
　
　
　
　そうか、おれは、
　この日記を辛くて辛くて読めなくなっていたんだ
　だから初めて読む記事があるのか
　
　
　
　改めてじっくり読んでみる
　じっとり汗をかいた
　むかしのおれがやめろって叫んだ
　無視
　
　
　
　
　
　
　
　
　一字一句漏らさず読んでみた
　
　
　
　
　感想
　
　
　
　
　なにこの可愛いおんな
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　後悔すればいいって、
　暗い顔でつぶやいた理由もわかった
　あなた自身がそれをしているから
　
　
　
　なんだそりゃ
　おれにも同じ道歩めってか？
　それは友達の言う事じゃねえな（笑）
　
　
　
　
　乾燥した思考回路
　なのに涙もろい
　ああ、ああ、
　だからあなたを抱いたらちっちゃいのか
　驚くくらい
　
　
　だからあなたを抱いたら細くて折れそうなのか
　そのまんまだ
　
　
　
　
　
　おれは華奢だが骨太です
　性格そのまんま
　下半身たくましすぎ
　そりゃ安定感ありますからね
　
　
　
　細腕
　小さな手
　だから届かない
　
　
　
　腕力がない
　力でどうこうするのが苦手だから
　
　
　
　柔らかい手
　同じようにしてあなたの中に入る
　そしておれの手は手をつなぐためにある
　だから手のひら性感帯
　
　
　
　大人とも子供とも分からない面
　そりゃそうです、
　どっちも当てはまるんだから
　
　
　
　
　
　
　
　これでも私は19歳
　ピッチピチの10代なんです
　
　
　
　おかしなタイプの人間
　ここまで来てしまった
　誰も認めてくれない
　え、春都さん同い年なの？
　まだ10代だったんだ；
　
　
　
　何を驚く私は今年の九月でハタチだ
　なんで五歳年上の人と話が合うの？
　許容範囲が±20ですから
　
　
　え、
　−20って胎児じゃんって、
　赤さん可愛いよ赤さん（Temさんの言い方がツボった）
　
　
　
　
　もう滑稽な自分の話はいい
　こんなおれのことをおれはこの世で一番大好きだっていう、
　ノロケ話でこの話はおわり
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　じゃあ自分オカズにオナニーしてろって話だが、
　そんなもん意味がない
　
　
　おれに足りないものを他人はたくさん持っている
　ありえないぐらい持っている
　まぶしい
　おれにそれを見せてくれよ、
　自慢してくれよ、
　得意げにさ
　
　
　
　
　積み上げてきた過去
　大人になる過程で、
　血まみれになってしまって、
　かたまってガビガビのこころ
　
　
　できれば開いて見せてください
　
　
　
　
　こんなにわたしは苦しい思いしてきたのよって
　不幸自慢しても構わない
　言いたくないなら言葉で表さなくてもいい
　
　
　見せてくれたらおれは黙って見る
　見てもいいのって聞いてから
　
　
　
　
　
　からだ？こころ？
　おれがほしいもの？
　全部だが
　
　
　
　
　おんなが欲張りで現実的で身勝手なイキモノなら、
　おれは強欲で非現実的で自己中心的で、
　よくわからんが、
　最低だ
　
　
　
　なんか知らんが、
　徹底的に求めたい
　静かに燃えている
　
　
　
　その欲はいつも心の底に渦巻いているけど私は紳士なので、
　そんなケダモノほとんど出てこないんです
　手を突っ込まなければ
　
　
　
　
　知りたい
　全部
　何もかも
　過去も今も未来も
　
　
　
　知りすぎてからニッコリ笑いたい
　ほらやっぱり可愛いじゃないか、と
　何を怯えていたんですかって
　ほらね、
　軽蔑しなかったでしょって
　
　
　
　そりゃおれより狂ってたら驚くけど
　おれより思いつめてたら驚くけど
　驚くけど？
　
　
　
　
　
　
　
　
　おれの狂気、
　おれの情熱、
　おれの身体、
　
　
　
　おれの愛情、
　おれの劣情、
　おれの中指、
　
　
　
　
　
　
　
　
　欲しいですか
　望むならあげます
　望むなら？
　
　
　
　いらないならいい、
　あげない
　欲しくなったら言ってください
　というかもうあげてしまったんだけど
　
　
　若気の至り？
　そうだな、若い…
　
　
　
　
　
　
　
　
　広がる湖、
　真ん中で水遊びしていい、
　あなたのためのスペースです
　
　
　
　いくらパシャパシャ騒ごうが、
　暴れようが、
　男連れ込もうが関係ない
　水中セックスってマニアックだね
　
　
　
　湖は湖
　あなたはあなた
　何も変わらない
　
　
　
　
　ただ数年に一度満月がうつる
　それがとても美しい
　それっておれだけのものだから
　
　
　
　そのときだけ
　おれは文字通り満たされるわけです
　
　
　
　
　
　







　
　
　こころに耳掻き突っ込んで掻き出した結果、
　ゴチャゴチャしたよくわからんものが出てきた
　
　
　
　そして書いてる途中、
　振られる
　
　
　
　あら、
　結局待つことになったのか
　それっておれでも変わんないのにって思ったり
　
　
　
　
　
　あなたの好みからかけ離れているおれ
　この数年で何とかなるかな？
　いや、ならないな、
　あ、
　好みを変えればいいや
　





　
　
　まるで後付けみたいな好みなんだよな
　妥協の末、
　こう思うようにしましたっていう
　
　
　そういえばこういうところもいいなって、
　悩んでひねり出したような不細工さ
　違和感丸出しである
　
　
　
　
　いや、
　それでいい、
　現実的でよろしい
　
　
　
　
　まるであなたらしくないけどね
　そしてあなたは一人では満足できない
　満足してみせるのかな、
　見ていよう
　二十数年培ってきた歪みがどうやって収まるのか
　
　
　
　何にも、いや、恋しながら、
　見守るっていう離れ業
　これ、心凍ってるんじゃないの？（笑）
　
　
　
　
　
　
　
　
　何年経っても誰の腕に抱かれていようと、
　あなたならいい
　
　
　
　幸せになればいいよ、
　それ以上をあげればいい話だから
　
　
　
　
　
　おれにしかあげれないものなんて、
　いくらでもあります
　で、
　今後増えていく、と
　
　
　
　
　んん、
　ここ数ヶ月、
　フラれっぱなしだな
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　にがい
　泣ける
　どうしようもなく寂しい
　
　
　
　こんな夜はどうやって過ごせばいいんですか？
　酒とかタバコに逃げるの？
　逃げ道ないんだけど
　
　
　
　よかった、
　痛めつけてくれて
　じゃないと立ち直れすらできない
　
　
　
　ああ、
　短い返事しかできなかった
　言葉に詰まって、
　それ以外なんて言えばいいんだよ、
　何も言えないよ、
　強がりな俺
　
　
　
　はは…
　
　
　
　
　
　[2533]

　
　
　
　
　
■燻り　＊
　
　
　返ってこない
　ノーリアクション
　ああ、
　うんともすんとも言わないからどうしようもない
　
　
　
　ノーリアクションでいいワケがないと思う
　でもそれは私の固定観念とか、
　価値観がそう思わせるわけであって、
　今の状況がちっとも分からない私は、
　ただただ、
　
　
　
　狂いも出来ず、
　自分が何を待っているのかも分からず、
　ビクビクしながら、
　
　
　
　暑さに参っている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ノーレスポンス、
　ノーリアクション、
　
　
　
　
　ズルい
　私は振り回されることも出来ない
　苦しむ事もできない
　
　
　
　
　心の底から狂いたいし、
　愛したい、
　胸を痛めたい、
　
　
　
　
　
　そういう方法でしか私は自分の生を実感できない、
　いつのまにかそうなっていた
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でも生を実感とかそういうのはどうでもいい、
　どうでもいいから構って欲しい
　
　
　
　あなたの吐く冷たい言葉が欲しい
　あなたの痕跡を血眼になって求めている
　
　
　
　
　お忙しいんでしょうね、
　私に構う時間なんかないんでしょう、
　それはそれはあなたはモテモテだから
　しかも流されっぱなしだから
　
　
　
　
　でも今はおれのところまで流れてこない
　何もしてないんだから、
　流れてくるはずもない？
　
　
　
　いや、何もしてないわけじゃないけど、
　ノーリアクション
　
　
　
　
　不可解極まる
　
　
　
　
　できない約束はしない？
　そうだな、
　思い返せば約束でもなかった、
　
　
　でも私は楽しみにしていたよ、
　夜更かしして待っていた
　まだかな、と
　
　
　
　
　
　でもそのときあなたは他の男にかかりっきりで、
　私の事なんてスッポリ忘却の遥か彼方で、
　謝罪もなんにもない、
　
　
　完全消去だ
　
　
　
　
　
　カッコいいぜ
　そういうとこ惚れるわ
　
　
　ふざけんな
　ボケ
　おれを何だと思ってるんだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　怒ったって空しい
　どんなオナニーより空しい
　いやオナニーですらない、
　なんも気持ち良くない、
　ノーレスポンス、
　ノーリアクション
　
　
　
　
　おれはその程度か
　
　
　
　ははは、
　まだまだもっとおれは、
　良い男にならなくちゃいけないみたいです
　
　
　
　
　要するに今の私じゃあダメなんだろう
　物理的な弊害を突破できる魅力なんざありゃしない
　いや他に色々魅力的なもんがあるのか、
　敵わないな
　
　
　
　要するに磨き足らないんだろ？
　結構磨いたんだがなぁ、三年間
　
　
　
　そうやって間隔が年単位でも、
　全然交流がなくても、
　あなたはあっさりイってしまった
　
　
　
　おれは魔法使いですか？
　違う
　おれに触って、
　おれの心臓の音聞いたなら、
　おれはただの一人の男だって分かったはず
　
　
　
　ああ、
　シコシコ自分を磨いてきただけだ、
　腐れるほど自分に向き合ってきただけだ、
　逃げずに頑張ってきただけだ、
　
　
　おまえは何がやりたいんだって、
　バカみたいに同じ事を自問自答してきただけだ
　
　
　
　
　
　それでも、
　おれに足りないもんはいくらでもある
　
　
　
　より完璧に、
　より完成した、
　より成熟した、
　
　
　
　もう文句ないぐらいに出来上がった、
　そんな男にならなくちゃいけないのか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　いつか聞いた言葉
　
　
　
　
　
　
　
　あなたにその気があるならさらって行って
　
　
　
　
　
　
　
　忘れられない
　あの言葉を思いだすたび私はあなたを直視せずにはいられない
　なにかが燃える
　
　
　よそ見できない
　今も昔も夢中だ
　
　
　
　
　
　俺だけが燃えているんだろうか？
　あなたの中にも何か残っていたらいいなって、
　思う
　
　
　
　
　
　それがチラっと、
　
　
　
　他愛のないやり取りの中に、
　わざとかわざとじゃないのか知らないけど、
　見えたときに
　
　
　
　
　俺は、
　どうしようもなく嬉しくて、
　また懲りずにバカみたいに期待してしまう
　　
　
　
　あなたが振り向いてくれることを
　おれの目を見てくれることを
　にっこり笑ってくれることを
　おまえ何言ってんのってジトっとした目で見てくれる事を
　
　
　
　
　
　それおいしい？

　いや重い

　このパン食べる？

　いやそれあなたのでしょ

　周りについてるやつ綺麗にとれると嬉しいよね

　焼いた人に感謝だね

　それにしてもこれ重い

　ビーフ…なんだっけ？ロシアの？
　
　
　
　
　
　あなたが喜ぶのが、
　たまらなく嬉しい　
　あなたが幸せを感じてる顔が、
　たまらなく愛しい
　
　
　
　まぶたに焼きついて消えない
　
　
　
　
　
　
　新しい恋を探して？
　あなた以上の女なんかいるのか？
　あなたはそこで生きるしかない？
　ここではおれは死んでいるに等しい
　要するにあなたは今のおれに死ねと言ってるんだろう？
　
　
　
　その反応、
　その性格、
　その容姿、
　その過去、
　抱えている闇、
　
　
　
　全く同じものをもっている女を探すより、
　ずっとあなたを追い続ける方が良い
　新しいものを探すなんてめんどくさい
　もういるじゃないか、
　あなたが…
　
　
　
　
　あなたみたいな女じゃなくて、
　あなたがいい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ずっとずっと鎖につながれている
　
　
　
　一時、
　千切れたと思った
　錆びてボロボロになっていたから
　
　
　
　
　でも、ああ、
　会ってしまった
　
　
　
　また繋がった
　あまりにもあっけない　
　俺の数年の足掻きは一瞬でかき消された
　でも別にそれでいいと思っている俺がいる
　
　
　
　あんだけ苦しんだのに
　いろんな方法でごまかしてきたのに
　
　
　
　あなたの隣にいるのは、
　気持ち良すぎた
　当たり前のように手をつないでさ、
　
　
　
　ああ、
　枯れたと思ってた、
　あげたと思ってた涙が出てきた
　
　
　
　
　
　
　
　あの当たり前が欲しい
　何も特別なことはしてない
　何も装っていない
　お互い徹夜明けで疲れた顔でさ
　
　
　
　朝の新宿、
　おれの知らない町、
　あなたの良く知る町、
　
　
　
　ぶらついて、
　あなたの後ろを、隣を歩いて、
　私は何故かスーツで、
　
　
　次は左だよ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…ダメだ、
　鮮明すぎて
　
　
　何も忘れられない、
　そりゃそうだ、
　まだ二週間しか経ってない
　
　
　
　
　三年前のことでさえ、
　覚えているぐらいなのに
　
　
　
　
　どんだけ俺の思考回路を、
　脳を侵しているんだ
　
　
　
　
　
　あああ、
　また年単位であなたに犯される
　三年前はもっとお互い可愛かった
　まだ救われた
　もう救われない
　行けるところまで行くだろう
　
　
　
　
　また同じ事を繰り返す
　なあ、
　前はどうやってしのいだっけ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　前と違うのは、
　
　
　
　・先生がいること
　・私の精神年齢と肉体年齢が上がったこと
　・もうすぐ私が大人になること
　・私にはけしからん才能があることを自覚していること
　・私がある意味初めてを奪ったということ
　・私が男になったこと
　
　
　
　先生はいい匂い
　師弟愛にしてはちょっとやらしすぎるかもしれない
　私の才能やら器は先生に開発してもらった
　
　
　
　
　テクニック？
　それは天性です
　
　
　エロヴォイス？
　それも天性です
　
　
　この大人とも子供ともとれる顔？
　それはほっておけ
　
　
　
　



　
　
　
　
　
　




　
　
　…くすぶり
　
　
　
　
　
　
　まぁいいや髪を切ろう
　
　
　あなたは髪は長めのほうが好きなんだろ？
　先生は短い方が好き
　
　
　じゃあバッサリいっちまいますかー！
　
　
　
　
　[2962]

　
　
　
　
■だから俺は何なの
　
　
　答え：なんでもない
　
　
　
　

　
　
　
　
　
■熱い土曜日
　
　
　こんばんや、
　春都です。
　
　
　
　時をかける少女見てます。
　途中から見ると意味わかんねー
　
　
　これ名作って聞いてたからもっとちゃんと見たかった。
　そして意味がわからんまま終了。
　うがああああああ
　
　
　
　
　
　んでんで、
　
　
　
　
　
　
　
　B’zのコンサートいってきました！
　
　
　
　
　
　
　
　うがああああああああマジかっけえええええ！！
　稲葉さんんんん！！！
　そしてまっちゃんステキいいいい！！！
　スマイルにやられたああああ！！
　
　
　危険すぎる二人です。
　ハァハァ…(*´д｀*)
　
　
　
　
　
　んで　
　汗まみれになって帰ってきました。
　
　
　
　
　
　
　
　うわクッサ。
　クッサこれクッサ！
　くっしゃーい＞＜
　
　
　
　くさいし汗だく。
　
　
　
　シャツの胸のところツマんだら
　汁でてくるんすけど。
　乳じゃないYO
　
　
　
　
　
　また行きたいっすね。
　つーかもう一枚チケットあるらしい。
　また母さんと行きます…
　
　
　
　
　
　まっ、
　マザコンじゃねぇよ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　親孝行という名のROCKだよ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　次は今日より遠いんだろうな…
　ああ、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　　せーのっ、
　
　
　
　　おつかれぇぇぇぇ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　稲葉さんっ…(*´д｀*)ハァハァ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
■アクセス解析
　
　
　昨日の今日なんですけども。
　
　
　ええ、
　
　
　少し気になるワードを見つけたので、
　ちゃんとお答えしておきます。
　
　
　

　
　
　
　
　
　
　
　
　『　男のスケブラ　』
　
　
　
　
　
　
　なにこれ？w
　
　
　…残念ながらご要望にはお応え出来ないようです。
　
　　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　半沢あい　頑張れ　』
　
　
　
　
　
　
　ああ、
　頑張れ。
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　飲んだくれの遺言　』
　
　
　
　
　
　
　なんじゃこれ。
　まず俺は飲んだくれじゃねえええ
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　タイトスカート　お姉さん　』
　
　
　
　
　
　
　これだよ、
　私はこういうのを待っていたんだ！
　
　
　さあ、
　私とタイトスカートのお姉さんについて
　熱く語ろうじゃないか！
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　　
　
　
　ってキモー(´д｀)
　
　
　
　いや、そもそも、
　この日記が引っかかってどうするw
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　ぐちゅぐちゅ　ぬぷぬぷ　』
　
　
　
　
　
　
　(´д｀)
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　広末エロ　』
　
　
　
　
　
　
　お茶のCMの『いっぱいでた』はエロかった。
　まぁ俺的には『いっぱい…でたね』の方がいいです。
　この違いが分かる人とは友達になれそうだ。
　
　
　でもそれって思いっきり…その、
　
　
　ね？
　
　
　
　
　
　
　
　
　つーかなんでそんなワードで引っかかるねんww
　書いた覚えないんすけどー！
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　アクセス解析は、
　手間がかかる割に面白くない、
　完全オナニー記事です。
　
　
　
　
　あっ
　
　
　
　
　セックスやらオナニーって過剰に使いすぎて、
　この日記下品ですね、最近。
　嫌やわぁ、自粛しよう。
　
　
　
　
　でもそういう単語が増えてから、
　異様にアクセス数が…
　
　
　
　
　んー、
　
　
　最近の子は、
　性に関する知識をネットで調べるんでしょうね。
　先輩の入れ知恵とかエロ本とかじゃなくて。
　だからかな？
　
　
　
　
　知らんけどね(｀-ω-)
　
　
　
　
　そんなワードで引っかかったとき、
　閲覧者が間違った方向に進むような情報は、
　書いてはいけませんね。
　
　
　
　
　だってここ数日、
　中学生の起こす事件多すぎじゃね？
　怖い怖い。
　
　
　
　でもそれって、
　防ぎようがあると思います。
　
　
　
　
　簡単にいろんなサイトを見る事ができる世の中だから、
　やっていい事と悪い事が分からん子供たちが、
　悪質なサイトを見て影響されてしまいますけれども、
　
　
　でも、
　
　
　簡単にいろんなサイトを見ることが出来るっつーことは、
　俺のこの下らん日記も見れるってわけで。
　
　
　
　このTVのある部屋。を読んだら、
　なんか俺バスジャックする気失せちゃったよ、って
　思うかもしれない。
　『　タイトスカート　お姉さん　』の魔力でな
　
　
　
　
　実際に、
　上に挙げたワードはYahooで上の方に出てきます。
　
　
　
　
　俺がこういう風に、
　訂正、あるいは、そんなもんはここにはない、
　何を考えてこんなもん検索したんだ？って
　ツッコミをいれることで、
　
　
　
　えっ、
　この単語って調べるのおかしいの？
　
　
　
　って、思えますよね。
　…ネタにされてるわけですから。
　
　
　
　
　
　
　んー、
　私が言いたいのは、
　
　
　
　
　
　
　ウェブ上に公開されている日記は、
　確かに何を書いてもいい、
　読みたくなかったら読まなきゃいいんです、
　だけど、
　
　
　
　何を書いてもいいけど、
　読む人は人間です、
　何かしら影響されてしまう。
　
　
　
　何を書いてもいいんですよ？
　でも考えて書かないとね。
　特に青少年が読むような、
　検索したら引っかかってしまうような単語を羅列するなら、
　
　
　
　間違った方向へ導くような事は、
　書くべきではない。
　分別がある大人でも、
　おまえ何考えてんの？ってこと
　やっちゃったりするんですからね。
　
　
　
　
　つーわけで
　
　
　
　
　　オナニー　＝　自己満足
　
　
　
　
　俺はそういう意味で使っています。
　　
　
　
　内容とか、詳しい事は、
　語るつもりはありません。
　もっと細かく丁寧に書かれているウェブサイトに、
　説明はお譲りいたします。
　
　
　ただ上のことを踏まえて読めば、
　なるほど、と思っていただけるかと。
　
　
　あー、残念ながら、
　セックスのことはよくわかりません、
　俺じゃなくて身近なお姉ちゃんに聞くといいよ。
　
　
　
　
　
　
　おわり。
　
　
　
　[2533]

　
　
　
　
■アクセス解析
　
　
　こんばんは、
　春都です。
　
　
　
　気になるアクセスが少しあったので取り上げてみようかと。
　せっかく調べたのにわからないままって、
　気の毒ですから。
　もう一度検索するかどうかは知りませんがね。
　
　
　
　
　
　まず一つ目ですが、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　『　肺気胸　セックス　』
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　まぁ肺気胸とセックスの関連性を調べたかったんでしょう。
　
　
　…ねーよバカw
　
　
　
　
　
　参考になるかは分かりませんが、
　体験談を書いておきます。
　
　
　
　
　私は肺気胸を、
　自然治癒（三週間かかる）で、
　治したわけではなく、
　
　
　患部を切除して再発防止のため
　肺の上部をシートで覆うという手術をしました。
　
　
　
　ドクター曰く、
　傷自体は大した事がない（小さい穴が三つ胸にあくだけ）ので、
　
　
　もう退院するころには、
　50メートル走っても構わないよとは言われておりました。
　
　
　
　
　それは決してセックスをしてもいいという意味ではなく、
　電車とかに乗り遅れそうになったときには、
　走っても大丈夫だという意味です。
　
　
　
　
　
　ちなみに火曜日入院して水曜日に手術し、
　日曜日に退院しましたから、
　手術後五日で治るってことです。
　
　
　
　そして、
　一般に自慰行為で男性が消耗する体力は
　50メートル全力疾走程度と言われております。
　
　
　↑うろ覚え
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だから別にヤってもいいんじゃね？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　自慰行為に比べて、
　セックスは体力の消耗具合が桁違いですが、
　（マラソンぐらい？）
　
　
　
　なんていうか、
　愛でフォローすればいいんじゃね。
　あと性欲で。
　
　
　
　

　ああ、
　せめて抜糸は終えてからするのをお勧めします。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…まぁ抜糸してなくても大丈夫でしたけど
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だから、
　やりたかったらやればいいんじゃない…？
　興奮して傷口からピューって血が出るとか、
　ないと思います。
　
　
　
　
　
　にじみもしなかった
　
　
　
　
　
　ただ汗ばむので絆創膏を交換しないといけないかも。
　それこそ貼り換えてもらえばいいじゃないっスか（笑）
　
　
　
　肺の一部を切除するという一大事ですが、
　傷自体は大した事はありませんので、
　大丈夫かと。
　
　
　
　
　まぁ、
　どうなっても責任は取りませんが
　
　
　
　
　あー、
　酒は飲まないほうがいいと思います。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ではお次。
　これも肺気胸関連ですね。
　
　
　
　
　
　
　『　肺気胸　苦しいのか　』
　
　
　
　
　
　
　そりゃ苦しいです。
　以上。
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　クロオオアリ　羽　退治　』
　
　
　
　
　
　
　一匹ずつ捕まえてつぶすのが効果的です。
　大きいやつはつぶすとジューシーです。
　
　
　まぁ這う虫用のアースジェットとか使えばいいんじゃないでしょうか？
　
　
　そんな大袈裟なことせんでも、
　100匹ぐらいなら十分殺れますよね素手で。
　（※ぜんぶ実話）
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　ヨーグルト　腐れるのか　』
　
　
　
　
　
　
　はい、腐れます。
　乳酸菌以外の菌が入ると余裕で腐れますよ。
　納豆もね！
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　山本モナ　オナ　』
　
　
　
　
　
　
　誰がうまいこと言えとww
　
　
　盛男さんとあーびるさんのブログのタイトルが合体して、
　こうなったみたいです。
　ある意味オイシイな。
　
　
　ちなみにそんな画像も動画もありませんので。
　残念だったなちょっと見てみたいわ
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　ぐちゅぐちゅ　』
　
　
　
　
　
　
　Yahooで検索したらエロいワード一杯出てくるんですが。
　
　
　『　ぐちゅぐちゅ　電車　』とか、
　『　ぐちゅぐちゅ　ぬぷぬぷ　』とか。
　
　
　ぬぷぬぷって擬音、
　エロすぎじゃね？
　
　
　そんな音ホントに出るのかな…
　出るとしたらどっから出るんだろうね…
　
　
　マジで想像できないんですけど
　
　
　はい次。
　
　
　
　
　
　
　『　ねずみのおしっこ　』
　
　
　
　
　
　
　くさいね。
　以上。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　結構○○エロ画像とかで引っかかるんですが、
　
　
　
　そんなものはないし、
　そんなものを描ける画力もないです。
　描けたら夢の自家発電？
　
　
　
　最近は普通の体位が主なオカズです///
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　関係ないけど、
　
　
　
　ハスキーボイスって良いね。
　
　
　普段ハスキーなのに○○で○○○なときに
　○○○になっちゃうのが、
　たまりません。
　
　
　
　なんでハスキーボイスがコンプレックスになんのか分かんないぐらい。
　
　
　
　他の男にダメだしされたんなら、
　迷わず俺のとこにおいでって感じです。
　この変態は、あなたが普通に喋るだけで喜びます
　
　
　
　
　
　こほん、
　
　
　
　
　
　以前私は女体フェチであると述べましたが、
　最近は太ももの内側フェチ…
　おまえどこ見てんだって話しですね、
　見てるわけではないんだが。
　
　
　
　スカートをのぞくとか、
　それはただの痴漢野郎なんでね。
　
　
　
　見るとかじゃないんですよ、
　ただ太ももの裏側まで触るのを許されるって、
　もうアレじゃないですか、
　極限？
　（許されないのは嫌です、犯罪だし）
　
　
　
　そこまで許してくれるの？ってことで、
　感動しますわ…
　というわけで太ももの内側が好きです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　うわぁ、
　ほんとに変態な記事だ。
　
　
　痴漢するほど餓えてませんって。
　
　
　こういうのは
　否定すればするほど怪しく聞こえるという…
　
　
　
　
　
　俺は変態だが、
　社会のルールは守るんだぜ。
　
　
　
　
　そう、
　俺は、
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　変態という名の紳士だよ　　byくま吉
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あ、くま吉はダメだわ、
　捕まるww
　
　
　
　
　[2720]

　
　
　
　
■ぐちゅぐちゅ
　
　
　ぐちゅぐちゅに化膿した、
　熟れたトマトのように腫れた歯槽膿漏のようなアレを、
　
　
　ちょうどおれの肺を覆ってる天然素材のシートで補強して、
　膨らんでも破裂しないようにしている。
　
　
　
　
　

　あー無理だ、
　感情はどうにもならない。
　脳がそれ以上考えんなって静止させてる。
　
　
　
　でも脳は勝手にお先のこと考えてたり。
　気付いたら何考えてるんだろうとか、
　ゴチャゴチャうるせえ考えるのをやめなさい。
　
　
　
　
　…何も確かなものが見当たらないお先に、
　ちょっぴり涙が出そうだ。
　
　
　
　
　
　
　そんなもん構わず、痛みを伴うのを知りながら、
　あなたの言葉を拾うたび、
　アレから血がにじみ出る。
　じわりと広がる苦悩。
　痛み。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　乗ってやらないって誓って取り組んだけど無理。
　欲しくて仕方がない。
　
　
　
　でもどうしようもないから押さえつけている。
　そんなん苦しいに決まってる。
　でもおれは逃れられないし逃れるつもりもない。
　あれっ本当にどうしようもないんかなぁ。
　まだ何もしてないぜ。
　
　
　
　
　苦しいって分かってる。
　また同じ道、しかももっとタチが悪い、
　リアルな、
　さらに痛い道。
　簡単に予想できる。
　でも歩まずにはいられない。
　
　
　
　
　頭いいから分かってるんだけど、
　でも頭わるいから進むのをやめられない。
　
　
　
　
　
　
　
　胸が痛い。
　あの締め付けるような苦しさと痛み。
　苦味。
　コーヒーより苦くないけど。
　ビターチョコレートより苦い。
　
　
　
　無償にタバコが吸いたくなる。
　なんか苦いものが欲しい。
　分かってるよそんなの吸わないよ嫌いだって知ってるから。
　でも苦い。
　
　
　
　
　
　
　

　　
　あなたが好きで仕方がない。
　無意識に好きだ。
　
　
　だから結婚の話とか聞くと嫌で嫌でたまらない。
　
　
　選ぶ？
　その選択肢のなかに当然おれは含まれていないから、
　もう心は全泣き。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　普通の道に進みなさいって言うけど。
　
　
　
　普通ってなんだ、
　不器用なおれにはわからない。
　
　
　いびつな恋しかできないんだよ、
　どこかゆがんだ恋しかできないんだよ、
　そんなことないって言うけどさ、
　それはそれが普通だと思ってるからであって。
　
　
　普通のやり方を教えてくれよ、
　教えもしないでやれっていうのが大人のやり方なのか？
　
　
　
　そして地味に自分の異常を宣言しないでくれ。
　そんなこと言いだしたら俺だって異常なんだ。
　普通な道なんて歩けない。
　別にいそいでないのにぐるぐる回ってる。
　
　
　
　ああ、
　そもそも教わるって考えから叩きなおさないとダメか、
　イェース、
　そんな勝手なこと言われてもなぁ。
　甘ったれだからなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あれは夢でいいって、
　その発言がずっと刺さってる。
　抜けない。
　
　
　
　夢扱いされるほど非現実的だったのか、
　それとも処理しきれないのか。
　
　
　
　そんなんどっちだっていいし両方でもいい、
　強烈なキスマークは消えてしまった。
　あれが夢じゃなかったってことを証明するものは、
　このおれの今の煩悩と、
　あまりにもクールすぎるあなたの態度。
　
　
　おそらくあなたが直接触ってぶち抜くまで刺さりっぱなし。
　ああ、
　これは抜けてくれないなw
　でもね、
　あなただって夢心地だったならおれは年単位でホカホカしてるよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　ぐちゅぐちゅ自分でいじってる。
　動かしすぎて指が痛い。
　とっくの昔にふやけてしまった。
　
　
　
　おかしいな、
　感じない。
　
　
　
　そりゃ自分でやってるんだから、
　ただ痛いだけだ。
　あなたがしないともう気持ち良くない。
　知ってしまった。
　もう忘れられない。
　
　
　
　それだけで年単位で狂える、
　あああ、
　夢なわけがなーい。
　
　
　
　
　
　
　嫉妬でおかしくなりそう？　
　なんか不安定だよ？
　
　
　
　
　今更言われるまでもない。
　これもおれ。
　不安定でぐらぐら。
　熟れたトマト。
　想像できるでしょ、血まみれでぐちゅぐちゅの、
　熱い熱い、痛いかたまり。
　
　
　
　こうやって意味不明に形容して、
　気を紛らわして、眠気を誘って、
　ようやく落ち着いて寝られる。
　
　
　
　でも一時しのぎ。
　一瞬目をそらしているに過ぎない。ああ、
　またボコリとふきだす。
　
　
　
　
　何もできない自分が悔しい。
　いや何かできるはずだ、
　なんもしないでただ絶望してるだけ。
　いいや、
　傷つくのが怖い。
　でも何もしなくたって傷つくんだから
　どうせならアクションしてボロボロになりゃあいいよな。
　
　
　
　受身？
　静かにしてる？
　冷めたフリ？
　
　
　
　何で仮面かぶってんだ、
　何大人しくしてんだ、
　そんなもんおまえじゃない。
　
　
　思いっきり突っ込んでいって、
　何回壊れても何回でもチャレンジして、
　びっくりするほどボロボロになって、
　
　
　でもなんだかんだで素敵な結果になるのが
　おれじゃないのか？
　それがらしさじゃないのか？
　それをアピールしないで何になる。
　
　
　
　試験？
　凹み期間？
　関係ないね、
　ノンストップだ。
　
　
　
　待たないってわざわざ言ってくださった。
　んじゃあ遠慮なく仕掛ければいい。
　どうせ暇なんだ。
　待たせない。
　
　
　
　
　
　おまえはまだラッキーだ、
　憧れの人の、
　メアドどころか電話番号さえ知っている。
　それどころか古い情報も色々知ってるし、
　どんな人かも大体分かってる、
　歌の趣味も知っている。
　
　
　
　何故それを活用しない？　
　何を遠慮する必要がある？
　何を小さくまとまってんだ。
　何が疲れた、だ。
　
　
　
　おまえは何にもしちゃいない。
　何にもしてないことを誇らしげに言うな。
　
　
　もうチマチマするのは終わりだ。
　いつからおれは大人しくなったんだ？
　何でもかんでも受け止めていい反応してやるさ。
　感受性の良さをまるで生かせていない。
　
　
　
　
　何もしないで諦めてるおれが一番許せない。
　諦めなくちゃいけないとか抜かすお利口さんは黙っとけ。
　冷静な俺も心の広すぎる俺もしばらく引っ込んでろ。
　バカ正直に反応して、
　もうまるで傷つけてくれと言わんばかりの純粋な俺だけ、
　出てくればいい。
　
　
　
　ボロボロに傷ついたって構わない。
　傷なんて構いやしない。
　あなたになら何されても文句言わない。
　いや。うそ、素直に言いまくり（笑）
　
　
　
　だからあなたのもっていないものをあげる。
　もってないものを求めてナンボだ。
　この短い俺の人生、若すぎるからこそ、
　持っているものがある。
　若気の至りと言わないで。
　
　
　
　
　おれしか持っていないものをあげる。
　だからおれが欲しいものをくれ。
　いや、くれなくてもいいわ、
　見せてくれるだけでもいい。
　いずれ頂きますので。
　
　
　
　
　
　
　おれの居場所を勝手に決めないでくれるか、
　おれは居心地のいい場所に勝手に居座る。
　あなたが勝手にするから俺も勝手にする、
　じゃなくて、
　俺の意思で勝手にやってる。
　
　
　
　
　尻に火がついた。
　それに、
　あわせて俺までクールになる必要はない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　ぐちゅぐちゅに化膿した、
　熟れたトマトみたいに腫れた歯槽膿漏のようなアレ。
　
　
　悪くない、
　手のひらで転がしている。
　見栄えは悪いけど、
　これって今のおれの全てだ。
　
　
　
　
　[2961]

　
　
　
　
　
　
※本当に変態で過激な記事です
　
　
　
※みなさまの春都像が崩壊する恐れがあります
　
　
　
※この記事が嘘かホントか、信じるのはあなた次第です
　
　
　
※それでも構わないという熱烈なふぁんの方はどうぞ
　
　
　
　
　
　
　
　
■ただの変態です
　
　
　こんばんは、
　春都です。
　
　
　
　
　誰が見てるかわからない、
　そして身内がかなり見ているブログで、
　今更変態宣言しても何の問題もない。
　
　
　
　仮に隣のクラスの名前も知らない奴が見ていたとしても、
　その事実には何の意味もない。
　
　
　
　昔ちょっと気になってたあのメガネの長身の子が、
　それこそハイエナみたいに嗅ぎまわっていたとしても、
　俺の変態性は変わらない。
　
　
　
　
　嘘をつく必要がない。
　
　
　
　
　仮に何かしら発展があるならば、
　俺の変態性は隠せないから。
　避けて通れぬ道を通れぬならそれまで。
　
　
　
　俺は隠し事はしたくない。
　聞かれたら全部言う。
　でも聞かれなかったら何も言わない。
　俺は聞き上手だ。
　
　
　
　あなたが知りたくないことを俺がわざわざ口に出して、
　ギッタギタのボッロボロに傷つける必要はない。
　隠し事でも嘘でもない、
　秘密でもない。
　そこには何もない。
　表現される前のモヤがあるだけだ。
　
　
　
　
　ああ、
　
　
　
　
　俺の変態性なんかクラスに知れ渡っていて、
　でもその変態性はただの変態性であり、
　異常性ではないから、
　誰もが苦笑するけど虐げられたりはしない。
　
　
　
　誰もが持っていて、
　持っているんだけど認めたくない、
　健全な変態性。
　
　
　
　俺はあくまで健全にそれを育んできたわけで。
　だから俺は一般の変態様とは一線をなした、
　いうなれば紳士的な変態なんだと声を大にして叫びたいけど。
　
　
　そんなこと叫んでも仕方がないので
　…ここに書いている。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
■具体的に
　
　
　向かい側に座ってる、
　女子高生のきわどい三角地帯は、
　どうしようもない。
　
　
　
　そこに座った俺の浅はかさが原因だ。
　単語帳に集中できない。
　それはしょうがない、
　変態なんだから。
　ときめいてしまうのは仕方がない。
　変態なんだから。
　
　
　
　見えそうで見えないものは、
　いっそ見えるか見えなきゃいいのに。
　
　
　男の正常な反応をしちゃってる自分に、
　結構いらだつ。
　くだらない。
　だって女子高生だぞ？
　年下なんだけど？
　
　
　
　
　
　着てるほうがエロスを感じるって考える人もたくさんいる。
　分からんでもない。
　
　
　でも理解できない。
　脱いだら同じじゃないか？
　ロマンがないっすか、そうっすか。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でもおーえるのお姉さんのタイトスカートには、
　やられてしまう。
　
　
　見えないからね、なーんにも。
　だからいい。
　その綺麗な脚にイチコロです。
　
　
　
　
　
　この年上好きと罵ってくれ。
　でも好きなものは好きなんだ。
　
　
　
　
　そりゃ大抵は、
　後ろを歩いている、その過程で気がつく。
　グッときてしまうから早歩きで抜かすんだけど。
　
　
　
　揺れるおしりが好き。
　腰からの曲線がヤバい。
　あんまりクネらせないで欲しい。
　
　
　
　変態がここにいる。
　でも異常性癖じゃないでしょ。
　
　
　
　
　
　黒髪が好きだというのと同じレベルで、
　普通に好きなんだ。
　
　
　まともな変態だな。
　
　
　
　
　
　この変態めって罵ってくれても構わない。
　ぜひ頼む。
　…異常だ。
　
　
　
　
　
　胸も好き。
　どーんと。
　ボリュームあるのが好き。
　
　
　肉感的なのが好み。
　未熟なものなんていらないんです、
　そんなのは俺自身で十分だ。
　
　
　
　
　熟れた、
　いろんなことを経験して来た、
　一筋縄じゃいかない、
　
　
　
　ひねた素直になれないややこしい愛が欲しい。
　
　
　
　純情をどっかにおいてきたとか言うくせに、
　もう恋なんか出来ないのよとか言うくせに、
　私の心はあの日から凍ってるのとか言うくせに、
　
　
　乙女みたいな瞳で見つめて、
　甘い声でダメって言いながら、　
　…俺を許して欲しい。
　
　
　
　
　
　
　もう男なんか信じられないって宣言したあと、
　おまえなんか最低って罵ったあと、
　
　
　さっきの宣言は何だったんですか？って思うぐらい、
　…激しいのが欲しい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…ああ、
　これも異常な性癖かな。
　
　
　
　
　
　
　ギッタギタに俺を傷つけて、
　もうあなたを好きではいられないって泣いちゃうほど酷い事をしたあと、
　
　
　おもむろに振り向いて、
　信じられないほど俺だけを見て、
　
　
　そして好きにさせてくれ。
　一瞬だけ全部くれ。
　ありえないほど俺に身を委ねて欲しい。
　
　
　
　
　今までの本音も理屈も確執も罪悪感も知らない、
　余計なものはいらない、
　お互いの事しか頭にない、
　そんな異常な時間を俺にくれ。
　
　
　
　
　

　
　
　
　
　もう末期かな、
　イカれてんのかな、
　でも普通の変態だと思わないか。
　
　
　
　そりゃ、
　なじって欲しいとか、
　罵って欲しいとか、傷つけて欲しいとか、
　異常としか思えないけど、
　
　
　
　ちゃんとバランスをとっている。
　
　
　
　
　なじられた分、
　罵られた分、
　傷つけられた分、
　
　
　
　
　ちゃんとやり返す、
　まとめて同じ形で。
　
　
　でも変に身構える必要はない。
　…俺はあなたの快楽しか考えてない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
■〆
　
　
　普通じゃ満足出来ない？
　多分そんなことはない。
　満足できる。
　私はそういう人間です。
　
　
　
　でも乾く。
　…だからそのどうしようもなく濡れたのが欲しい。
　
　
　
　
　
　
　
　本音を書きすぎた。
　黙っていればいいのに。
　
　
　
　
　でも昔の日記を読んでみて思った。
　おまえこれ誰に対して書いてるんだよって。
　
　
　この日記はおまえの本音が何も書かれてない、と。
　そんなものは読み直す意味がない。
　
　
　
　
　こんなブッチャケまくりの日記は、
　当時の精神状態（荒れ模様）がよくわかって、
　俺らしくていいと思う。
　これこそ残す価値がある。
　
　
　
　だから変態性をぶちまけた。
　
　
　
　昔より確実に変態になってしまった。
　ごめんなさい。
　私はこんなことを考えているんです。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…気持ち悪い。
　
　
　
　
　[2494]

　
　
　
　
■やりたい
　
　
　つーか、
　本気で勉強する気が失せる。
　
　
　
　
　せなあかんねんけど、
　他のことしたくてたまらん。
　それが音楽と。
　
　
　
　まぁギターもベースもドラムもやったことないんすけどね。
　あ、
　ピアノいいな。
　
　
　
　
　
　
　
　
　…ピアノって少し狂気を感じないか
　
　
　
　
　
　
　
　
　静かな狂気というか、
　セクシー。
　恐怖。
　上手な人の演奏聞くとゾクゾクする…
　
　
　
　アリスの生Poisonとはまた違った、
　なんだろうね、
　どっかが揺さぶられる。
　魂とか？
　
　
　
　音楽ってすげぇ。
　理屈じゃないものって素晴らしい。
　理屈も素晴らしいけど。
　
　
　
　
　
　
　
　
　あああ、
　すべき事がたまってる。
　やりたい事も。
　
　
　
　でも終わったら終わったで、
　全然やりたくなくなる。
　不思議だ。
　
　
　
　
　とりあえずガッコの宿題やんなくちゃ。
　でも俺の部屋は暑すぎる。
　他の部屋より二度は高い。
　
　
　
　
　はー
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　理屈とか感情とかいらないから、
　狂いたい。
　
　
　
　ため息ばっか出る。
　仕方ない。
　泣きそうだ。
　でも何故か涙が出ない。
　
　
　
　これで良かったんですよって俺?が暴走している。
　どこへ行くんでしょうね俺?は…
　
　
　
　
　躁鬱？
　妙にハイになってんの？
　違うけど脳が軋む。
　網蚊症がウザい。
　
　
　
　そばにいたいのにそばにいられない。
　ああ…
　
　
　
　
　どうかしてる。　
　でも知ってしまった。
　甘い。
　
　
　それが欲しくてたまらない。
　何よりも欲しい…
　
　
　
　代わりになるものがない。
　満たされないままで過ごすのは辛い。
　じゃあどうすればいい、
　凍り付いてればいい？
　
　
　
　
　あああそんなことはできない…
　
　
　
　
　…この曲は聞いてられない。
　
　
　
　
　[740]

　
　
　
　
　
■待たない
　
　
　事実がしみ込んで来る。
　
　
　
　
　
　
　バリバリと俺からなにかが剥がれていく。
　耐えがたい痛み。
　後悔しすぎて頭がマヒしてる。
　
　
　
　
　
　
　
　なぁ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　欲しい。
　狂ってるか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　聞き分けのない子供みたいなこという。
　俺はあきらめない、
　とか。
　あきらめろよ…
　
　
　
　
　
　でも俺はあきらめたくない。
　どうしようもないのに、
　でも俺の感情もどうしようもない。
　
　
　
　柱が折れたにも関わらず。
　俺の中で音をたててバキバキと折れた直後でも。
　そしてさらに踏まれてこなごなだけど。
　粉になっちゃったけど。
　
　
　
　
　
　まだそんなところまで大人にならなくていい。
　欲しいなら最後まで貫け。
　大人にならなくちゃいけないからって
　情熱まで捨てなくていい。
　
　
　
　大人になって諦めを覚える必要はない。
　そうやって大人になったフリして諦めて、
　結局毎日スッカラカンの、
　何がやりたいのか何が欲しいのかわからない、
　むなしい日々を過ごすのか、
　なぁ？
　
　
　
　
　おまえだけは諦めてはいけない。
　おまえの人生に諦めなどいらない。
　おまえは欲しいものを最後まで求めてろ。
　バカみたいにな。
　
　
　
　
　おまえは後悔には耐えられない。
　おまえは大事なものを知っているだろ？
　
　
　
　おまえはそこに居場所を見つけた。
　おまえはそれに目を背けるのか。
　おまえはそれを諦めるのか？
　
　
　
　
　
　
　
　…そんなことしたら俺が俺じゃなくなる。
　
　
　
　
　
　
　
　俺は誰にも待って貰えない。
　本当に誰も待ってくれない。
　皆さっさと行ってしまう。
　だから待つなんて嘘でも言わなくていい。
　待つ必要はない。
　
　
　だから俺だって待たない？
　それは違う。
　
　
　
　
　
　
　出会ってしまえば、
　そんなもの関係ないぐらいゼロにする。
　何の違和感もなく、あっという間に。
　えっあの苦しみなんだったの？って。
　あの苦しい日々が一瞬でチャラだ。
　笑える。
　それぐらいヤバい。
　
　
　
　
　
　だから待たなくても構わない。
　何したって構わない。
　俺は苦しい。
　心がよじれる。
　どんどんひねていく。
　汚れていく。
　俺は敏感なんだ。
　感受性がいいって知ってるでしょ。
　
　
　痛い。
　でも大分マヒしちゃってる。
　考えられないから。
　俺の処理能力を超えている。
　イチイチ反応してらんないだろ、
　痛いんだから。
　
　
　
　
　だけど、
　俺の真価がバカみたいに発揮される一瞬のためなら、
　なんだって耐えてやる…
　
　
　
　
　
　痛い？
　苦しい？
　知るか。
　嫉妬？
　嫌悪感？
　ねーよ。
　
　
　
　全部全部詰め込んで行く。
　なぜか涙が出ない。
　なんとかなるって自信満々なんだな、おまえは。
　
　
　
　はは…
　
　
　
　[1125]

　
　
　
　
■OVER
　
　
　今日筑波の結果発表だったのですが、
　案の定？ダメでした。
　つーか身内で一人しか受からなかったってどういうこと？
　そしてそいつは某東の大学狙いという。
　
　
　
　
　
　うは、
　今年はこの高専からはゼロかー…
　
　
　
　
　
　そして私は次の神戸大学目指してカツカツ勉強するわけです。
　んはー
　
　
　
　
　
　八月二十七日に試験です。
　あと一ヶ月半勉強期間が延びたと。
　
　
　
　うー…
　
　
　
　キツい。
　何がキツいって、
　神戸は二番目に行きたいところだ。
　
　
　モチベーション保てないよ。
　
　
　
　しかも合格したって俺は東京には行けない。
　…千葉大の願書出してればよかったな。
　
　
　
　
　
　
　…
　
　
　
　

　
　ふぅ。
　
　
　
　
　
　
　
　俺の居場所…
　関西に見つけるべきだ、
　この結果はそういうことだろう。
　
　
　
　でも。
　
　
　
　それは自分に嘘をついている…
　無理矢理そう納得しようとしてるだけ。
　結果がついてこなかったから、
　努力不足だから、
　こうなったわけで。
　
　
　
　俺には必死さが足りなかったんだろうな。
　
　
　
　
　仮に神戸に合格したら、
　実家から通える。
　単位認定もたくさんあるので時間には余裕が出来るだろう。
　なら静かにお金でも貯めていよう。
　
　
　
　
　
　どの道を選んでも、
　自分の行きたい道に出来るさ。
　静かにしてろよ俺。
　しばらくくすぶっていろ。
　おまえが燃えるのはもうしばらくあとだ。
　まだ燃えなくていい。
　
　
　
　
　
　
　
　…そういうことだ。
　
　
　
　
　[625]

　
　
　
　
■正直者
　
　
　こんにちは、
　春都です。
　
　
　
　非現実週間から早一週間が経とうとしております。
　
　
　
　
　
　
　はえー
　
　
　そして
　
　
　あぢー
　
　
　
　
　
　
　英語の授業でプレゼンをせなあかんのですが、
　一人がすごく正直なプレゼンをして、
　かなりウケました。
　
　
　
　
　
　
　
　“綺麗な嫁さんが欲しい”
　
　
　
　
　モテポイントは三つある。
　自分はひとつ目は×で、
　ふたつ目は△で
　みっつ目は○だ、と。
　
　
　
　
　
　えらい正直っつーかストレートだなぁと思いました。
　
　
　
　
　でも確かに、
　みんな同じようなことを考えてるはず。
　
　
　ただみんなカッコつけて、
　仕事のことやら研究のことを、
　あーだこーだ、
　プレゼンするわけだ。
　
　
　自分の男としての欲望は出さない。
　それって男としてどうなんだろう。
　
　
　
　プレゼンをした彼は、自分の事をShyと言っていたが、
　一番クラスでShyじゃないと思う。
　
　
　むしろこのクラスで一番、
　心臓に毛が生えてるんじゃなかろうか。
　それ俺？まさかw
　
　
　
　かなり天然なので空気が読めないのがタマに傷だ。
　つーか致命傷
　
　
　
　
　でも彼なら大丈夫な気がする。
　あの図太さは。
　なんだかんだ言って可愛い嫁さん貰うだろう。
　
　
　
　
　
　彼に見習って、
　俺も最後に少しだけ本音を混ぜたいと思う。

　だって真面目な内容って無難だけど、
　つまらない。
　
　
　

　別に面白いことをする必要はないけれど、

　つまらないことをする必要も、
　ないわけで。
　
　
　
　
　
　でも面白くしすぎると狙ってる感があるから寒い。
　ボソっとでいいんです。
　
　
　
　
　　ふぁいなりー

　　まいらいふいずふぉーうーまん！

　　ざっつおーる！

　　せんきゅー！
　
　
　
　
　
　前半の真面目なプレゼンが台無しじゃないかって、
　どうせ誰も聞いてないんだから、
　どうだっていい。
　
　
　
　俺が変態ってのはクラスに知れ渡っているんだ。
　
　
　変態委員長万歳。
　
　
　今更何が崩れるのか？
　
　
　ハッハッハ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…まぁ別にバカ正直にならなくたってね？
　無難な道選びますよ。
　
　
　
　
　つまんない男でサーセンw
　
　
　
　
　
　
■チョコレート
　
　
　親父殿がチョコレート信者。
　
　
　
　
　全身大火傷でもう助からないから好きなもの食べていいよって
　医者に死刑宣告されて
　投げやりになってチョコレート食べまくったら
　なんと大火傷が治ってしまった
　
　
　
　
　…ってそれ都市伝説だろ？って話を信じてる。
　だから一日一枚板チョコ食えっていう。
　
　
　一応傷があるからね。
　こう見えても怪我人なんです。
　
　
　
　　
　
　
　
　
　…だから食ってる。
　
　
　
　んまい。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　チョコレート、
　好きだ。
　
　
　普通に一枚食っちまった。
　やめられない、とまらない。
　
　
　
　
　
　ていうか家にあったストック全部食べちゃったよ。
　言うても三枚しかなかったんだけど。
　
　
　
　これは勝手に補充しても国家予算おりるのかな？
　おりるよね…
　うへへ…
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　カロリー？
　甘くないチョコレートとか、
　何が美味しいのか分からない。
　甘くてなんぼだろ。
　
　
　
　
　でも一日一枚も食ってたら
　とんでもないことになりそうなんだけど…
　
　
　
　
　o┤*´Д｀*├o アァー
　
　
　
　
　あっ
　
　
　
　寝るの忘れてた…
　
　
　
　
　
　[1454]