こんばんは、
　春都です。
　
　いやー、
　やっと秋ですか？
　でも大阪は20日連続で晴れてるんだっけ。
　
　
　
　ああ、
　原因は間違いなく温暖化でしょうね。

　生態系の破壊とか、
　これからどんどん起こっていくんでしょう。
　そして破壊分、
　進化も促されるのでは。
　
　ま、間違いなく人間は、
　これからどんどん退化していくんでしょうね。
　
　
　
--
　
　
　
●国語
　
　コード横断を行うためには、
　自分のコードを一部変質させ、
　受け入れる準備をする必要がある。

　自分をまず“破局”させてから、
　その犠牲の分より巨大な“破局”を引き起こす。
　それが一番感動的な“破局”の起こし方。
　
　後ろめたさ、
　殺戮に対する悲しみ、
　破局による空虚、
　殺戮せねば生きられぬ自分への深い哀れみ、
　憤り。
　
　心が動く。
　心が生きている。
　生の実感を得る。
　
　
　
　
　…そんなお話。
　
　
　
●英会話
　
　宿題、
　多ッ
　
　
　
●工業力学
　
　慣性モーメント…？
　え…？
　
　これは。
　復習せねば。
　
　
　
--
　
　
　
　昨日の日記は酷いことを書いてすみませんでした。
　
　
　でも消しません。
　消す必要もありません。
　確かにその時はそう思っていたから、
　昨日は俺は酷い人間だったんです。
　今日？
　さぁそれは、分かりませんね。
　
　
　
　
　…気になるコメントが残されていました。
　これにちゃんと答えないと、
　気が散ります。
　
　
　
　このコメントは私の最低な性格のひとつを、
　的確に突いています。
　そう、
　切り替えが早すぎるところ。
　
　
　
　愛についてゴチャゴチャ、
　自分で頭を使って考えた事を、
　自分自身で否定する。
　
　
　
　考え方が定まっていないのです。
　“あ、それもそうかも”

　こんなことをすぐ思ってしまう。
　今回はそんなのではなくて実体験ですが。
　
　では前おきはこの辺で。
　で？様のコメントに、
　真面目にお答えいたします。
　
　
　
　
　
＞＞で？様
　
　
　
　
＞愛するってことは、たとえば、その人を受け入れることじゃなかったっけ？
　
　そうです。
　確かに私はそう書きました。
　認めてあげること、
　受け入れること、
　それが愛だと、今でも思っております。
　
　
　私はそれを忠実に実行しようとしました。
　何でも聞いてあげようとしました。
　何かあったら遠慮なく言ってくれとも言いました。
　あの人の汚いところからも目を逸らさないで、
　受け止めようと思いました。

　何よりもあの人の全てを知りたいと思っていました。
　他人を完全に理解するなんて無理ですが、
　それでも出来るだけ広範囲を理解して受け止めようと、
　思っていました。
　
　
　
＞その人が背負ってる重みを、少しでも引き受けて、認めて、許すことが、出来ないなら、
＞愛を表現するには、少し足りないんじゃないかな？
　
　返す言葉がありません。

　私は引き受けたかったんです。
　私からは認めたし、許したつもりでした。
　でもあの人は最後まで私に心を許してくれませんでした。

　しかもあの人はとんでもない嘘をつきました。
　嘘に嘘を重ねて、
　自分を追い込んでしまうほどあの人は嘘つきでした。
　
　
　
　それが性格ならそれを認めてあげようとも考えました。
　
　
　私はあの人のためならバカになっても良かったのです。
　損得など考えずに、
　あの人がいなければ死んでしまうというところまで、
　のめりこんでもよかったのです。
　
　
　でも、
　結局、
　
　
　私はあの人の拒絶を乗り越えることが出来ませんでした。
　あの人は弱すぎたし、それに、
　私も弱すぎました。
　強引さに欠けていました。
　結局怖がっていたんですよお互い。
　
　
　そして次第に私はあの人にとって重荷になっていきました。
　私の“愛”は重たすぎました。
　笑えますね。
　私の論理は現実には通用しませんでした。
　仮に通用するとしても、
　実践の仕方が未熟すぎました。
　
　
　
＞死は腐敗？それは酷い匂い？
　
　死そのものをバカにする気はありません。
　死そのものが腐敗とも思いません。
　しかしそれを生きているのにも関わらず望むのは私は好みません。
　
　
　匂いはただの例えです。
　しかし、

　今最も強い腐敗臭を発しているのは、
　実は私かもしれませんね。
　
　
　
＞では、あなたは死について考えない？
　
　考えた上で書いたつもりです。

　私も一人の弱い人間です。
　死にたいと思うこともあります。
　ですが、
　そんな自分を自分で許せません。
　
　
　
　人生の途中で自分の手で死を選ぶのは、
　人の勝手です。
　だから私は自殺志願者を止めやしません。

　ですが、
　死を肯定しているわけではありません。
　感情的になるのを許されるのであれば、
　私は彼らに死んでほしくはありません。

　関わった人がこの世から消滅するというのは、
　私にとってはとても、苦しいことです。

　何か出来たのではないかと自問自答、
　そして自己嫌悪に陥る、
　それは苦痛以外の何物でもありません。
　
　
　だから死にたがりは嫌いです。
　
　
　
＞精一杯生きることを押しつけるより、生きるために死をただ考えるのも必要なことのはず。
　
　生きるために死を考える、それは必要だと思います。
　考えるなとは言いません。
　
　
　…ただ考えるだけならいいんです。
　
　
　私の周りには、
　あまりにもそれを、
　簡単に実行してしまうような人が多すぎます。

　そんな破滅的な人が身の周りに多いので、
　少し神経質になっているのかもしれません。
　
　
　
＞貴方の日記のギャップに幻滅と落胆を感じ得ません。
　
　このギャップは私の特徴であり性格です。
　幻滅されるのも落胆されるのも構いません。
　私はその程度の人間です。
　
　
　
　…開き直っているように書いてはおりますが、
　その性格が改善されるよう努力しているつもりです。
　そして、
　その努力が足らぬのなら、
　これからもこのような形で身をもって味わうと思います。
　
　
　
　
　
　
　最後に、
　
　
　で？様、
　昨日の記事にこのような貴重なコメントを残してくださり、
　ありがとうございました。
　
　
　
　
--
　
　
　
　
　
　
　か、
　
　肩がこった。
　すごいこった。　

　
　これヤバいわ。
　吐き気さえしてきた。
　
　
　ああ、
　きっと、

　シリアスは俺には似合わないんだ、
　日記を書くならおバカな日記を書きなさいという、
　かみさま？のお告げなんだろう。
　
　
　
　
　でも今日は、

　ファミマから出たところで、
　
　
　
　
　ミニスカのお姉さんが
　自転車をこいでいるところを目撃して、
　普通にパンツが見えたくらいで。
　
　
　
　
　しかもエロパンツ
　
　
　
　
　
　
　…それくらいしかなかった。
　あとはいつもどおり、
　
　
　
　道行くエロい格好したお姉さんに、
　目が吸い寄せられたくらい…
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　朝 か ら エ ロ す ぎ る
　
　
　
　
--
　
　
　
　では冷えてきたので今日はこの辺で。
　
　
　
　そうそう、
　父にメールしたとき、
　
　　
　こちらが顔文字を使うと、
　律儀だから、
　父も顔文字を使うんですよ。
　
　
　
　…なんか可愛い。
　
　
　
　

＞＞каι chan　
　光栄なんて、
　変な事を言うね。
　
　俺はあなたに死んでやるって言われてからおかしくなったよ。
　なんか、
　どっと疲れたし、若干壊れた。
　
　
　ふーん、本当に大丈夫なの？
　あなた嘘つきだし、無理はするし、弱いし、
　信じられないなぁ…
　
　
　ランクリしてるんだ？ありがとう。
　まだ見てくれてるってことに驚いたよ。
　ウカツなこと、書けないね（笑）

　
　
　
　
　
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