思い込みと妄想と、無意識下での暴走と、現在手にしている情報と、睡眠時の思考の再構成がそれを招いたんだろう。





密かにきゅーんと胸が縮まる。
変に緊張している自分がいる。

俺は結局現金な生き物だから、
可能性があると知れば、嬉しくなるのを止められない。





気になる人が出来ました。

本当は前から気になってたんだけど、
それほどでもなかった。

でも今は、少し会話するだけで気持ちが浮きあがるを感じる。





本当に大切にしたいから、どうすればいいか悩む。
何はともあれゆっくり話す時間が欲しい。

今日は挨拶と2、3言だけだったから。
それでも幸せなきぶんなんだ。





充電は終わった。
また春がくる。

頑張れ自分。

　

不思議な事に、
急にいいところばかりが浮かんできて、

俺をその気にさせた要素は薄れた。
おまえのいいところたちが、俺の胸を少しずつ削っている。

俺の良心、あるいは偽善の塊みたいなものが、
俺を責めている。




　どうにもならないよりは、
　何もやらない方がマシ




先輩の言葉が頭の中で回っている。
これで良かったんだ。

そんなことをわざわざ言い聞かせなくても、
あの瞬間からそれは分かっていただろう。

おまえは認められない、
理想がないと言うくせに、誰よりも理想が高いおまえは。

いずれ破綻してしまう。
これは無理だった。



自然体を愛せなかった。
ありのままのおまえを。


変わることを前提に申し出た。

ありえない、
人が変わることほど難しい事はないのに。



俺ならなんとかできると自惚れていた。

できるわけがない、
人を何だと思っているんだ？



最後まで信じられなかった。
信じ続ける強さがなかった。


誠意を見せて欲しかった。

俺はそういうのがないとダメなんだってことを、
理解して欲しかった。


分かったような気になって、
ぜんぜん何にも分かっていなくて。



いつの間にか会話が説教になってしまっていた。
俺の当たり前を押し付けていた。

息苦しかっただろう、
ごめんね。


でも今のおまえはどうしても認められなくて、
なんとか俺の中の理想に近づけたくて。




冷静な俺が俺に問いかける。



　本気なのか？
　将来性はあるのか？
　持続性はあるのか？



そんなこと、
本当はどうでもいいのかもしれない。




「お互いのためにならない」って便利な言葉だ。
もはやお互いのことなんて考えていないくせに。


必ずもう一度会わなければならない。
残した事がある。



あの日の俺たちは、
こんなことになるなんて思いもしなかった。

でも手をつないだとき、おまえは直感的に、
こうなることに気付いていたのかもしれない。




　手をつないでいないと、
　どっか飛んでいきそう




･･･分かってんのなら、
手を離さなかったらよかったのに。

　

他人の幸せを願うという、
尊い自己犠牲から数日後。


自分を押し殺して、
アガペーについて考えていたら、
強い欲望に巡りあった。




最も原始的な感情。
シンプルでストレートで、強烈。




私は、
ずっと私に対する強い欲を求めていた。



あれから、
人に強く求められることがなくなって。


私じゃないといけないという特別扱いがなくなれば、
私は私でいる意味が分からなくなる。



私じゃなくてもいい、
そんな蓄積されていく寂しさ。

それが化石になって、
動けなくなって、


でもわめいたって仕方ないから、
ぐっと飲み込んできた。







そんな強がりの私に、
ストレートな感情をぶつけてくるあなたが、


欲しい。





私はいつも走ってしまうから、
今度は理性をきかせて、
ゆっくり落ちたい。


はやる気持ちを抑えるのは苦じゃない。
気持ちを整理する時間が必要なのも、
私だけじゃない。


でもそんなものは建前で、
気持ちは勝手に進んでいく。


それに気付かないふりをして、
もっともっと知りたい。






…結局おんなじことを繰り返して、
進歩してないかもしれないけど、

そんな私でも求めてくれるなら、
私は全力であなたを愛す。

　

女のために、
今日も泣かされる。

　
　
　
　
　
■わわわー！！
　
　
　
　春都です
　タイトルに深い意味はありません
　
　
　
　
　さて、
　まぁ、
　落ち着いて聞いて欲しいことがある
　
　
　
　
　筑波にも落ち、
　神戸にも落ちた春都さんですが、
　最後の砦、
　
　
　
　専攻科に・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　合格しました
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　き、きたー！w
　
　
　
　専攻科だけはイヤとか抜かしてたけど、
　そんなことないです、
　もう最高です・・・
　
　
　
　やっと進路決まった・・・
　
　
　
　
　
　やったあああああああああああ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　・・・というわけで、
　
　
　明日からソッコー卒研がはじまります
　ううー
　
　
　やっと決まったよ
　もやもやして気持ち悪かったー・・・
　
　
　
　
　嬉しい・・・
　
　
　
　
　
　残りの夏休みはもう一ヶ月もないけど、
　満喫しようと思います
　
　
　
　受験から開放されたぜえええええ
　ひゃっほーーーうww
　
　
　
　
　と、
　今日は終日こんなテンションです
　ごめん、うざくて
　
　
　
　
　[480]

　
　
　
　
　
■疲労　＊
　
　
　大丈夫か、
　大丈夫じゃないかでいえば、
　
　
　
　どちらでもない
　
　
　
　大丈夫ではないけれど、
　大丈夫なフリをするしかない
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺はあなたの起爆装置？
　
　
　
　
　
　
　
　
　使い捨てカイロ
　家の中では決して使わない、
　使い捨ての、
　暖を取る道具
　
　
　
　夏にカイロなんてピンとこないけど、
　
　
　
　
　とにかくつかれている
　狭い、
　暑い、
　何にもない部屋の中で、
　
　
　
　
　煮詰まって、
　俺何してんだろう
　
　
　
　
　
　
　
　ここまで苦しんでも、
　何のアプローチもない
　
　
　
　
　
　俺の苦しみとか、
　痛みとか、
　悲しみとか、
　空しさとか、
　
　
　
　
　その他もろもろの感情は全て、
　無意味
　
　
　
　
　伝わってないし、
　伝わってもどうでもいい扱い
　
　
　
　
　
　俺ってなんなんだ？
　生きてる意味あんの？
　いなくても別にいいよな
　代わりいるし
　
　
　
　
　こうやってこんなところで大騒ぎしたって、
　何のレスポンスもないなんて分かりきっている
　
　
　
　昔はあったんだが、
　今はないみたいだ
　変わったね
　
　
　
　
　
　
　
　
　どのような形であれ、
　幸せで、
　楽しければ、
　
　
　
　それでいいと思う
　
　
　
　
　
　それでいいと思うしかない、
　俺に選択肢はない
　
　
　
　
　いや、あるんだろうけど、
　なぜか動けない
　
　
　
　動く気が起こらない　
　
　
　
　
　
　
　やりようは色々あるんだろう、
　何もできないなりに頑張れるはず
　
　
　
　
　
　でも何もやる気が起こらない
　たぶん、
　満足してしまったからなんだろうね
　
　
　
　
　
　ずっと欲しかったあなたをこの腕に抱いて、
　そこで俺のあなたに対する恋は終了した
　
　
　ついでに、
　俺のやりたかったこと、
　夢も終了した
　
　
　つまり今抱いているのは夢の搾りかす
　
　
　
　
　
　
　
　
　満たされてしまった
　
　
　
　
　
　
　欲しい欲しいって大暴れする可愛いオレは、
　あの部屋に置き去り
　爆発して死んだ
　
　
　
　
　もう二度と会うことはないって告げられて、
　まぁそれもいいかって、
　一度頭ん中で諦めてしまった
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だって俺は別にあの日死んでも良かったんだから
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺の人生で、
　一番幸せだった日
　一番生きた日
　一番燃えた日
　
　
　一番意味不明で、
　一番予想外で、
　一番混乱した日
　
　
　
　
　ああ、
　俺の居場所はここだって、
　強く実感したけれど
　
　
　
　
　
　
　去るあなたの後姿を、
　走っていくあなたを、
　
　
　
　少しの間、
　ぼーっと眺めて、
　
　
　あ、
　この人も後ろを振り返らないんだなあと思って、
　
　
　
　俺は明らかに違う方向へ歩き出した
　そのときもう頭切り換えてたんだろうね
　
　
　
　
　
　
　だから今までよくわからない言葉で、
　自分自身をだましていた
　
　
　
　いずれまた燃え上がるかもしれない
　激しい感情を自分のものにすることもあるだろう
　
　
　
　でも、
　二度と同じようには愛せない
　
　
　
　灰だ
　
　
　
　
　
　
　
　
　今愛そうとしている男への思いを読むたびに、
　ひどい渇きを覚える
　
　
　
　あなたは幸せだ
　それでいいって俺は書いた
　でもそんなの理想論だ
　
　
　
　良いわけがない
　諦めきれない、捨てきれない、
　そういう感情は他の男には感じないで欲しい
　
　
　
　もっともっと俺は束縛したい
　
　
　
　でもね、
　なぜか、
　
　
　
　
　
　実際接するとそういう気がうせてしまう
　一気に萎えるんだよ
　
　
　
　
　そして泣き方も分からない
　
　
　
　
　
　
　結構自分からズタズタになるんだけど、
　痛いんだけど、
　苦しくて仕方がないんだけど、
　なぜか泣けない、
　
　
　
　ちっとも涙が出てこない
　
　
　
　
　
　
　
　思った以上に俺は冷めてる
　でも結構好きなんだけどね
　
　
　好きだから苦しんだり痛みを感じたりする
　
　
　
　
　
　でも頭はすでに切り替わっている
　ちゃんと現実を見ている
　
　
　
　
　
　
　だけど次へ進もうって気が起こらない
　
　
　
　
　
　
　酷く寂しい日は、
　あの日から何回か経験してきた
　
　
　
　でもそんな日は狂ったように歌って、
　なんとかしのいで来た
　
　
　
　酷く寂しいとは感じるんだけど、
　その感情を俺は許している
　
　
　
　そう感じる事を許可している
　その気持ちを大事に可愛がっている
　
　
　
　
　
　なんなんだろう
　何がしたいんだろう
　
　
　
　
　そこにおまえの幸せはないよ、
　あるのは情熱が燃えたあとの灰だけ
　
　
　
　灰をかき集めて暖を取ったって、
　そんなものすぐに消えてしまう
　
　
　
　
　
　　
　
　
　俺が分からない
　
　
　
　幸せ日記読んでジェラシー感じるのは何故だ？
　
　
　読んで辛くてここに散々書きまくって、
　実際にはあなたに何のアクションも起こさない俺は、
　
　
　何がしたい？
　
　
　
　
　
　なんで俺だけバカみたいに疲れてんだ
　なんかおかしくないか
　
　
　自分に正直になって？
　都合のいい男にはならないで？
　幸せな恋愛をして？
　あなたは幸せになって？
　
　
　
　分からない、

　分からない、

　分からない、
　
　
　
　俺が、分からない
　
　
　
　
　
　俺自身で自分を掴めていない、
　ただ疲れているということは分かっている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　俺は先生を愛してる
　それは確か
　
　
　
　なんかお互いクタクタだけどね
　笑っちゃう
　
　
　
　
　先生は欲しい言葉をくれる
　俺は欲しい言葉をあげる
　
　
　お互い都合がいい
　恋はしてないよ、
　愛してはいるけれど
　
　
　ああ、
　恋してるのはあなたに対してだ、
　だから愛してないんだよあなたのことは
　
　
　
　
　
　恋をしてたら嫉妬しちゃったりしてしんどい
　お互いフラフラしすぎて、
　イチイチそれにリアクションとってたら、
　一時も心が安まらない
　
　
　
　それが恋って言うのかもしれないけど、
　そんなの疲れちゃう
　長持ちしない
　
　
　
　
　そうやって先生との恋は弾けた
　ものの見事にね
　地雷踏んじゃったよ、
　せーのって
　
　
　
　
　憎みあうとか、
　恨みあうとか、
　どうてもよくなるとか、
　
　
　
　そういう道には転がらなくて、
　なぜか恋愛感情だけがすっぽ抜けた
　
　
　
　
　でもお互いの事は知り尽くしたまま
　恋人同士より遠慮がない
　
　
　何も隠すことがない
　まっすぐお互い見つめ合ってる
　
　
　深いところまで触りあいっこ
　弱いところも汚いところも
　強いところも綺麗なところも
　
　
　
　
　先生がいるから、
　他の人を愛せないのかな
　でも手放すつもりはない
　この辺に問題があるのかもしれない
　
　
　
　なんでじゃあ先生にしないのって、
　なんでだろうね？
　
　
　
　結構傷つけられたからかな
　今お互い好きな人がいるからかな
　知りすぎているからかな
　
　
　
　ぶっちゃけそんなもん関係ないだろう
　物理的距離も突破できるだろうし、
　信頼関係も愛情も申し分ない
　
　
　互いに地雷踏んでもまだ関係が続いているんだ
　そんな関係があるならまずそっちを育てるべきだろう
　
　
　
　
　ああ、
　
　
　
　こんなこと書いてたら、
　とってもうまく行きそうな気がしてきた
　もっかい嫉妬するのかな？
　また振り回されるのかな？
　苦しかったけどそれ、
　
　
　すごく楽しかったよな
　
　
　
　
　
　
　
　
　どうしよう
　
　
　
　
　
　
　俺が違う道選んだのに？
　俺が突き飛ばしたのに？
　振り返っていいのか？
　どんだけ都合のいいこと言ってんだ
　
　
　でも振り返っても先生は抱きしめてくれるだろう
　
　
　腹刺されるかもしれないけど
　蹴られるだろうけど
　ふざけんなって言われるだろうけど
　
　
　
　
　親戚のねーちゃんに、
　自分を抑えるだけが大人のやり方じゃないんだよって言われた
　
　
　俺が抑えているもの？
　なんだそれ？
　
　
　
　
　
　
　
　俺が今、
　泣けるシチュエーションといえば、
　先生と昔話するとき
　
　
　
　俺が今、　
　心の底から愛してるってどこの中心でも叫べるのは、
　先生だ
　
　
　
　
　これか？
　抑えてるものって
　
　
　
　素直になってないってこと？
　ん？
　なんか疲れがとれて、
　体が熱いんだけど
　
　
　
　
　
　あれ、
　
　
　
　
　改めて考えたら、
　気付くの遅いけど、
　遅すぎるけど、
　
　
　
　すごく、
　好きだ
　
　
　
　
　遅すぎるなんてないよね、
　お互いまだ死んでないんだし
　
　
　先生に対してはなんかしてやろうって気になるんだよ
　おかしいな、
　いや、おかしくない
　
　
　
　
　
　だから、また、
　傷つけてもいいか？
　振り回してもいいか？
　
　
　
　逆の事しても怒らないから
　そうなることを予測して、
　俺はその道を選ばなかったとか、
　
　
　
　そんなもん、
　忘れてくれ
　
　
　
　
　[3419]

　
　
　
　
　
　
■掻き出し　＊
　
　
　近年の過去ログをざっと読んだ
　なんともいえない甘酸っぱさ
　ああ、
　柑橘系？
　
　
　
　
　胸に残る嫉妬の後味
　じわっと広がる、
　痛みと、くすぶり
　
　
　
　
　
　
　そうか、おれは、
　この日記を辛くて辛くて読めなくなっていたんだ
　だから初めて読む記事があるのか
　
　
　
　改めてじっくり読んでみる
　じっとり汗をかいた
　むかしのおれがやめろって叫んだ
　無視
　
　
　
　
　
　
　
　
　一字一句漏らさず読んでみた
　
　
　
　
　感想
　
　
　
　
　なにこの可愛いおんな
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　後悔すればいいって、
　暗い顔でつぶやいた理由もわかった
　あなた自身がそれをしているから
　
　
　
　なんだそりゃ
　おれにも同じ道歩めってか？
　それは友達の言う事じゃねえな（笑）
　
　
　
　
　乾燥した思考回路
　なのに涙もろい
　ああ、ああ、
　だからあなたを抱いたらちっちゃいのか
　驚くくらい
　
　
　だからあなたを抱いたら細くて折れそうなのか
　そのまんまだ
　
　
　
　
　
　おれは華奢だが骨太です
　性格そのまんま
　下半身たくましすぎ
　そりゃ安定感ありますからね
　
　
　
　細腕
　小さな手
　だから届かない
　
　
　
　腕力がない
　力でどうこうするのが苦手だから
　
　
　
　柔らかい手
　同じようにしてあなたの中に入る
　そしておれの手は手をつなぐためにある
　だから手のひら性感帯
　
　
　
　大人とも子供とも分からない面
　そりゃそうです、
　どっちも当てはまるんだから
　
　
　
　
　
　
　
　これでも私は19歳
　ピッチピチの10代なんです
　
　
　
　おかしなタイプの人間
　ここまで来てしまった
　誰も認めてくれない
　え、春都さん同い年なの？
　まだ10代だったんだ；
　
　
　
　何を驚く私は今年の九月でハタチだ
　なんで五歳年上の人と話が合うの？
　許容範囲が±20ですから
　
　
　え、
　−20って胎児じゃんって、
　赤さん可愛いよ赤さん（Temさんの言い方がツボった）
　
　
　
　
　もう滑稽な自分の話はいい
　こんなおれのことをおれはこの世で一番大好きだっていう、
　ノロケ話でこの話はおわり
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　じゃあ自分オカズにオナニーしてろって話だが、
　そんなもん意味がない
　
　
　おれに足りないものを他人はたくさん持っている
　ありえないぐらい持っている
　まぶしい
　おれにそれを見せてくれよ、
　自慢してくれよ、
　得意げにさ
　
　
　
　
　積み上げてきた過去
　大人になる過程で、
　血まみれになってしまって、
　かたまってガビガビのこころ
　
　
　できれば開いて見せてください
　
　
　
　
　こんなにわたしは苦しい思いしてきたのよって
　不幸自慢しても構わない
　言いたくないなら言葉で表さなくてもいい
　
　
　見せてくれたらおれは黙って見る
　見てもいいのって聞いてから
　
　
　
　
　
　からだ？こころ？
　おれがほしいもの？
　全部だが
　
　
　
　
　おんなが欲張りで現実的で身勝手なイキモノなら、
　おれは強欲で非現実的で自己中心的で、
　よくわからんが、
　最低だ
　
　
　
　なんか知らんが、
　徹底的に求めたい
　静かに燃えている
　
　
　
　その欲はいつも心の底に渦巻いているけど私は紳士なので、
　そんなケダモノほとんど出てこないんです
　手を突っ込まなければ
　
　
　
　
　知りたい
　全部
　何もかも
　過去も今も未来も
　
　
　
　知りすぎてからニッコリ笑いたい
　ほらやっぱり可愛いじゃないか、と
　何を怯えていたんですかって
　ほらね、
　軽蔑しなかったでしょって
　
　
　
　そりゃおれより狂ってたら驚くけど
　おれより思いつめてたら驚くけど
　驚くけど？
　
　
　
　
　
　
　
　
　おれの狂気、
　おれの情熱、
　おれの身体、
　
　
　
　おれの愛情、
　おれの劣情、
　おれの中指、
　
　
　
　
　
　
　
　
　欲しいですか
　望むならあげます
　望むなら？
　
　
　
　いらないならいい、
　あげない
　欲しくなったら言ってください
　というかもうあげてしまったんだけど
　
　
　若気の至り？
　そうだな、若い…
　
　
　
　
　
　
　
　
　広がる湖、
　真ん中で水遊びしていい、
　あなたのためのスペースです
　
　
　
　いくらパシャパシャ騒ごうが、
　暴れようが、
　男連れ込もうが関係ない
　水中セックスってマニアックだね
　
　
　
　湖は湖
　あなたはあなた
　何も変わらない
　
　
　
　
　ただ数年に一度満月がうつる
　それがとても美しい
　それっておれだけのものだから
　
　
　
　そのときだけ
　おれは文字通り満たされるわけです
　
　
　
　
　
　







　
　
　こころに耳掻き突っ込んで掻き出した結果、
　ゴチャゴチャしたよくわからんものが出てきた
　
　
　
　そして書いてる途中、
　振られる
　
　
　
　あら、
　結局待つことになったのか
　それっておれでも変わんないのにって思ったり
　
　
　
　
　
　あなたの好みからかけ離れているおれ
　この数年で何とかなるかな？
　いや、ならないな、
　あ、
　好みを変えればいいや
　





　
　
　まるで後付けみたいな好みなんだよな
　妥協の末、
　こう思うようにしましたっていう
　
　
　そういえばこういうところもいいなって、
　悩んでひねり出したような不細工さ
　違和感丸出しである
　
　
　
　
　いや、
　それでいい、
　現実的でよろしい
　
　
　
　
　まるであなたらしくないけどね
　そしてあなたは一人では満足できない
　満足してみせるのかな、
　見ていよう
　二十数年培ってきた歪みがどうやって収まるのか
　
　
　
　何にも、いや、恋しながら、
　見守るっていう離れ業
　これ、心凍ってるんじゃないの？（笑）
　
　
　
　
　
　
　
　
　何年経っても誰の腕に抱かれていようと、
　あなたならいい
　
　
　
　幸せになればいいよ、
　それ以上をあげればいい話だから
　
　
　
　
　
　おれにしかあげれないものなんて、
　いくらでもあります
　で、
　今後増えていく、と
　
　
　
　
　んん、
　ここ数ヶ月、
　フラれっぱなしだな
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　にがい
　泣ける
　どうしようもなく寂しい
　
　
　
　こんな夜はどうやって過ごせばいいんですか？
　酒とかタバコに逃げるの？
　逃げ道ないんだけど
　
　
　
　よかった、
　痛めつけてくれて
　じゃないと立ち直れすらできない
　
　
　
　ああ、
　短い返事しかできなかった
　言葉に詰まって、
　それ以外なんて言えばいいんだよ、
　何も言えないよ、
　強がりな俺
　
　
　
　はは…
　
　
　
　
　
　[2533]

　
　
　
　
　
■燻り　＊
　
　
　返ってこない
　ノーリアクション
　ああ、
　うんともすんとも言わないからどうしようもない
　
　
　
　ノーリアクションでいいワケがないと思う
　でもそれは私の固定観念とか、
　価値観がそう思わせるわけであって、
　今の状況がちっとも分からない私は、
　ただただ、
　
　
　
　狂いも出来ず、
　自分が何を待っているのかも分からず、
　ビクビクしながら、
　
　
　
　暑さに参っている
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ノーレスポンス、
　ノーリアクション、
　
　
　
　
　ズルい
　私は振り回されることも出来ない
　苦しむ事もできない
　
　
　
　
　心の底から狂いたいし、
　愛したい、
　胸を痛めたい、
　
　
　
　
　
　そういう方法でしか私は自分の生を実感できない、
　いつのまにかそうなっていた
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　でも生を実感とかそういうのはどうでもいい、
　どうでもいいから構って欲しい
　
　
　
　あなたの吐く冷たい言葉が欲しい
　あなたの痕跡を血眼になって求めている
　
　
　
　
　お忙しいんでしょうね、
　私に構う時間なんかないんでしょう、
　それはそれはあなたはモテモテだから
　しかも流されっぱなしだから
　
　
　
　
　でも今はおれのところまで流れてこない
　何もしてないんだから、
　流れてくるはずもない？
　
　
　
　いや、何もしてないわけじゃないけど、
　ノーリアクション
　
　
　
　
　不可解極まる
　
　
　
　
　できない約束はしない？
　そうだな、
　思い返せば約束でもなかった、
　
　
　でも私は楽しみにしていたよ、
　夜更かしして待っていた
　まだかな、と
　
　
　
　
　
　でもそのときあなたは他の男にかかりっきりで、
　私の事なんてスッポリ忘却の遥か彼方で、
　謝罪もなんにもない、
　
　
　完全消去だ
　
　
　
　
　
　カッコいいぜ
　そういうとこ惚れるわ
　
　
　ふざけんな
　ボケ
　おれを何だと思ってるんだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　怒ったって空しい
　どんなオナニーより空しい
　いやオナニーですらない、
　なんも気持ち良くない、
　ノーレスポンス、
　ノーリアクション
　
　
　
　
　おれはその程度か
　
　
　
　ははは、
　まだまだもっとおれは、
　良い男にならなくちゃいけないみたいです
　
　
　
　
　要するに今の私じゃあダメなんだろう
　物理的な弊害を突破できる魅力なんざありゃしない
　いや他に色々魅力的なもんがあるのか、
　敵わないな
　
　
　
　要するに磨き足らないんだろ？
　結構磨いたんだがなぁ、三年間
　
　
　
　そうやって間隔が年単位でも、
　全然交流がなくても、
　あなたはあっさりイってしまった
　
　
　
　おれは魔法使いですか？
　違う
　おれに触って、
　おれの心臓の音聞いたなら、
　おれはただの一人の男だって分かったはず
　
　
　
　ああ、
　シコシコ自分を磨いてきただけだ、
　腐れるほど自分に向き合ってきただけだ、
　逃げずに頑張ってきただけだ、
　
　
　おまえは何がやりたいんだって、
　バカみたいに同じ事を自問自答してきただけだ
　
　
　
　
　
　それでも、
　おれに足りないもんはいくらでもある
　
　
　
　より完璧に、
　より完成した、
　より成熟した、
　
　
　
　もう文句ないぐらいに出来上がった、
　そんな男にならなくちゃいけないのか？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　いつか聞いた言葉
　
　
　
　
　
　
　
　あなたにその気があるならさらって行って
　
　
　
　
　
　
　
　忘れられない
　あの言葉を思いだすたび私はあなたを直視せずにはいられない
　なにかが燃える
　
　
　よそ見できない
　今も昔も夢中だ
　
　
　
　
　
　俺だけが燃えているんだろうか？
　あなたの中にも何か残っていたらいいなって、
　思う
　
　
　
　
　
　それがチラっと、
　
　
　
　他愛のないやり取りの中に、
　わざとかわざとじゃないのか知らないけど、
　見えたときに
　
　
　
　
　俺は、
　どうしようもなく嬉しくて、
　また懲りずにバカみたいに期待してしまう
　　
　
　
　あなたが振り向いてくれることを
　おれの目を見てくれることを
　にっこり笑ってくれることを
　おまえ何言ってんのってジトっとした目で見てくれる事を
　
　
　
　
　
　それおいしい？

　いや重い

　このパン食べる？

　いやそれあなたのでしょ

　周りについてるやつ綺麗にとれると嬉しいよね

　焼いた人に感謝だね

　それにしてもこれ重い

　ビーフ…なんだっけ？ロシアの？
　
　
　
　
　
　あなたが喜ぶのが、
　たまらなく嬉しい　
　あなたが幸せを感じてる顔が、
　たまらなく愛しい
　
　
　
　まぶたに焼きついて消えない
　
　
　
　
　
　
　新しい恋を探して？
　あなた以上の女なんかいるのか？
　あなたはそこで生きるしかない？
　ここではおれは死んでいるに等しい
　要するにあなたは今のおれに死ねと言ってるんだろう？
　
　
　
　その反応、
　その性格、
　その容姿、
　その過去、
　抱えている闇、
　
　
　
　全く同じものをもっている女を探すより、
　ずっとあなたを追い続ける方が良い
　新しいものを探すなんてめんどくさい
　もういるじゃないか、
　あなたが…
　
　
　
　
　あなたみたいな女じゃなくて、
　あなたがいい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ずっとずっと鎖につながれている
　
　
　
　一時、
　千切れたと思った
　錆びてボロボロになっていたから
　
　
　
　
　でも、ああ、
　会ってしまった
　
　
　
　また繋がった
　あまりにもあっけない　
　俺の数年の足掻きは一瞬でかき消された
　でも別にそれでいいと思っている俺がいる
　
　
　
　あんだけ苦しんだのに
　いろんな方法でごまかしてきたのに
　
　
　
　あなたの隣にいるのは、
　気持ち良すぎた
　当たり前のように手をつないでさ、
　
　
　
　ああ、
　枯れたと思ってた、
　あげたと思ってた涙が出てきた
　
　
　
　
　
　
　
　あの当たり前が欲しい
　何も特別なことはしてない
　何も装っていない
　お互い徹夜明けで疲れた顔でさ
　
　
　
　朝の新宿、
　おれの知らない町、
　あなたの良く知る町、
　
　
　
　ぶらついて、
　あなたの後ろを、隣を歩いて、
　私は何故かスーツで、
　
　
　次は左だよ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　…ダメだ、
　鮮明すぎて
　
　
　何も忘れられない、
　そりゃそうだ、
　まだ二週間しか経ってない
　
　
　
　
　三年前のことでさえ、
　覚えているぐらいなのに
　
　
　
　
　どんだけ俺の思考回路を、
　脳を侵しているんだ
　
　
　
　
　
　あああ、
　また年単位であなたに犯される
　三年前はもっとお互い可愛かった
　まだ救われた
　もう救われない
　行けるところまで行くだろう
　
　
　
　
　また同じ事を繰り返す
　なあ、
　前はどうやってしのいだっけ？
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　前と違うのは、
　
　
　
　・先生がいること
　・私の精神年齢と肉体年齢が上がったこと
　・もうすぐ私が大人になること
　・私にはけしからん才能があることを自覚していること
　・私がある意味初めてを奪ったということ
　・私が男になったこと
　
　
　
　先生はいい匂い
　師弟愛にしてはちょっとやらしすぎるかもしれない
　私の才能やら器は先生に開発してもらった
　
　
　
　
　テクニック？
　それは天性です
　
　
　エロヴォイス？
　それも天性です
　
　
　この大人とも子供ともとれる顔？
　それはほっておけ
　
　
　
　



　
　
　
　
　
　




　
　
　…くすぶり
　
　
　
　
　
　
　まぁいいや髪を切ろう
　
　
　あなたは髪は長めのほうが好きなんだろ？
　先生は短い方が好き
　
　
　じゃあバッサリいっちまいますかー！
　
　
　
　
　[2962]

　
　
　
　
■ぐちゅぐちゅ
　
　
　ぐちゅぐちゅに化膿した、
　熟れたトマトのように腫れた歯槽膿漏のようなアレを、
　
　
　ちょうどおれの肺を覆ってる天然素材のシートで補強して、
　膨らんでも破裂しないようにしている。
　
　
　
　
　

　あー無理だ、
　感情はどうにもならない。
　脳がそれ以上考えんなって静止させてる。
　
　
　
　でも脳は勝手にお先のこと考えてたり。
　気付いたら何考えてるんだろうとか、
　ゴチャゴチャうるせえ考えるのをやめなさい。
　
　
　
　
　…何も確かなものが見当たらないお先に、
　ちょっぴり涙が出そうだ。
　
　
　
　
　
　
　そんなもん構わず、痛みを伴うのを知りながら、
　あなたの言葉を拾うたび、
　アレから血がにじみ出る。
　じわりと広がる苦悩。
　痛み。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　乗ってやらないって誓って取り組んだけど無理。
　欲しくて仕方がない。
　
　
　
　でもどうしようもないから押さえつけている。
　そんなん苦しいに決まってる。
　でもおれは逃れられないし逃れるつもりもない。
　あれっ本当にどうしようもないんかなぁ。
　まだ何もしてないぜ。
　
　
　
　
　苦しいって分かってる。
　また同じ道、しかももっとタチが悪い、
　リアルな、
　さらに痛い道。
　簡単に予想できる。
　でも歩まずにはいられない。
　
　
　
　
　頭いいから分かってるんだけど、
　でも頭わるいから進むのをやめられない。
　
　
　
　
　
　
　
　胸が痛い。
　あの締め付けるような苦しさと痛み。
　苦味。
　コーヒーより苦くないけど。
　ビターチョコレートより苦い。
　
　
　
　無償にタバコが吸いたくなる。
　なんか苦いものが欲しい。
　分かってるよそんなの吸わないよ嫌いだって知ってるから。
　でも苦い。
　
　
　
　
　
　
　

　　
　あなたが好きで仕方がない。
　無意識に好きだ。
　
　
　だから結婚の話とか聞くと嫌で嫌でたまらない。
　
　
　選ぶ？
　その選択肢のなかに当然おれは含まれていないから、
　もう心は全泣き。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　普通の道に進みなさいって言うけど。
　
　
　
　普通ってなんだ、
　不器用なおれにはわからない。
　
　
　いびつな恋しかできないんだよ、
　どこかゆがんだ恋しかできないんだよ、
　そんなことないって言うけどさ、
　それはそれが普通だと思ってるからであって。
　
　
　普通のやり方を教えてくれよ、
　教えもしないでやれっていうのが大人のやり方なのか？
　
　
　
　そして地味に自分の異常を宣言しないでくれ。
　そんなこと言いだしたら俺だって異常なんだ。
　普通な道なんて歩けない。
　別にいそいでないのにぐるぐる回ってる。
　
　
　
　ああ、
　そもそも教わるって考えから叩きなおさないとダメか、
　イェース、
　そんな勝手なこと言われてもなぁ。
　甘ったれだからなぁ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　あれは夢でいいって、
　その発言がずっと刺さってる。
　抜けない。
　
　
　
　夢扱いされるほど非現実的だったのか、
　それとも処理しきれないのか。
　
　
　
　そんなんどっちだっていいし両方でもいい、
　強烈なキスマークは消えてしまった。
　あれが夢じゃなかったってことを証明するものは、
　このおれの今の煩悩と、
　あまりにもクールすぎるあなたの態度。
　
　
　おそらくあなたが直接触ってぶち抜くまで刺さりっぱなし。
　ああ、
　これは抜けてくれないなw
　でもね、
　あなただって夢心地だったならおれは年単位でホカホカしてるよ。
　
　
　
　
　
　
　
　
　ぐちゅぐちゅ自分でいじってる。
　動かしすぎて指が痛い。
　とっくの昔にふやけてしまった。
　
　
　
　おかしいな、
　感じない。
　
　
　
　そりゃ自分でやってるんだから、
　ただ痛いだけだ。
　あなたがしないともう気持ち良くない。
　知ってしまった。
　もう忘れられない。
　
　
　
　それだけで年単位で狂える、
　あああ、
　夢なわけがなーい。
　
　
　
　
　
　
　嫉妬でおかしくなりそう？　
　なんか不安定だよ？
　
　
　
　
　今更言われるまでもない。
　これもおれ。
　不安定でぐらぐら。
　熟れたトマト。
　想像できるでしょ、血まみれでぐちゅぐちゅの、
　熱い熱い、痛いかたまり。
　
　
　
　こうやって意味不明に形容して、
　気を紛らわして、眠気を誘って、
　ようやく落ち着いて寝られる。
　
　
　
　でも一時しのぎ。
　一瞬目をそらしているに過ぎない。ああ、
　またボコリとふきだす。
　
　
　
　
　何もできない自分が悔しい。
　いや何かできるはずだ、
　なんもしないでただ絶望してるだけ。
　いいや、
　傷つくのが怖い。
　でも何もしなくたって傷つくんだから
　どうせならアクションしてボロボロになりゃあいいよな。
　
　
　
　受身？
　静かにしてる？
　冷めたフリ？
　
　
　
　何で仮面かぶってんだ、
　何大人しくしてんだ、
　そんなもんおまえじゃない。
　
　
　思いっきり突っ込んでいって、
　何回壊れても何回でもチャレンジして、
　びっくりするほどボロボロになって、
　
　
　でもなんだかんだで素敵な結果になるのが
　おれじゃないのか？
　それがらしさじゃないのか？
　それをアピールしないで何になる。
　
　
　
　試験？
　凹み期間？
　関係ないね、
　ノンストップだ。
　
　
　
　待たないってわざわざ言ってくださった。
　んじゃあ遠慮なく仕掛ければいい。
　どうせ暇なんだ。
　待たせない。
　
　
　
　
　
　おまえはまだラッキーだ、
　憧れの人の、
　メアドどころか電話番号さえ知っている。
　それどころか古い情報も色々知ってるし、
　どんな人かも大体分かってる、
　歌の趣味も知っている。
　
　
　
　何故それを活用しない？　
　何を遠慮する必要がある？
　何を小さくまとまってんだ。
　何が疲れた、だ。
　
　
　
　おまえは何にもしちゃいない。
　何にもしてないことを誇らしげに言うな。
　
　
　もうチマチマするのは終わりだ。
　いつからおれは大人しくなったんだ？
　何でもかんでも受け止めていい反応してやるさ。
　感受性の良さをまるで生かせていない。
　
　
　
　
　何もしないで諦めてるおれが一番許せない。
　諦めなくちゃいけないとか抜かすお利口さんは黙っとけ。
　冷静な俺も心の広すぎる俺もしばらく引っ込んでろ。
　バカ正直に反応して、
　もうまるで傷つけてくれと言わんばかりの純粋な俺だけ、
　出てくればいい。
　
　
　
　ボロボロに傷ついたって構わない。
　傷なんて構いやしない。
　あなたになら何されても文句言わない。
　いや。うそ、素直に言いまくり（笑）
　
　
　
　だからあなたのもっていないものをあげる。
　もってないものを求めてナンボだ。
　この短い俺の人生、若すぎるからこそ、
　持っているものがある。
　若気の至りと言わないで。
　
　
　
　
　おれしか持っていないものをあげる。
　だからおれが欲しいものをくれ。
　いや、くれなくてもいいわ、
　見せてくれるだけでもいい。
　いずれ頂きますので。
　
　
　
　
　
　
　おれの居場所を勝手に決めないでくれるか、
　おれは居心地のいい場所に勝手に居座る。
　あなたが勝手にするから俺も勝手にする、
　じゃなくて、
　俺の意思で勝手にやってる。
　
　
　
　
　尻に火がついた。
　それに、
　あわせて俺までクールになる必要はない。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　

　
　
　
　ぐちゅぐちゅに化膿した、
　熟れたトマトみたいに腫れた歯槽膿漏のようなアレ。
　
　
　悪くない、
　手のひらで転がしている。
　見栄えは悪いけど、
　これって今のおれの全てだ。
　
　
　
　
　[2961]

　
　
　
　
　
■あああああああ
　
　今日の予定は…
　
　
　　・レポートの完成
　　・肩こるまで製図
　　・材力の問題
　
　
　
　ところで現在、
　神戸では雪が降っておりますよ？
　夜まで降り続けるとか…
　おいおい、明日の朝どうすんだ。
　
　
　昔は雪が降るとハシャいでたものですが、
　今はまったく嬉しくありませんね。
　こう、車がすべるやないのとか、
　バスの運行がホニャラララーとか、
　
　
　…いつのまにボクはリアリストになったんでしょう。
　
　
　
　
　
　
　　雪だ雪だー！

　　ヒャッホーウ！
　
　
　
　
　
　
　って
　
　
　
　純粋に喜べた昔の俺を
　ぶん殴りたい気持ちでいっぱいです。
　
　
　
　ウオラアアアアアア現実を見やがれェェェッェエ　ズギャアアアアン
　
　
　
　
　
■今日から俺は！
　
　愛のために生きることに決めました＾w＾
　
　
　
　そのほうが幸せな人生でしょ。
　何よりキモチイイしね。
　心が軋むのが。
　
　
　
　
　
■リアライズ
　
　幸せは他人の中にしか見出せない、
　というのがここ最近気づいたこと。
　
　
　おかしな話だ、
　一番大事なのは自分だってのに、
　自分以外はどうだっていい筈なのに、
　その自分を幸せにするためには、
　他人と幸せを共有しなくてはならない。
　
　
　しかも俺みたいな自己中心的な男が、
　そうすることをキモチイイと思うなんて、
　矛盾があるじゃないですか。
　
　
　どうなんだ？
　それじゃあ俺は、
　自己中心でもなんでもないのか？
　そんなはずがない。
　
　
　でも、こうも考えることだって出来る。
　普段は自己中心的なんだけど、
　大事な人に対しては、すべてがその人中心になってしまう、と。
　自分にするようにな。
　
　
　なんというか、
　危うい。
　
　
　
　
■may
　
　相手の背景にはゲンナリした。
　つーか
　その背景を踏まえて今後について考えると超萎える。
　
　
　理論的に、
　一般的に考えれば答えはすぐに出てくる。
　理性のある一人の人間として考えれば。
　
　
　たとえ一緒になったとしても、
　周りの目に耐えられないだろう。
　俺が耐えられたとしてもね。
　
　
　もはやそれは幸福ではない。
　だからそれをしてはいけない。
　例え本能とか一時的な熱意がそれを望んだとしても、
　理性でねじ伏せねばなるまい。
　本当に好きで、愛していて、お互いの幸福を望んでいるなら、
　その願いは叶えてはいけない。
　少なくとも今は。
　
　
　新しい人が見つかる保障なんてないから、
　今を大事にする俺は、それを大事にしたい。
　でも現実を見れば、そしてあの人の願いは、
　新しい人を見つけることだから、
　多分俺はそれをすると思う。
　今の俺ではどうしようもないから。
　
　
　
　俺はこれからの十年で想像を絶するほど変化を遂げるだろう。
　そうなった俺がどう判断するかは分からない。
　このままこの思いを持っていけば、
　もう一度口説くかもしれない。
　もしかしたら、
　他にいい女を見つけて、幸せな家庭を作るかもしれない。
　
　
　未来のことなんか分からない。
　でも未来がないというのは分かる。
　というか、
　その未来を作るために払う代償が大きすぎる。
　
　
　俺はその代償を払う価値があるのか、
　判断するための材料をほとんど持っていない。
　だから引き出しを作れって言うんだろう。
　若さゆえの過ちをしないようにね。
　若さゆえの過ちを犯してしまって後悔しているあの人だから。
　
　
　ま、
　縁があれば、
　タイミングが合えば、
　歯車がかみ合うこともあるんじゃないでしょうかね。
　モジュールが同じになればね。
　
　
　
　でも俺は、
　四つ目の引き出しで色々学べた。
　いい男にしてもらったね、と言われるくらい。
　
　
　
　
　　信じること
　　許すこと
　　愛すること
　　言葉ではなく行動で示すこと
　　パニくったらそっとしておいて、
　　時間をかけてやさしくフォローすること
　　見返りを期待しないで施しをすること
　
　
　
　
　もっと一杯引き出しを作って、
　おまえの理性が飛んじゃうほど素敵な大人にならないと。
　頑張らなくては。
　
　
　
　多分才能はあるんじゃないかなぁ？
　ひねた女を本気にさせる才能…
　
　
　
　
　[1731]

　
　
　
　
　
　
　こんばんは、
　春都です。
　
　えと、
　つかれました。
　
　
　
　今日は、

　彼女とデートしました。
　どう見てもバカップルでした。
　
　
　最初の方は恥ずかしがってたので（俺がじゃないよ？）、
　あまり喋れませんでしたが、

　プラプラしてたらいつの間にかうちとけてました。
　
　
　
　…実際会ってみると、

　やけに扇情的な服装で、
　アッハンニャッハンでした。
　可愛かったです。
　
　
　ちなみに俺を見て一言、
　
　
　
　『フツーだね』
　
　
　
　ええ、まぁ、そうですが…
　
　
　
--
　
　
　
　最初は観覧車に乗りました。
　
　
　最初からかよ？！時間は関係ありません。
　
　
　1人500円とかいう舐めた値段でしたが、
　乗りたいと行っていたので乗りました。

　あ、
　勿論乗り降りはレディーファーストですからね？
　先に乗り降りして手を差し伸べる方が良かったか…？
　
　
　
　で、
　乗ったは良かったものの、
　
　
　
　彼女は
　高 所 恐 怖 症
　
　
　
　…めっさ震えてました。
　俺も怖くなるじゃないか。
　
　
　
　いい景色でしたけどね。

　しかし、
　景色なんてロクに見れませんでしたね。
　なんでだろうね？
　
　
　
-
　
　
　
　観覧車で震えてからは、
　そのビル内の店をプラプラしました。
　
　
　スティッチとスヌーピーが好きだそうです。
　これどうかな？と言われても、
　なんとも。
　
　
　まぁ、
　可愛いことは確かですよ。
　聞いてくるあなたが
　
　
　とりあえずストラップを購入して、
　早めの昼食。
　
　
　まぁ、
　俺しか食べなかったんですがね。
　
　
　俺は和風ミラノなんたらを頂きました。
　意味不明です、
　結局どっち風なんですか？
　
　
　あとはアイスコーヒーを。
　え？何も入れないに決まってんでしょ。
　
　
　
--
　
　
　
　昼食後はカラオケに行きました。
　春都、
　人生初カラオケヽ(`Д´)ノ
　
　
　まずいきなりエルレ。
　Salamander。
　失敗。
　
　次はthe pillows。
　サードアイ。
　失敗。
　
　その次はタカノリ。
　ホワイトブレス。
　…まぁまぁ？
　
　
　…。
　
　
　しかし、
　防犯カメラがついてると居心地悪いですね。
　映像だけで音声は分からないとは思いますが。
　まぁ広い部屋だったので、
　いいとしよう…か。


　べ、
　べつに、
　う、
　歌うためにカラオケ行ったんだから！
　
　
　
-
　
　
　
　カラオケの後は、
　えっと…
　
　
　特に目的もなくフラフラして、
　
　
　んで、
　もうこんな時間やん？！ということで、
　自然と足が駅の方に向かってました。
　
　
　彼女はものっそいカカトが不安定な靴をはいてましたので、
　歩くのが辛かったみたいです。
　あと人ゴミとか苦手だったみたいで。
　
　そのへんは、
　気がつかなかった俺が悪かった…
　
　
　
　…まぁこれからは気をつけます！
　
　
　
　
　で、
　名残惜しかったのですが、
　
　改札で、
　最後の最後に、
　
　
　
　き、き、
　
　キスを、ね？
　ほ、ほっぺですが。
　
　
　
--
　
　
　
　そんなこんなで今日は楽しかったです。
　
　でも一つ。
　
　
　
　上唇の裏めっさ痛い
　
　
　
　に、
　肉が、肉がえぐれとる！
　粘膜通り越してコレは肉ぅ、肉ゥゥゥゥ
　
　
　
--
　
　
　
　というわけで今日のいじりはありません。
　ふはははは、
　残念だったな！
　
　無駄にやらしい手つきでいじってさしあげますので覚悟しなさいませ？
　
　
　コメント返信。
　（つか昨日の日記のコメント、ほとんど内容と関係あらへんやん…）
　
　

＞＞もぐたん
　うん、いい一日でした。
　
　
＞＞えるめすたん
　ありがとう、君の祈りが通じた…かも？
　
　
＞＞秘ィィィィ
　(’A`；)ちょ…
　そんなことやんないよねみんないいひとやもんね。
　
　
＞＞わんわん。さん
　ビーグルに対する執念は分かりました。
　
　ぶーぶーなんですか。
　あときゅ〜…
　ちょ、イメージ崩れちゃう(’A`)
　
　うさぎは肉球ないでしょー…げっ歯類ですから。
　皮膚もってかれたんですか？
　皮膚だけで済んで良かったですね…！
　まぁつめとか歯は身を守るためについてるものですし。
　
　あい、結果報告以上ですッ

　
　
　
　[1881文字]

　
　
　
　
　
　
　
　
　
　違い？
　
　
　そーですね、
　
　恋愛経験の貧相な私に聞かれてもちょっと困ってしまうのですが、
　それなりに答えてみましょうか…
　
　
　
　　ちなみに君は“好き”っていう看板の100メートル手前
　　春都さんは目が悪いのでその“好き”っていう文字が見えない
　　その看板まで行きつくまでに
　　フェンスとか硫酸のたまった落とし穴とか無数にあるので
　　春都さん怖いしややこしいし
　　危ないしめんどくさいから行かない
　
　
　
--
　
　
　
　とりあえず参考URLとして、
　
　こころさんの記事と、
　それと俺の過去の記事を引っ張り出してきますか。
　
　
　

●男と女の友情は成立するのか？（こころさん）
　http://diarynote.jp/d/77110/20060513.html
●男は昔の女を忘れられるか？（こころさん）
　http://diarynote.jp/d/77110/20060501.html
●好き好き　LOVE!　LOVE!　愛してる（こころさん）
　http://diarynote.jp/d/77110/20060720.html
●好き、ということ。（春都）
　http://diarynote.jp/d/51081/20060315.html

　
　
　もうこの四つを読めば、
　改めて語ることなんて何もないような気もしますが、
　どうでしょう。
　
　
　まぁそれでは勿体無いので新しく思いついた、というよりも、
　かたちになってきそうなモヤモヤを…
　
　
　
--
　
　
　
　以前の日記で少し書きましたが、
　愛というのは
　
　
　　・全てを知ろうとする気持ち

　　・理解できぬ存在である他人を理解しようとする気持ち
　
　
　と定義できます。
　ですが、

　じゃあ親愛はどうなるの？と。
　確かに親愛はこの二つに含まれていないように思います。
　なのでここに一つ、追加。
　
　
　　・その人のありのままの姿を認めようとする気持ち、
　　　あるいはそれを認めること。
　
　
　イマイチまとまりが悪いですが、要するに、
　認める、ということです。
　
　
　　認めるという言葉は、“言”を“忍”ばせると書くので、
　　思ってるけど言わない、というのが本当の意味なのかもしれませんが、
　　それはまた別の機会にでも。
　
　
　
　　全てを知りたいと思い、
　　そして、
　　ありのままの姿を認めたい、あるいは、認める
　
　
　それが愛だと思います。
　
　
　
　では、
　「愛する」とはどういうことでしょうか。

　愛の中身は定義できました。
　しかし、
　「愛する」というと「愛」とはまた違った意味があるような気がします。

　“-する”がつくことにより方向性ができ、
　愛よりも少し、熱がこもっているイメージを私は持つのですが、どうでしょうか。
　
　
　
　では、
　「愛している」は？
　
　これは皆様英語でご存知のとおり、現在進行形です。
　耳元で囁かれてみたいですね…
　
　「愛する」よりも、もっと熱くて、
　なんだがここまで来ると性的な意味が含まれてくるような気がします。
　
　
　
-
　
　
　
　ここまでは、
　「愛」を私なりに定義してきました。
　
　何故、
　先に「愛」についてどうこう言ったのかというと、
　「好き」は以前定義したことがあるからです。
　
　しかし厳密に言うと、定義しきれていません。
　（最後に「で、何？」って書いてあるし…）
　
　
　
　最近は「好き」ってなんだろうと考える事も少なくて、
　うまく言葉にできるかどうかわかりませんが、
　改めて定義しなおしてみます。
　
　
　私は「好き」というのは結構軽いものだと思います。
　「愛してる」と比べて、ですよ。
　
　
　
　チャチな具体例ですが、
　
　
　「あなたの目が好きなんだ」
　
　とはいいますけど、
　
　「あなたの目を愛してる」
　
　
　なんて言いますか？
　
　まず言いませんよね。
　いや、言う人もいるかもしれませんが、
　そんなこと言う人は置いといて…
　
　
　具体例で分かるように言葉の重さが違います。
　これは大きな違いですよね。
　
　
　
-
　
　
　
　「好き」の定義に戻りますが、

　私はこれを、一点的なものだと思います。
　
　
　「〜が好き」

　目が好きならば、
　その目にこもった力とか目の輝きが好きだとか。
　あるいは、
　網膜が好きだとか、視神経が好きだとか、
　毛細血管が（以下略）
　
　
　
　「〜」のなんらかの要素が好き、
　よって、
　「〜」が好き。
　
　
　
　しかしこれは「〜を愛してる」でも適応されてしまい、
　好きと愛しているの違いが明確ではありません。
　
　
　残念ながら私は明確にする方法を思いつかないので、
　（考えるのがしんどいので）

　ここで大胆発想、
　
　
　　「愛してる」の中に「好き」が含まれている
　
　
　これ、
　結構イケると思うんですが、
　親愛でこれ、言えませんよね。
　そこが問題なんですよ…
　
　
　「好き＋α＝愛してる」

　なのか、

　「好き×α＝愛してる」
　
　なのか…
　良くわかりません。
　どちらも正解なのかもしれない。
　ここはハッキリ言えません。
　
　
　
　
　…脱線しすぎです、ごめんなさい。
　しかし、

　ハッキリとした違いは、言葉の重さ以外に、
　寝起きの頭には思い浮かばないのですが…
　
　
　
-
　
　
　
　「君はもうラブじゃなくてライクなんだよ」
　
　
　例えば、
　こんなことを言われたとします。
　
　
　ちょっとクサイですかね。
　何言ってんの？って。
　まぁそれはよしとしましょう。
　
　
　
　まずこの発言の意味を考えてみます。
　
　
　
　「ラブではなくてライク」
　
　
　以前はラブだったんだけど、
　今はもうライクなんだよという意味ですね。
　とりあえず前までは愛してた、
　ということが明確です。
　そして何らかのアクシデントあるいは心変わりで、
　ライクになりました、と。
　
　気がかりなのは、
　ライクとラブがこの発言者の中でどう違うか、
　ということ。
　日常会話で微妙な英語を使うからこんなことになるんです。
　
　
　おそらく、
　若者チックに言うと、
　（俺も若者ですが）
　
　
　
　　・ライクは「この子なら付き合ってもいいかな」という意味

　　・ラブは「よしホテル連れ込もう」という意味
　
　
　
　です。
　もう、
　単純明快。
　
　
　で、
　「ライクなんだよ」、
　と言われたとして、
　ラブに戻すことが出来るか…？
　
　これは、
　前述で、
　ラブの中にライクが含まれると書きましたから、
　もし、仮に、
　発言者の中でラブの2段階前くらいがライクならば、
　十分、
　ライクがラブに昇格することはありえます。
　
　
　
　そうですね、
　例えば相互理解を求めてみる、とか。
　まぁ、

　セックスしか考えてないようなお猿さんにそんなこと言っても、
　全然ダメですけど。
　そんなお猿さんでないのなら、
　よりを戻すことは可能、なのではないでしょうか。
　
　
　まぁ、
　極端な例え話なんですが。
　
　
　
--
　
　
　
　と、いうわけで、
　ライクとラブの違い。
　
　頭が痛くなってきたので終わりにします。
　
　
　
　［3249文字］

　
　
　
　
　
　
“女”に“子”と書いて“好”き。
　
　
　
男の場合、
好、の字のとおり、
将来自分の隣に女と子がいてほしいという欲望の表れか。
　
　
女の場合、
自らにその人の子を孕みたいという思いが、
あるのかもしれない。
　
　
　
そんな好き。
好き、
好きってどういう意味だ。
　
　
俺はどういう場面に好きと言うだろう？
　
　
　
--
　
　
ただ、

ただ漠然と好き。

そんな感情は、人付き合いをしていれば必然的にできてくる。
　
　
俺はそんなに人に嫌われるような性格ではないし、
割と気は長いし、
許容力も少しはあるほう。

どうしても生理的に受け付けない人とかは、
ちゃんとバリアーをはって避けているから、
好きな人としかお友達にはならない。
　
　
その好き、は漠然とした好きではないのか。
　
　
　
でも、
漠然とした好きは、
あんまりすきじゃない。
　
　
広く深いお付き合いをしたがる俺は、
思い込みが激しい面もある。
燃えやすくて冷めやすく、燃えにくくて冷めにくい。

だから、
すぐ勘違いしてしまう。

好きと言う言葉がとても好きで、うれしくて、
深く考えすぎる。
　
　
だから、
別に俺の期待している意味ではない“好き”を、
期待してしまう。
結局、
自分で自分の首を絞めることになるのだけれども。
　
　
　
　俺に大ダメージを与えたければ、
　甘い蜜を少し、
　わざとらしく、
　適度に香る程度にこぼす。

　蜜をもらえるのかと、
　期待に胸を膨らます俺の目の前で、
　その蜜を全部飲んでしまえ。
　期待を裏切られ、
　飢えと痛みに苦しみながら泣き叫ぶ俺のできあがり。
　
　
　
好き、なんて言わなかったら、
楽しい春都さんは続く。
内に秘めた思いを、忘却したふりをして、
壊したくない関係を作るのも悪くない。
　
　
--
　
　
好きには種類があると思う。
　
　
　
　
そばにいるだけで、満たされる、
そんな好き。
　　
　
一緒におったら楽しい、癒される、
そんな好き。
　
　
友達として、好き。
　
精神的快楽が得られるから、好き。

肉体的快楽を得られるから、好き。
　
　
　
　
どれも好きといいあらわせる。
それが困る。
好きだけだと、
どういう意味で好きなのか、わからない。
お友達という意味で、
女の子に好きと言われてみる。

ちょっと凹むだろう。
お友達、それ以上の関係を望む気持ちは捨てられないから。
　
　
　
人を好きになることは、
別にかまわない。
どうせ他人と付き合うならば、楽しく付き合っていきたい。
でも。
一線は守らねばならない。
好きはいい。
好きは別に悪くない。
好きの意味がわかりにくいのが悪い。
だから好きは悪い？
　
　
　
わからない。
　
　
　
　
　
　
で。
人生の先輩に聞いてみた。
　
　
--
　
　
　
　
　『うわ、それうぜー』
　
　
　
　「・・・；；」
　
　
　
　『好きでそれが何？って話じゃん。』
　
　
　
　「え？」
　
　
　
　『好きだから付き合いましょう、とか。』
　
　
　
　『好きだけじゃあだめ。』
　
　
　
　「ああ、うん・・。」
　
　
　
　
　
とのことでした。

確かに。
　
　
好きなので付き合ってくれ。
好きなので今晩・・・（？）

これだと、
好きなので○○の○○だけを考えて返事すりゃいい。
その他の余計なことは考えなくていいから、
すごい楽だし、
無駄はない。
　
　
　
うん。
さすが。
見直した。
恋愛王なだけあるわ。
それだけ失恋の数もゲフ
　
　
--
　
　
というわけで。
　
　
別に好きに罪はない。
ただ、
無知は罪だ。
でも、
無知をせめることはできない、
なぜかって、
時間の使い方は人それぞれだから。
　
　
　
今、
言い方がまずいのがわかった。
これはすごいこと。
学習である。
次の機会にばりばり使える。
　
　
　
うん、
だから、

そんな悲しい顔しないでください。
　
　
--
　
　
　
好きが残酷なのはわかった。
　
　
で。
　
　
　
　
　
　
何？

うん・・・。

昨日確認した。

俺は・・・。
　
　
って何だこのドラマ！？
(’Д`；)

さて。
ニャン子Tシャツに骸骨は似合わないですな・・。
デート中にぶっちぎれたなんともアヒャヒャなチョーカーです。
外すとやたら胸元がすーすーしたのも記憶に新しいですね・・。

むーん。

--

いつの間にか精神安定剤を他人に求めるようになりました。
とはいうものの前より弱くなったかよく考えて見ると
そうでも無いような気がします。
はっきりとした感情を保有するようになって変わったコト。
それはまだよく分かりませんが大事にしたいと思います。

なんて気難しいこと言ったって結局は同じ時間を長く共有したいだけなのですが。
一緒に過ごしたいというだけ。
ただそれで心が満たされる気がして私はとても幸せです。
特に俺は不幸というわけでもなく、体も丈夫、頭も中の上？、容姿はともかく幸せでない要素は見当たらないのですが。
それでも他人を認め認められるということ。
それはとても大事だと思います。

まぁ・・。
信じられない夢見てるのかな俺なんて思ったこともあったけれど。
実際に触れたわけですし。
夢じゃないのを肌で確認したのならそれを俺は100％信じようと思います。
華奢だなあとか柔らかいとか温かいとかそういうのを超越した、ただ接するだけで幸せというものを
感じられたなら何もいらない、とまでは言いませんが
それに近いものがあると思っています。

ずーっと。
火を燃やし続けたいですね。
時々お互いで薪を継ぎ足していく。
薪が無くなれば、新しく、つくる。
その間のフォローは任せる。

不完全だから味があるのよという言葉が頭から離れません。
人は完全を目指すものですが
どうしても完全には成り得ないから
それを他人で補おうとする。
その感じが今わかりかけています。
　
　
声が聞きたいあなたの言葉に触れていたい。
勿体無いなんて言わないで
それはあなたの本心ですか
わかっていますもう言わなくてもいい
そっと抱き締めていいですか。

--

（´3｀）〜♪

昨日は昨日で色々面白かったです。
今日もなんだけど学校に行って、
誰もいなくて、一人で黙々と。
図書館は相変わらず暑くて。
ケータイのバイブで足が疼きっぱなし。

今日はどうなのか知りません、今から行くので。
でも今日は眠っていたいです。
まどろみたいです。
4時に寝て11時前に目覚めたらちょっと寝足りないです。

どうしてそんなに遅かったか、なんて野暮なこと聞いちゃいけません。
もんもん、としてたんですよ。
母さんがうっさいぞ、と起きてきてやめましたが
時間も丁度よかったですね。

来年の夏の予定ですがほんとにバイトしようと思います。
くみこ費ためます（*´∀｀*）
夏休みの宿題どうすんの、って言われても
大した宿題ないんですよね、実は。
俺は遠距離には向いてないね、って言われたけど
そういうアナタはどうなのさ、と返したら
黙ってしまうとかそんなかんじ。

似たもの同士。
対策が練りやすいですが
逆に相手にも練りやすいということだから
飽きないです。
VS自分の具現化したものですね。
俺は自分が自分でへんなひとだと思っているので
少なくとも自分には飽きやしません。

俺の欠点は飽きやすい、ですが
少なくとも3日坊主ではないようですね。
いつもいつも新しいあなたの側面を発見して
喜んでおります、俺は。

こう・・・
淡々とした文で書かないと、どうしても。
一番嬉しかったことを出してしまうので。
心の底で暴れさせたいと思います。
ヒミツというものは話すとラクで隠すと苦しいと誰かが言っておりましたが
中途半端に出してそのまま閉じ込めると
それもまた苦しいのか気持ちいいのかわけのわからん状態になって
ほえほえと。
もんもんと。

--

さて。
ミカエルさんとみそちるさんが決別してしまったみたいです。
何があったのか聞いたって教えちゃくれません。
あ、ケンカしたのかなあとかぐらいは分かりますが
どうして喧嘩したのかナゾのままです。

争い事は好きではありません。
無傷のつもりがたくさん擦り傷や裂傷を残し
あとはむなしいキモチが残るだけだからです。

でも。
あまり俺争い事をやったことがありませんから
言えたモンじゃないんですけどね。

二人には表面上でもいいので仲よくしてホシイです。
たとえ喧嘩の原因が俺だとしても、
どうしようもないことだとしても。

--

もすかーう
もすかーう

へへへんなじけんさ
わたしゃはははるですー

ぼーとでへーこらほー

もすかうもすかう
夢見るアンディさん
おっさんですかシャアですか
ははははは
　
　
あれすごいなあ・・・
どう聞いても日本語にしか聞こえないとこある・・・。
マイヤヒよりすげっぇ。

あ、ナニソレ気になるよぅ、と言う人は
『もすかう』
でグーグル検索してみるといいです。
友達からこれ聞け！と回ってきたものですが
面白いのでみんなで聞きましょう♪

おすすめなのはもすかう2の方ですが
1も見てみるといいですよ、2より若干知的です。
えーっと・・2chのキャラ沢山だしSTEPとかネタわかんないと思います。
まあおっさんですかシャアですかのとこらへんがやったら面白いのでオススメ。
STEPのネタは『なつみSTEP』でグーグル検索、ですね。
あ、なつみSTEP普通にコワイんで、お気をつけて。

--

んーと。
お昼になったんで。
そろそろ学校にいこうかな。

母さん帰ってきたので車でおくってもらお（あついから）

んーあー。
梅田にデートしにいってきました。

えーっと、お相手はまぁ誰か分かると思いますがくみこです。
　
俺は朝の6時前に起きて7時前に家を出て梅田に8時40分ごろについたかなー。
　
　
　
あーっと、大事なこと・・・。
くみこ、いい女でしたよ、かなり。
　
　
ムッハー（*´∀｀*）
　
　
黒のワンピ、可愛かったー。
事前にこれどうかなーと写メが来てたのですが、やっぱり服だけじゃわかんないよな。可愛さ。
帽子も似合ってたし・・。

思ったより、美人で驚いたのもあります。
やさしそーな目をしてました。

顔には出さないよう努力してたんですが鼻の下伸びてたかも・・・。
あやうく頭んなか真っ白になりそでしたよ(’A`)
　
　
・・・会ってから、
フツーに会話、フツーに手つないでプラプラ。
このフツーが難しいんよね・・
でもくみこの持ち前の愛嬌とかその他いろいろな要素がなんとか俺を平静に・・。

まー、すんげー暑かったけど、建物の中で歩き回るのが多かったので・・。
・・気温の高さに関わらず俺はモンモンしてましたが（*´ω｀*）
平静？そんなこと書いたっk（ry　
　　
　
んー、梅田は俺全然詳しく無いのでさまよいましたけどね＾＾；

くみこが朝ゴハンまだだというのでファーストキッチンに行ったのですが彼女は朝マックしたかったようですね。
食べた事ないからワカラン(’A`)
んで。

その2時間後くらいに卵と私で昼食をとったのですが、
美味いけどめっちゃボリュームあってやばかった＾＾；　
あー、スープ飲みかけなのに下げられちゃったのには笑ったねー。
それにしても女性客多かったなあ・・・リーマン二人が浮いてたもん・・。
卵と私っていうのは知ってる人多いと思いますがオムライスの美味しいお店でございます。
　
　
ゴハン食べてから　
んー、本屋行ったかな？品揃え微妙だったけど。

本屋いってからどこ行ったかはナイショ。
ムフフ。
ま、6時頃にそろそろ帰ろうか、ってなって茶屋町口まで
さまよった(’A`)
ついでに傘買おうってことになってダイソー探したんですが見つかりませんでした。
何事にも予習は必要ってことっすね(´・ω・｀)
・・雨、ダイジョウブだったろうか、帰り。
　
--

俺も満足したので成功と言っても差し支え無いでしょう。

俺は予想を裏切るのが得意っすよ。
場合によって、怒りを招くこともあるけど、大体プラスになるように裏切ります。
今回は意外なところで裏切りましたが・・・。
　
--

はぁ、満喫したよー。

む、手からくみこのにおいが・・・・あ、ずっと手ぇつないでたからかもな・・。

言葉足らずのあなたへ捧げる。
　
　
　
言葉足らず・・・だからうまく言葉が見つからなくてイライラするあなた。

だから、自分のテリトリーに俺が入ると、爆発するの、分かります。

言いたいことが溢れだすんだよなわかるよ俺もだ。

何回言い表したって足りないよなめちゃくちゃ痛感してるよ。
　
　
　
　
　
だから。

一発一発の威力が低い俺のトークとは違う、爆発的な威力を誇るあなたの一言、いつも胸に響きます。
じーんと来ます。
深いです、かなり。
それはあなたの才能です。
　
　
そう、そうやって、ずっと、頼ってくれて、
全然嬉しいから、俺は。
　
　
迷惑とか遠慮とか、いらないから。

間に壁はない。

そんな邪魔な物最初から無かった。

何も問題ないだろう、まわりが気になるのか、そんなものどうでもいいだろう、決めるのは俺。

なんか無茶言ってくれ、

その方が、楽で楽しいよ。

なんでもしよう、今の俺にできないことは無い、

大義名分はあなたのため、以上。　
　
　
　
--



燃えるような思い、届く前に、切り刻まれた、あなたに捧げる。
　
　
無理して笑って、一人の夜、目の下を腫らしたあなたへ。
　
　
俺、すごく残酷なことをした・・・。

俺、笑ってあなたの心臓奪いましたね。
　
　
　
罪悪感なんてのはなかった、そうすべては無意識での。

水面下であなたは泣いた、とても激しく、自分の価値を消してしまうほどに。
この世界に自分がどうして必要なのか、疑うなんて。
　
　
俺はあなたにあやまることが出来ない。

それはあやまっても、何も変わらないから。
　
　
　
・・・でもあやまってしまった。
ほっておけないから、人が。

あなたが苦しんでいるというのに、それを見殺しなんかできやしない、そんなに薄情な男じゃない・・。
　
　
だから。

今度は俺から手を差し伸べるから。
少し遅かったけど。
今度は間に合うように。

たとえこの手があなたのものにはならなくとも、差し伸べてしまうから。

・・・だから。
　
　
自分がいらないものだとか思うのはやめてほしい。

ただ喋るだけであなたの心が癒されるのなら、喜んでそうしましょう。

裏切りの、代償です、このくらい、当然だ。
　
　
　
あなたの気持ち、これからも分かってやることはできない、それは今も。

どうしてかなんか聞くなよ、分かってるんだろういつもあなたはそうです。

だから、俺は、

例えどんだけ疲れていようが、

あなたに冷たく接することはできない。
　
　
　
　
・・・それが、あなたの特権です。