他人の幸せを願うという、
尊い自己犠牲から数日後。
自分を押し殺して、
アガペーについて考えていたら、
強い欲望に巡りあった。
最も原始的な感情。
シンプルでストレートで、強烈。
私は、
ずっと私に対する強い欲を求めていた。
あれから、
人に強く求められることがなくなって。
私じゃないといけないという特別扱いがなくなれば、
私は私でいる意味が分からなくなる。
私じゃなくてもいい、
そんな蓄積されていく寂しさ。
それが化石になって、
動けなくなって、
でもわめいたって仕方ないから、
ぐっと飲み込んできた。
そんな強がりの私に、
ストレートな感情をぶつけてくるあなたが、
欲しい。
私はいつも走ってしまうから、
今度は理性をきかせて、
ゆっくり落ちたい。
はやる気持ちを抑えるのは苦じゃない。
気持ちを整理する時間が必要なのも、
私だけじゃない。
でもそんなものは建前で、
気持ちは勝手に進んでいく。
それに気付かないふりをして、
もっともっと知りたい。
…結局おんなじことを繰り返して、
進歩してないかもしれないけど、
そんな私でも求めてくれるなら、
私は全力であなたを愛す。
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