こう書くとあなたは悲しむかもしれないが　＊

　
　
　
　
　
■こう書くとあなたは悲しむかもしれないが　＊
　
　
　
　一ヶ月かけて、
　丁寧に、
　
　
　
　
　
　
　
　『ラッピング』
　
　
　
　
　
　
　
　夢のようなひととき
　そのあとの急展開
　
　
　あなたの想い
　おれの想い
　
　
　
　
　
　
　全部綺麗に丁寧にたたんで、
　ラッピングできた
　
　
　
　
　
　
　
　想いは吐くだけ吐いた
　素直な気持ちを書き殴った
　遠慮せずにブチまけた
　
　
　
　それでスっと解消することができて、
　本人への直接のアプローチはなんとか抑えられた
　
　
　
　
　
　迷惑をかけたくなかった
　あなたにとっての暇つぶしの域を超えたくなかった
　愛する人を迷わせたくなかった
　
　
　
　
　愛するあなたの顔を思い浮かべる
　
　
　
　
　褒めたときの、
　へにゃーっとした顔しか思い浮かばない
　
　
　たぶん今後あなたのことを思い浮かべることがあっても、
　そのへにゃー顔と、
　暖かい気持ちだけしか出てこないと思う
　そうしたい
　
　
　
　
　
　丁寧にラッピングした愛
　ふれると暖かい、
　キレイだ
　
　
　いつまでも抱いている
　けれども、
　
　
　
　
　
　引き出しにそっと仕舞う
　これは壊したくない
　なるべく美しいままであってほしい
　
　
　
　見ているだけで心が暖まる
　それでいい
　
　
　
　
　
　
　
　『美しい夏の思い出』
　
　
　
　
　
　
　
　と言うタイトルの日記帳、
　細かい飾りをたくさんつけた
　
　
　あなたへのいろいろな想い
　丁寧にまとめて、つづり、
　日記帳を閉じる
　
　
　
　たまに見て、
　切なくてやるせなくて、
　人生ってうまくいかないなって苦笑したりするんだろうけど、
　
　
　
　それでも最後には、
　
　
　
　甘酸っぱい余韻と、
　暖かい気持ちが残るってことを知っている
　
　
　
　
　
　
　
　
　あなたは今、
　全と一を選ぶ局面にさしかかっていて、
　それは今後の人生に関わってくる大事なことで、
　
　
　
　たぶんそれは一人で決めなくちゃいけないし、
　最終的に大事なのは自分の純粋な気持ちだろう
　
　
　
　
　だから俺はギャーギャーわめかないで、
　わがままも言わないで、
　
　
　遠くから一体あなたはどうするんだろうって、
　少し気にしていることしか出来ない
　
　
　
　
　
　
　
　
　どの道、愛しているから、
　あなたが幸せになれば満足なんだ
　
　
　
　俺のことなんてどうだってよくて、
　単純に、
　あなたが幸せになれば、
　
　
　
　俺は幸せな気持ちになれる
　
　
　
　だから、
　『幸せを感じるとき＝美味しいもの食べてるとき』って、
　聞いた時は、
　
　
　
　なんだか自分のこの心構えがアホらしくなってしまって、
　少し笑った
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　素直に書いちゃえば、
　あなたが他の人と幸せになったら、
　僕は不幸になってしまう
　
　
　
　それをあなたはちゃんと分かっていて、
　それでもあなたは、
　俺に幸せになって欲しいって言う
　
　
　
　意味不明だ
　幸せになる前に、不幸せになってねと言われている
　
　
　いや、それもそうだな、
　そうしないと幸せにはなれない
　
　
　
　救われない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　恋をしてる、愛そうとしてる、
　そんなあなたを見るのは、
　
　
　辛いって気持ちと、
　嬉しいって気持ちが半分半分
　
　
　
　不自然さも大分払拭され、
　苦労して老いたココロがいきいきとしはじめ、
　
　
　今のあなたはとても女らしい
　
　
　
　
　
　素敵だ
　
　
　
　
　
　でもやっぱり私のものにはならない
　だから半分半分
　
　
　
　そんな顔も出来るんだな
　
　
　
　そんな顔をさせる男が、
　そんな顔を見れる男が、
　少しうらやましい
　
　
　
　
　
　
　けれども全体的につかれた俺が、
　そうやって可愛い感情を抱く俺を、
　スッポリおおいかくす
　
　
　
　
　
　
　オマエは出てくる必要はないんだよと
　
　
　
　
　
　
　あなたに呼ばれたときにしか、
　出てこなくていい
　
　
　それは都合のいい男ってことじゃなく、
　俺自身の心を守る為
　
　
　
　引き出しの中で美しい思い出を抱いて、
　キレイで幸せな夢を見てればいい
　出来ればずっと
　
　
　
　俺はオマエを起こしたくない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　だって起こしちゃったらジャマだ
　前にすすめない
　
　
　俺は女じゃないから、
　サッパリ切り替えて次にはいけない
　切り替えようとして一ヶ月かかるぐらい
　ほんとはもっとかけてもいい、
　ていうかかかる
　
　
　
　俺は今のこのどうしようもない状況に絶望している
　後悔している
　一生引きずる
　それでもいい
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　次巡り合う人に、
　あなたはあの人の代わりじゃないんだよって、
　今度こそ抱きしめてあげたい
　目をまっすぐ見て逸らさないで愛してるって言いたい
　
　
　
　それが出来る恋がしたい
　ずっとそばにいられる恋がしたい
　当たり前みたいに求めあいたい
　
　
　一杯ケンカして一杯泣いて、
　一杯笑ってもう遠慮しないで裸で抱き合うような、
　
　
　普通の恋がしたい
　
　
　
　
　
　
　
　
　それって退屈なんだろうか
　そうじゃないよね、たぶん
　
　
　
　
　
　俺はどんな相手でも退屈はしない、
　してるときはそれはそのときの自分に対して退屈してる
　
　
　
　たぶん今までのがややこしすぎて、
　ややこしいのでしか満足できないんだって、
　無理矢理こじつけているだけであって
　
　
　満ち足りることを知っている俺なら、
　だいじょうぶだ
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　何が書きたいのか分からない
　でも笑顔で見送ることは確か
　
　
　別に電波がつながってないわけでもないし、
　ネット回線がないわけでもないんだ
　
　
　世界中どこにいようがつながっている
　
　
　
　
　というか、
　
　
　
　今の俺はあなたがどこにいようが知ったこっちゃないし、
　どこにいようが何も変わらない
　ていうか関係がない
　
　
　
　
　ああ、
　近所にいれば変わるだろうけど
　
　
　
　
　でも基本知ったこっちゃない
　勝手気侭な黒猫のハッキリとした今後のスケジュールなんか、
　まったく興味がわかない
　
　
　分からないからこそ
　気まぐれだからこそ
　
　
　だからこそ、
　
　
　
　
　
　望みがあるように勘違いする
　
　
　
　
　
　けれども、
　勘違いしたって構いやしない
　
　
　土下座しないと大量に在庫がある俺の純情はあげないから
　
　
　陥落しやすいようでサッパリ落ちてない
　落ちたように“勘違い”すればいい
　
　
　
　
　
　めんどくさい意地の張り合いなんかするつもりはなくて、
　たぶん求められたらアッサリ俺は都合のいい男になり下がる
　
　
　
　
　欲しいんだからしょうがない
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　ちょこちょこ日記帳に書き足していくハメになりそうだ
　そんな自分は嫌いじゃない
　
　
　でもあなたのことは大嫌い
　うそだよ
　
　
　
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