ねむとゃー

　
　
　
　
　
　
　
　明日がついに本番です。
　その前に俺すっごい眠たい。
　ありえんくらい眠たい。
　
　
　
　
　そういえば今朝目が二度ほど合った頭空っぽそうな女子高生は
　割と可愛い顔してた。
　偶然に偶然が重なってそれが過去になったんだろう。
　
　
　
　私はそれはもう望まないけども、
　別に頭のよさなんて向上心でカバー出来る。
　…すっぴんを好きになりたいところだが。
　
　
　
　
　今思えば結構化粧濃かったな。
　
　あの子、
　もしある程度仲良くなって、
　あるとき俺が、
　『君は可愛いね』なんて言うと、
　なんて答えるんだろう？
　
　
　
　『そんなことないよ、何言ってんの！？』
　
　
　『ありえへん(笑)』
　
　
　
　そんな答え、
　された時点で萎える。
　
　
　
　とてもじゃないがうまくいきそうにない。
　
　
　
　もしかしたら情熱は注げるかもしれない、けど、
　無理しないと好きにはなれない。
　好きという感情は無理して生み出すものじゃないでしょ。
　
　
　
　
　要するにタイプじゃないんですそんな子は。
　
　
　
　
　俺の好みは外見で言えば、
　スレンダーな、スーツが似合う女性なんだけど、
　
　
　性格で言えば少しは自信家のほうがいい。
　少なくとも自分が好き、それが最大の条件。
　その条件さえクリアしてれば、俺はその人を好きになれる自信がある。
　…自分が好きなのと自信があるってのはぜんぜん違うらしいけど。
　
　
　
　
　　
　だから、
　さっきの質問には
　
　
　
　『そう？ありがとう』
　
　
　
　って答えてくれるような女性がタイプなんです。
　
　
　
　
　
　…ああ、
　ジャージ子は同じ班のおばさんに、
　
　
　「あなたは可愛いから大丈夫よ」
　
　
　なーんて言われて、
　
　
　『そんなんありえんし』
　
　
　とか言いやがった。
　だから俺は萎えた。
　あれは謙遜じゃねぇ、
　ただの自虐だ。
　
　
　
　そうそう、
　自虐癖とか自嘲癖持ちはダメなんですよ、
　
　
　
　
　俺まで腐ってしまうから。
　女の人のそういうのは、
　キツすぎてついていけなかった。
　
　
　
　
　そういうのを聞いてると、
　ホント、どうでもよくなってくる。
　君のことを考えるというその行動自体が無駄に思えてくる。
　
　
　
　
　死んでやるって言われて、
　そんなこと言うなら勝手に死になさいよと思った。
　そのとき心は凍てつき始めてた。
　
　
　そしたらマジで手首切りやがった。
　心底引いた。
　心が凍えた。
　萎えるにもほどがある。
　
　
　その行動は。
　手首を切るっていう行動は。
　俺にとってもっとも理解しがたく、そして大嫌いな行動のひとつ。
　それが自殺につながるところが大嫌いだ。
　気持ちいいからやるっていう安易なところが大嫌いだ。
　生を血で実感するっていうところが大嫌いだ。
　ストレスがたまって仕方が無く切ってしまうってところが、
　大大大嫌いだ。
　
　
　どんな理由があったとしても、
　俺は自分の手首を切ってしまうような人は、
　心から尊敬出来そうに無い。
　
　
　
　
　
　はは、
　
　
　そのときおまえは、
　俺の存在が無駄だということをその身で証明しやがった。
　俺はそのとき手を差し伸べて止血してやればよかったのか？
　何のために？
　
　
　俺が、
　自分の身を傷つけるなら俺の身を傷つけろなんて、
　そんなことを言うわけがないだろ。
　そんなに優しくねぇよ。
　そんなに他者中心的じゃねぇ。
　甘ったれるなよ？
　俺に何を求めてたんだ。
　俺は何だ、
　おまえ以上におまえを理解できる神か？
　
　
　
　
　あーあ。
　
　
　
　
　とりあえず、
　『そう？ありがとう』って言ってくれるような人。
　
　
　
　…目の前に現れたら即効で恋に落ちる。
　
　
　
　
　
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　コメント返信。
　
　
　
　

＞＞machaサン

　あ゜　ってナンデスカ？
　
　
　も、
　もしかして。
　…また踏んじゃったとか？

　
　
　
　
　カウンタが12万を超えましたね。
　誰が踏んだのかな。
　
　踏んだ人には俺が何か描きますよ。
　絵の実力は、
　この前のぴかてゅー程度です。
　
　
　
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