雨上がりのブルー

　
　
　
　
　
　濡れた、たいよぉ〜
　いつものぉ〜、めまぁい〜
　
　
　飛びこ…っぶ春都ですこんばんは。
　
　
　
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　今日はカラオケへ行ってきました。
　出る声が1オクターブ低いのでどうしても出ない音がー…。
　
　
　
　
　1オクターブあげる訓練しないとな
　
　
　
　
　とか、
　
　
　
　五秒くらい思ったけど、
　そこまでして歌いたいとは思えない。
　
　
　
　
　
　…最近母が、
　
　
　
　
　アンタはバンドとか興味ないの？
　
　
　
　
　とか、
　俺に聞いてくる。
　
　
　
　一度や二度ならいいんだけど、
　何度も言ってくるから、
　
　この人は、
　俺にバンドをやって欲しいのか？とか思ったりする。
　
　
　
　別にやりたくないわけではないが、
　やりたいわけでもない。
　
　
　そりゃ、

　音楽はすごい。
　理屈じゃないもんがある。
　どんだけ人の言う事を聞かない人でも、
　音楽は聞く。
　
　
　だけど、
　そこまでして伝えたいことが俺にはない。

　自己満足のためにするなら別だけど。
　
　
　
　
　
　…何でも、
　やってみないと分からないし、
　もしやるなら本気でやりたい。
　
　
　だけど、
　俺は自分で音を作るんじゃなくて、
　作られた音を聴く人になりたい。
　元々、
　内側に飼ってる獣が大人しい性格なんじゃないの、とか、

　思ったりする。
　いや、まぁ、
　思うだけで、実際は…
　
　
　
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　歌った曲を書きあげていくのは、
　なんだか面白みがないので、
　やらない。
　
　そういえば、
　小学校の時は音楽の時間が好きで、
　普通に歌えたんだけど、
　いつのまにか、歌えなくなった。
　
　小学校の時はまだ、
　自分が、他人の目にどのような姿で写っているのか、
　全然気にしていなかったから、
　逆に、何でも出来たんだろう。
　
　
　
　
　なんだかんだいいながら、
　俺にだって、
　奥底には、
　
　
　
　自己嫌悪、
　自虐、
　自嘲、
　絶望、
　
　
　
　そういったものが存在する。
　
　
　でも、
　そういうのを口に出して同情を誘うのがとてもバカらしくなったから、
　極力吐かないようにした。
　
　
　吐いたところで何か、変わるのか？
　ただの逃避ではないのか。
　自分から逃げる？一体どこへ。
　
　それに、
　わざわざ口に出さなくても、
　俺以外の人が、
　勝手に絶望してくれる。
　自嘲したりする。
　俺はその様子を見て、
　自虐的な人を見て、
　冷たく嗤う。
　もしかしたら自分もああなっていたかもしれない、
　それを想像して、
　嗤う。
　自分を重ねて嗤う、
　結局、
　自虐。
　余計嗤える。
　そんな理由で嗤う自分が余計可笑しい。
　そして俺はそんな理由で嗤い出したら多分狂う。
　全てがどうでもよくなるほど嗤うだろう。
　
　
　
　そんなことを考える事自体、
　どうでもよくなってきた。
　
　
　
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　何の話やねん、って感じですなー。
　あー、
　やれやれ。
　
　そういえば本に書いてあった。
　
　
　
　
　
　大人は落ち着いているんじゃない、
　走り回る元気がないだけだ
　
　
　
　
　
　…。
　
　
　
　
　
　
　
　
　
　（ ´゜ω゜);.・;゛；ブックオフ
　
　
　
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　コメント返信です。
　
　ほらね、
　やっぱりブルーになったじゃん。
　
　
　

＞＞ゆぅさん
　きゃ、キャアアア、
　変態さんがいるわΣ(`ω´*)
　
　ツンデレならいいんですがー…
　どっちかというとデレツンですかね。
　ハッハッハorz
　
　
＞＞秘さん
　触覚プレイ…(’A`)
　
　いじりたい人はダメってどういう意味？？

　
　
　
　焦る事も無いさ？
　
　
　[1517文字]