遠慮。

　
　
　
　
　
　腹立つことを言われた時の、
　胸のざわめきと、
　
　恋をしているときの、
　胸のざわめきは、
　
　実は似たようなもので、
　
　
　どちらも、
　今にも石化しそうな心臓に衝撃を与える。
　その衝撃が、
　たくさん食らうと壊れてしまいそうな其れが、
　
　クセになりそうで、
　怖い。
　でも、
　それを、
　その生きている人間から俺に対して発せられる、
　感情の津波が、
　
　俺が、
　生きていることを知らせる。
　腕を切って血を見なくても、
　ざわめきを感じるだけで、
　生きていると実感できる。
　
　そして、
　夢のない俺は、
　そう絶望するでもなく、
　くだらないと表現される毎日を過ごすけれども、
　その、
　ざわめきがあるからこそ、
　そんな退屈な毎日でも耐えられる。
　そして、
　今日も世界のどこかで人が死んでいる中、
　俺はのうのうと、
　金も払わずに、
　酸素を吸っている。
　
　
　
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　試験が近づいてきて、
　なんだか、
　改めて俺ってなんで勉強しているのだろうと考えてみた春都です。

　胸糞悪いオープニングでごめんなさいね、
　こんにちは。
　
　
　
　昨日はいない筈の架空の弟に軽蔑されました。

　そんな大人にゃなりたくねぇと言われてしまいました。
　俺は力なく笑いたい気分でした。
　
　なんというか、
　彼が言う台詞が、
　誰かの言った台詞を引用したみたいな、
　薄っぺらい物に聞こえて、
　でもそれは、
　実は俺にも当てはまることであって、
　
　ああ、
　人のフリみて我がフリ直せってこいうことかと思っていたら、
　
　
　
　
　くだらないって一閃されて、
　
　そんなこといったら、
　今まで時間が無駄じゃないかと思いつつも、
　便乗してお茶を濁す。
　
　ムカつくことばっかり言ってきたから、って、
　そんなこと言われても。

　ムカつくのは、
　それが正論だからだろう。
　そして、
　彼は俺を甘ちゃんと言うのだけれど、
　それは自他共に認めていることである。
　俺が恵まれた環境に生まれた事なんて、
　変えられやしない。
　大事なのはそんなんじゃなく、
　何を成すかではないのかねと、
　まーたお茶を濁す。
　
　
　濁ってばっかりだけど、
　俺は濁ってる茶でも飲むぜ？とか、
　
　ワケの分からんことが思い浮かんだりして。
　
　
　
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　似たモン同士、腹立つツボっていうのも似ていて、
　ここを突けば腹立つだろうなあとか思いつつ。

　突きつ突かれつ…、
　
　今思えば何気持ち悪いことしてたんだろう、
　それも真剣に。
　
　
　
　
　
　…今日は朝から製図をやっていて、
　もう無理ギブアップ。
　
　ネバーギブアップとか嘘です嘘。
　そんなこと一言も言ってないけど嘘。
　
　
　そういえば火曜日にといっくのプチ試験みたいなのあるじゃんと、
　リスニング問題に耳を傾けていたら、
　イライラして、
　もう駄目。
　
　昨日はせっかくの土曜日だというのに、
　ゲームが出来なかったから今日はやろうと思ったんだけど、
　どうもやる気が起きない。
　
　さっきから、
　ゴロゴロ鳴ってる雷のせいかもしれない。
　
　
　
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　予定。
　
　
　Mixiの更新。
　英語の勉強。
　
　
　終わり。
　
　
　
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　ゴロゴロ言ってるけど、
　それ実は俺の腹の音でしたっていうオチはありません。
　
　
　段々雲が消えて、
　薄明るくなってきたけど、
　まだまだゴロゴロ言ってます、ああ、鬱陶しい、
　そろそろ黙れ。
　
　
　毎度毎度、

　試験前とかには俺、機嫌悪くなりますけど、
　今日はそれがとても酷いです。
　
　ここに書くべきじゃなかったかなぁ・・・
　
　
　
　まぁ、
　俺の発言に含まれる数々の矛盾と、
　あと、
　遠慮はいらない。
　
　
　
　結局今日の日記は考えた事のメモです。
　
　
　
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　コメント返信です。
　深夜更新したんだけど、
　二本目が途中でブチ切れてるね。
　
　おかしいな、
　ちゃんと更新したはずなのに。
　
　
　まぁ繕っておきました。
　
　
　

＞＞こころさん
　大昔の偉い人が先に思いついていましたか。
　まぁ、
　自分で導き出せたので、よりいっそう、その言葉が身にしみるだろうと思われます。

　
　
　
　
　ゴロゴロうるせぇ、
　鳴る度に停電するんじゃねぇかってビクビクしてる俺がいるっ
　
　ああ、
　光が見えて・・・・って、
　まだゴロゴロいってんのかいっ、エエ加減にs
　
　
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