黒く塗りつぶされたアルバム

　
　
　
　
　
　
　今日は昔話をします。
　俺、
　昔話嫌いなんだけどね。
　
　
　春都ですよ、
　今日何曜日？
　
　
　
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　宿題ですが代数を少し進めました。
　後はやる気全くなし。
　
　
　
　同年代の人で一日12時間も勉強してる人がいるそうです。
　何をそんなに勉強するのかサッパリ分からない。
　
　高専は第三学年で受験勉強する必要がないので、
　第三学年は中だるみと言われています。
　まぁ後で勉強するんだけど。

　なんか、
　大学へ進学するための勉強は社会に出てもあまり役に立たないそうです。
　そりゃ一般常識はあった方がいいけれど、実戦的かどうか、
　考えてみると微妙だそうで。
　あーでも、
　普通に大学への進学を考えている人は一生懸命勉強してくださいね。
　俺は編入なので今は勉強しないだけです。
　今勉強してる人がキャンパスライフを送ってる時に、
　ヒィヒィ言いながら勉強しなくちゃいけないんですからねぇ。
　
　
　高専は即戦力になるような人材を育てるとかなんとか。
　現場と設計のパイプ役を機械科では育成するみたいです。
　企業にとってとても使い勝手がいいので大人気。
　実際求人は今年など1人につき5社とか、
　少ない時でも3社くらいととても安定しています。
　だが低賃金で、出世しにくい。
　大学出の人の方が初任給はいいんです。
　
　俺は大学に進学するつもりなんですが、
　大学3年に編入するみたいで。
　単位が絶望的に少ないのでメチャクチャ大変らしいです。
　でも講義は習ったことばかりらしいので簡単みたいですけど。

　簡単なので大学で得るものが少ない→院まで行きましょう、
　というわけでどうせなら院まで行きます。
　
　でも学費がね。
　
　
　
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　あー、
　
　昔話。
　
　
　俺は小学校のときから生意気なこと言ってました。
　自信満々でしたね。
　一年生のくせに九九が言えるとか、そりゃ調子こくわ。
　数学と国語は得意でしたよ、
　ただ運動は苦手でしたし、
　コロコロしてました。
　
　中学に入ったら制服で、
　とても窮屈でした。
　ホックがね。
　でも在学中に一度もホック外しませんでした。
　あとシャツもちゃんと中に入れてましたし。
　そのへん真面目だったんです。

　今考えるとキモいですが、
　シャツ出してホック開けてた同年代の人々の最近の浮かない顔を見てると、
　真面目にやっててよかったなとは思います。

　先生に、
　“君は高専に向いている”とか言われて、
　合格発表の時も校長がメチャクチャそわそわしてて。
　受かった時はおおーって。
　褒められましたねえ…
　
　推薦は落ちたんですが試験で合格しまして。
　でも実は第一希望には合格しませんでした。
　今思えば第二希望の機械でよかったと…
　
　
　ま。
　ここまではそんなに酷い昔話じゃありません。
　だって表面上のことだし。
　歴史の年表みたいなヤツ。
　
　
　
　小学校時代は、
　まだ自己嫌悪も酷くありませんでした。
　ただスポーツが絶望的に苦手で、あとコロコロしてたので、
　そのへんは劣等感がありましたよ。
　それなら頭で勝ってやるみたいなところがありましたねぇ…
　その時から掃除は好きでした。
　
　中学時代、
　この頃からものすごい自己嫌悪が。
　中1から思春期到来でね、相乗効果で。
　リストカットとかはしませんでしたが何となく死にたいなとは思っていました。
　自分が何のために勉強をしているのか分からないままとりあえず言われた通りに勉強していたような。

　そんなこんなで希望校なんて無かったんですよ、
　もうどうでもよかった。
　俺が“どうでもいい”という言葉が嫌いなのは昔の自分が大嫌いだからです。
　どうでもいいなーと思っていたので、高専に合格したときも、
　母の方が喜んでいました。

　親友が1人いましたけど、志望校違いましたし。
　高専に合格した瞬間、俺と親友の間に深い溝ができてそれっきりです。
　ああ、
　自分が嫌いでしたねぇ。
　まずトモダチが少なかった。
　まぁ親友とは…よく遊んでましたけどね、家にあがりこんで、
　二人でぼーっと。
　
　
　しかし全然楽しくありませんでした。
　思い出が無いです。
　卒業して3年目ですが、
　クラスメイトの顔とか、もやもや。
　自棄にもなっていました。
　でもその割に勉強だけはしていました。
　
　
　まぁ、
　こんな過去があるから、
　自己嫌悪はちょっと…。
　
　
　過去を否定するわけではないけれど、
　どんどんモノクロになっていく。
　もう主観的に喋れません、昔話は。

　過去を大事にしている人がとても羨ましい。
　俺にとって過去は苦痛でしかなくて、
　でも勉強と苦悩によって今の俺があるわけで。
　
　俺は過去を引きずっていないと言うけれど、
　もしかしたら過去に囚われているのかもしれない。
　もしそうであっても俺は今の俺が好きですし、
　構わないのですが。
　
　
　
　今は“死ぬ”“自己嫌悪”“どうでもいい”に敏感です。
　そんなことを言う人が昔の自分と重なって、
　じゃあ死ねば？と思ってしまう。
　
　
　
　
　黒く塗りつぶされたアルバムが、
　俺の中にちゃんとまだ存在している証拠。
　負の感情のカタマリ、どす黒い、
　存在を認めたくないくらい腐敗臭を放つ、
　痛々しいもの。

　まずこれを克服しないといけませんが、
　最近はそのアルバムをこじ開けない限り存在すら忘れてますネェ…
　
　
　
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　若い時の苦労は買ってでもせよってヤツですか。
　んじゃーまた苦労しますかねー…
　
　
　あー、
　だるい。
　それに頭痛い。

　やっぱりちょっと負担かかるみたいです。
　精神的に。
　はー、
　そこまで嫌か、昔のことは。
　思いださない方が良かったかもなぁ…
　
　
　
　そんなこんなでコメント返信。
　

＞＞BB
　あっれー、
　スピーカー壊れてるのにランダム再生しても意味ないんzy
　
　中学生以下の和訳能力ッス(｀-ω-)b☆

　
　
　
　［2395文字］