忘れてた

　
　
　
　
　
　
　
　本気で怒らなかったら、
　
　本気で泣けないし、
　笑えない。
　
　
　
　
　忘れてた。
　ああ、
　ホントに忘れてた。
　
　怒るってことは、
　どうでもよくないって事でもある。

　どうでもいいが嫌いな俺が、
　どうでもいいを、
　連呼していた。

　春都です、
　今にも崩れそうな、
　砂上の楼閣。
　
　
　
--
　
　
　
●といっく

　え、
　なんでそんなに早足なの？
　
　
　
●工業力学

　等速円運動。
　
　
　
●材料学
　
　すげ、
　一睡もしてない。

　（そりゃ先生が顔のぞきこんできたら、な）
　
　
　
--
　
　
　
　無理、と言われる。
　変な気分で、
　思わずメールしてしまった。
　
　
　理由、
　物理的に無理。
　ああ、
　そんなの分かってる。

　分かってるよ今更言わなくても。
　だからアナタの口から聞きたかった。
　アナタの言葉でアナタに萎えたかった。

　アナタは言ってくれると思った。
　俺の淡い望みをぶった切ってくれると思った。
　実際アナタは俺の期待通り、
　俺の期待をブチ壊して。
　
　
　そう、
　もうどうしようもない。
　後悔したくないとか言うくせに、
　後悔している。

　交わるべきではなかったのか、
　メリットの方が少なかったのか。

　俺はそれから必死で逃げていたのか、
　後悔しているという事実に。
　ついにその事実に肩を叩かれて、
　あまりの痛みにのけぞっているのか？
　
　
　
　俺は逃げるのが上手になりすぎて、
　逃げているのが当たり前になっていたのか。
　そうか、
　事実に向き合うべきなのは俺だ。

　そういえば、
　今まで偉そうに抜かしてきたことは、
　全て俺に向けて言っていたことだった、
　
　
　
　俺が俺に俺の為に俺が、
　最初にそう定義していたはず。
　俺は何を忘れているんだ、
　真性の阿呆か。
　
　
　
　ああ、
　思えば今まで静かに狂っていたのかもしれない。
　少しずつ壊れて、
　今も壊れ続けている。
　
　
　俺は後悔している、
　嘘じゃない。

　後悔して、
　それから無理に何かを得ようとした。
　いやむしろ、
　後悔する前にその先の段階へ行こうとしていた。

　階段の二段飛ばしが普通になってて、
　ゆっくり登ることを忘れていた。
　そしていろんな物を落としたことに、
　今更気がついた。
　そりゃ得たものも多いけど。
　
　
　
　
　とどめを刺してもらいたかった、
　自分で切れない鎖を引きちぎってもらいたかった。
　アナタは遠慮なく刺したし、
　引きちぎってくれたけど、
　それは遅すぎて。

　もうすでに、
　とどめを刺すための心臓と、
　引きちぎるための切れやすい鎖が、
　俺には用意してあるから。

　俺は壊れた。
　疲れた、崩れた。
　
　
　もう本当の心臓と鎖がどこにあるのかすら分からない…
　
　
　
--
　
　
　
　中学時代の親友に出会う。
　
　
　
　ぎこちない、
　一方的な会話。
　
　
　
　それはそうだ、
　俺はもう彼の世界には存在しない。
　自分が嫌いだった時の俺の、
　親友と呼んでいた男は、
　俺が消えうせてから、
　彼なりに変わったんだろう。
　
　
　俺は彼を裏切った。
　結果的にそうなった、
　俺は1人で異世界に旅立ってしまったから。
　それも、
　過去を脱ぎ捨てるように。

　全てを忘れ去るように、
　嫌いだった自分を塗りつぶすように。
　ついでに彼も塗りつぶしてしまったようだ。
　
　
　
　
　お互い変わりすぎた、
　もう戻れない。

　ここにも一つ、
　落としたものがあった。
　とても大事だったもの。
　
　
　
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　久しぶりに、
　
　
　
　とても悲しい。