面白いこと、言ってくれるな。

　
　
　
　
　
春都です。
　
　
　
んー。
　
　

ベクトル。
　
　
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今日は久しぶりにアクセス解析しようかな。
いやでもやめとこっかな。
んー。
　
　
　
　
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いつもどおりつまらん。
　
　
　
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俺は思うね。

常々、

誰かに必要とされたいなぁと。
　
　
　
自分の存在理由とか、
そういうとても下らないことを考えていると、
生きていてイミあんのか？とか思ったりする。
　
　
生きてるだけで迷惑かけるのならば？
清算なんて出来やしないが、
少なくとも自分の出来ること範囲で人様のお役に立つくらい、
やってもいいんじゃないか、とね。
　
　
　
人に必要とされるのは疲れる。
頼られるっていうのは、責任も負うってこと。

責任とかたるいネェ。
大人になれない人には辛いネェ。
　
　
でも反面、
頼られるくらいだから人と接することになる。
なので孤独は癒される。
頼られる自分が誇らしくなる。
充実感もある。
　
　
メリットの方が多いと、
俺は思う。
　
　
　
つーか逆に、
誰にも必要とされないってどう？

　いてもいなくても、
　かまわない！
　
　
そんなの、
生ける死人だ。
必要とされないってことは、
かなり痛い。
腐るどころじゃない、
土に還る。
　
　
俺の望みというか、
夢というか、
野望は、

　俺がいなければ人類は存在していなかった！！

みたいに、
歴史の本で紹介される事かな。
夢はビッグの方がイイよ。
叶わないと分かっている、とか言わない。
分かってないからね。
　
　
なんというか、
俺って究極の寂しがりや？
　
　
　誰かに必要とされたい
　
　誰かの日常のなかに潜りたい

　
　
あって当然なものになりたい。
気づかぬうちに依存してる、
ほら、
大気とか。

大地と融合して、
動物様の体内を一分子として巡ってもいい。
　
　
　
　
お友達がいってた、
　
　アナタは孤独じゃなくて、

　そばにはいつも誰かがいるのよ

ってね。
それに気が付いていない、
満足度が高すぎるのよ、ってね。
　
　
まぁ一理ある。
でもニンゲン、

　生まれるときも死ぬときも孤独

これはお姉さまが言ってたかな？
　
　
　
どっちも間違っちゃいない。
が、
俺は満足度を下げようとは思わない。

死ぬまで貪欲に、
人様の日常に溶け込みたい。
得体の知れない孤独を癒し続けたい。
　
　
ひとりぼっちの人には手を差し伸べて、
手をつかんできたら振り落としてやる。

これで俺を憎むだろう、
憎めば俺を想い、
孤独ではなくなる。
　
　
　
　
　
さて・・・
まずは何からはじめよう・・
　
　
　
--
　
　
　
最近気が付いた。

俺って皮肉といやみの塊じゃん、と。
　
　
　
よくもまぁこんなんで人に嫌われネェわ。
びびる。

そんなにキッツイのを言わないからかもしれん。
苦笑程度のいやみと皮肉の塊サァ。
これだと、
別に無理して面白い人演じなくてもいい。
思った事を他人が苦笑いするように表現すりゃいいんだからね？
　
　
あれだ。
よくあるじゃん。
　
　
　いやそれおかしいって（

　チネ（ぁ
　
　
　
こういう風に、
カッコとか、使ってみる。
今流行りやね。
俺も結構使うわ。
　
　
まぁこれは、
冗談だよーっていう意味があるみたい。
カッコをつければきついことでもふにゃふにゃになるから。
　
　
きついことを言うと、
それが人様にどのような影響をあたえ、
そしてどのように自分に返ってくるか。

それがある程度分かっていて、
自分に返ってきたら傷つくのは分かっていて、
でも、自分の意思は伝えたい。
　
　
要するにへたれさんだ。
発言を本気でとられたくない。
逃げ道残すの。
キモチは分かるわ。

つーか俺がそれ本気でやったら、
日記全部カッコで埋まるわ。
　
　
　
昔の人ってもっと根性あったのかな。
自分の発言で、
首が飛ぶとしても、
言ったのか？
たとえ身が危険にさらされようとも、
誇りのためには死ねたのか？
　
　
そんなこと知っても、何の意味はない。
今は今だ。
みんなへたれさんだ。
そんな時代だ。
別に逆流する必要はない。
間違ってもないんだから。
だが、
正しくもないような気がする。
　
　
　
なので俺は今日はカッコを使わない。
ほら、
一人称も俺だ？
私でも良かったけど、
正直似合わないし。

私を使うと女に間違われるしな？
　
　
　
--
　
　
　
さて。
　
　
ぐだぐだよくもこんなに書けるもんだ。
　
　
　
もう一個。
うん、
俺の性格な。
　
　
　
昨日の日記のコメントに、
同級生のコメントがあって、
それに気づかずメッセで喋った。

次は抜かす、言われた。
ふむ。
抜かす・・か。
抜かせ。

抜かしてみろ？
　
　
　
・・・間違ってもこんなこと言わない。
競争したいとは思わない。

何故かって、
競争したら負けたときに悔しいじゃないか。
競争するまでもなく勝つのが、
カッコイイし負けた人のダメージ少ないだろ？？
　
　
　
まあこんなもん、
後から付け足した理由。
でも競争したくないっていうのは本当。


あれだ、

争ってお互いを高めていくとか、良く言うけど、
そんなにうまくいくかボケ。

どっちかがへたれて、
憎しみが増えるだけさ。
俺はね、
そんなに人様に憎まれたくないの。

マイナスの感情ぶつけられても困るのさ。

そういうのウザイわ。
熱い時期はもう終わったんです。
俺だって、
誰の挑戦もちゃんと受けて、
話せば自分の考えが分かってもらえると、
思ってた時期はあったんだ。
それが叶わぬことで、労力とジカンの無駄だってこと、
気が付いたのは今でも嫌いなあの男のおかげ。
　
　
　ねぇ、やっぱり好かれたいよ

　なら、たまには負けないと駄目かな？
　
　
　
　
面白い昔話。
　
　
中学んときも俺は特にいじめられはしなかった。
小学校んときちょっといじめられた、が、
いじめ返した。
そのときに俺はぶっ壊れたのかもしれん。

中学んとき、
何もなかったが、
ほんとうに何もなかった。
詰まらなかったよ、
自分に希望を抱いてるくせに、
自分が大嫌いで。
親友が一人いたが、
その親友とも高校に入るときに分かれてそれっきり。

受験勉強とか、
何のためとか分からずに、
ちっこいころから勉強してた。
勉強が嫌だから、
勉強以外の娯楽には異常な集中力を発揮して。
それは今も変わってない。
　
　
ほんと中学はいい思い出がない。
内申は悪くなかったし、
先生にも好かれてたが、
まぁそれだけの話だ。
勝ち組負け組とか、
あるかもしれん。勝ち組だったかもしれん。
でもそれがどうした、
勝っていたとすればこの胸に空いた空洞は何？
　
　
不良さんも遠慮してたよ、俺に。
もっと面白いヤツがいたからかもね。
まぁでも無関心っていうのもそれはそれでキツイ。
まして13〜15だ。
微妙な年頃だ。
一番ウザイ頃だな。
　
　
卒業してやっと抜け出せたと思って、
ついでになんか、
落とした。
それは分からん。
落としたから、
こんなクソッタレになったのは間違いないが、
別に俺は、
今の俺が嫌いじゃない。
昔より好きだ。
うん、
何よりも自分の存在を愛してる。
あんなことやこんなことが出来てしまう今の俺が、
何よりも好きさ。
　
　
　
　
　　
・・・って。

なんだ。
　
　
　
何の話・・・あー、
性格か。
　
　
とにかく、
争うのは嫌だ。
　
　
　
平和主義です。
それプラス偽善者。
平和が崩れるのをゾクゾクしながら待ってるような、
そんな変な人なのですよ。
　
　
　
--
　
　
　
コメント返信。
今日はクラクラする・・・。
やばいな、
ゲームしなくっちゃ
　
　
　

＞迅雷
というわけだ。
英語が来年無くなるからもっと俺様は上に行くとな？
いってらっしゃーい(｀-ω-)b☆
　
＞玉砕奉公
いらっしゃいませー。
　
　
無条件で怒るとか楽しいなそれ。
まぁリアルのが大事だ、
所詮ゲームはゲームだYO

む、ふぃー様ルートか。
別に悪かないが。

＞わんわんさん
下調べなんかいちいちしてられないんでしょう＾＾
オッサンも大変ですな、うすらハゲだけど。
　
ハゲてないオッサンは・・
脳内補完で生々しいバーコードカツラ装着。

　
　
　
　
　
うーん、
笑えない内容になってしまって申し訳ない。
　
　
　
　
そういえば　なんでもない