生きる意味がないのなら
2005年8月15日 Everyday
ちなみに俺の生きる意味なんて今定義したくない。
怖くてできません。そしてする意味もないと後から付足す。
よくわからん・・・。
今やったら後悔しそうな気がするのでやらん。予感ですな。
なんか
ひどい矛盾を感じる。
ない、と断定してるくせに
意味は自分で探すという。
そしてすぐむきになって、俺とは逆の事を言う
折角認めようとしたのに、認めさせてくれない。
・・・おまえに決め付けられたくないというけれど
自分でも決め付けられない。
ちょっとかっこいいから？
俺はあなたの方がかっこいいとおもう。
矛盾だらけ。
その矛盾を指摘したらまた怒るんだろうなぁ。
なんてことだ。
厨房の挑発なんて、軽く涼しく流してくれよ。
なので、誰に言っているとは明記しない、俺は性悪なので逃げ道を残しておく。
でも毎回のごとく逃げ切れないので酷い目にあうんだけど。
言われてばっかりじゃあイライラするしすっきりしない。
思考の泥沼にはまってみたいような気もするけど
今はそんなことをするべきではないというのは薄々わかっているわけで。
あとから間に文を継ぎ足していくので
夢を見ながら喋っているような人が書いた文のようになっている。
でもそんなこと、どうでもいい。
そうじゃないかなあ。
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昨日は俺の尊敬するお二方に相談してみた。
俺はどうすりゃええねんと。
それぞれ、それなりに、心にしみる言葉をくれた。
有難い。
一人は
えらいむつかしいし理屈っぽい言い方ではあったけれど
それはそれなりに分かりやすく
ああ俺はええ友達をもった、と実感するに至った。
もう一人は
自分なりの俺の慰め方を知っていて
俺は抗うこともなく
安らかな気持ちになれたのです。
そのときに
俺はええ友達を持ったなぁと幸せを感じた。
俺って恵まれてるなぁと。
そりゃ、（俺から見て）恵まれていない人とも接すれば
なお更そのキモチは強くなる。
とりあえず
俺は色々な人に支えてもらって今は立っているわけで。
くすぐったいかもしれないけれど、俺から心を込めて、感謝のきもちを表します
ありがとう。
・・・とはいうものの
完全に気分がよくなったというわけじゃあないので。
そっから後は、俺自身が頑張らないとあかんな、とは思う。
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最近は
自分の発言に自信がないため黙りたくなる。
というか
ちょっとまてと歯止めがきくようになった。
つまらないストッパーです。
後先考えずに喋ったってまだまだ後で何とかなる年齢だというのに。
自分が賢くなるとそれだけ面白いものの範囲が縮まる気がする。
やる前に決め付けちゃうのだ、これは俺には合わないって。
でもそんなことはない、まったくない、多少はあるかもしれないけれど、やってみる価値はあるんじゃないか。
そう言う思いもあって今は散々揺れている俺です。
なんか。
楽な方向に逃げてみたい気もするけれど
でも、茨の道で傷つきたいという気もする。
今はそっちの方が強いので
きっと俺は苦しいんだと思う。
そんな俺を俺は面白いと思う。
はっきりしない。
はっきりしてほしければ、しますけど。
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なので
掃除の続きでもして
脳みそもついでに掃除します。
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